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會聊天的人,才算真正的職場高手!

會聊天的人,才算真正的職場高手!

演講者Celeste Headlee成長在一個熱鬧非凡的家庭:因為外公是名人,所以在她小的時候,也總是能遇見非了不起的人物。

但這些人看起來通常並不出眾,Celeste Headlee 總是後來通過和父母的交談才得知,某個來訪的客人具有相當出色的背景。那段經歷在她心底埋下了」始終對人保持好奇」的種子。

如今的 Celeste Headlee 已經成為一名主持人。作為職業交談者,她發現我們在交談中都急於抒發自己的觀點,並沒有很好地傾聽彼此。

她也曾聽說過我們都聽說過那些交談技巧,比如:

看著對方的眼睛;

提前想好可以討論的有趣話題;

注視;

點頭並且微笑來表明你在認真聽他講話;

重複你剛才聽到的;

或者做做總結。

但是她認為,以上只是能使你看起來很專心、而不是真的很專心的把戲——我們必須忘掉那些。

那麼,如何才能成為更好的交談者?下面是她給出的十條建議:

01

不要三心二意

我不是說單純放下你的手機、平板電腦、車鑰匙,或者隨便什麼握在手裡的東西。我的意思是,全身心投入交談。

不要想著你之前和老闆的爭吵,不要想著你晚飯吃什麼。如果你想退出交談,就退出交談。但不要身在曹營心在漢。

02

不要好為人師

如果你想要表達自己的看法,又不想給他人任何機會回應、辯駁,那寫博客去吧。我的談話節目里不允許有「專家說教」,因為真的很無聊。

如果對方是個保守派,那一定討厭歐巴馬、食品券和墮胎。如果對方是個自由派,那一定會討厭大銀行、石油公司和迪克·切尼。完全可以預測的。

你肯定不希望那樣。你需要的是,在進行每一次交流時,都能讓自己學習到一些新知。

著名的治療師斯科特·派克說過,真正的傾聽需要把自己放在一邊。有時候,這意味著把你的個人觀點放在一邊。他說,說話的人感受到這種接納,會變得越來越放得開,因而越來越有可能打開自己的內心世界,呈現給傾聽者。

再強調一遍,每次交流都要讓自己能學到一些新知。

比爾·奈伊說:「每一個你見到的人都有你不知道的東西。」 我來複述一下:每個人都是某方面的專家。

03

使用開放式問題

關於這一點,請參考記者採訪的提問方式。以「誰」、「什麼」、「何時」、「何地」、 「為什麼」或「如何」開始提問。如果你詢問一個複雜的,問題將會得到一個簡單的回答。

如果我問你:「你當時恐懼嗎?」 你會回應那句話中最有力的詞,即「恐懼」,而答案將是 「是的」或者」不是」。 「你當時氣憤嗎?」 「是的,我當時氣得很。」

你必須讓對方去描述,對方才是了解情境的人。試著這樣問對方: 「那是什麼樣子?」 「你感覺怎麼樣?」 因為這樣一來,對方可能需要停下來想一想,而你會得到更有意思的回答。

04

順其自然

也就是說,想法會自然流入你的頭腦,而你需要將它們表達出來。

我們常聽到採訪中嘉賓說了幾分鐘, 然後主持人回過來問問題, 這問題好像不知道從何而來或者已經被回答過了。這說明主持人可能兩分鐘前就沒在聽,因為他想到了這個非常機智的問題,於是就心心念念想著問這個問題。

我們同樣也會這麼干。當我們和某人坐在一起交談時,我們會突然想起那次和休·傑克曼在咖啡店的偶遇,然後我們就不再聽了。

故事和想法總會不斷向你湧來,但即便無法阻止,也不要讓它們過多地在頭腦中逗留。

05

如果你不知道,就說你不知道

廣播節目里的人,尤其在全國公共廣播電台(NPR)中,非常明白他們的談話會被播放出去。所以他們對自己聲稱專業的地方以及言之鑿鑿的東西會更加小心。

要學著這樣做,謹言慎行,談話應該是負責任的行為。

06

不要把自己的經歷和他人比較

如果對方談論失去了家人,不要就勢開始說你失去家人的事情。如果對方在說工作上的困擾,不要告訴他們你多麼討厭你的工作。這不一樣的,永遠不可能一樣。任何經歷都是獨一無二的。

而且,更重要的是,這不是在談論你的事。你不需要在此刻證明你多麼能幹,或者你經受了多少痛苦。有人曾問史蒂芬·霍金他的智商是多少,他回答道: 「我不知道,拿智商吹牛的人都是屌絲。」

交談不是用來推銷自己的。

07

盡量別重複自己的話

這很咄咄逼人,也很無聊。但我們很容易這樣做,尤其是在工作交談中,或者和孩子的交談中。

我們想聲明一個觀點,於是換著方式不停地說。別這樣。

08

少說廢話

說白了,沒人在乎那些年份,名字,日期等等這些你努力試圖在腦中回想的種種細節,別人不在乎。他們關注的是你,對方關心你是什麼樣的人,和你有什麼共同點。

所以忘掉細節吧,別管它們。

09

認真傾聽

這不是最後一條,但是最重要的一條。

有數不清的名人們說過傾聽的重要性,這也是我們可以提升的第一重要技能。佛曰——我轉述一下, 「如果你嘴不停,你就學不到東西。」 卡爾文·柯立芝曾說: 「從沒有人是因為聽太多而被開除的。」

為什麼我們不願傾聽彼此?

首先,我們更喜歡說。我在說話時,一切在我的掌控之中。我不用去聽任何我不感興趣的東西。我是焦點。我可以強化自己的認同感。

但還有一個原因:我們會受到干擾。人平均每分鐘說大約 225 個單詞,但我們每分鐘可以聽將近 500 個單詞。所以我們的腦子被這另外 275 個單詞佔據了。

我知道這很耗費精力去真正注意聽別人講。但如果你不這麼做,你們就不是在交談。你們只不過是兩個人在同一個地方彼此嚷嚷毫不相關的話。

你們必須相互傾聽。史蒂芬·柯維對此有精彩的論述,他說:「我們大多數人都不是為了理解而傾聽,我們為了回應而聽。」

10

簡明扼要

「好的交談就像恰到好處的迷你短裙:足夠短,能夠吸引人,又足夠長,能夠包納(蓋住)主體 ——出自我老妹」

所有總而言之就是一句話:對他人要有興趣。

最後 Celeste Headlee 補充道:

我在一個名人外公的身邊長大,我家裡賓客絡繹不絕。訪客會前來和我的外祖父母交談,而那些人離開后,我母親會過來對我們說:「你們知道那是誰嗎?她是美國小姐的亞軍。他是薩克拉門托市長。她拿過普利策獎。他是俄羅斯芭蕾舞蹈家。」我在成長中默認了每個人都有不為人知的精彩。

說真的,我想是這一切讓我成為了更好的主持人。我盡量少說話,但開放自己的思想,永遠準備著大吃一驚,而我從不會感到失望。

你們也可以這樣。走出門去,和別人交談,聽別人說,以及最重要的,準備好大吃一驚。

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