孩子小學畢業前，家長改掉自己的這個壞毛病還來得及！

● 如果一個人沒有在童年時期就體驗過面對書籍進行深思的激動人心的歡樂，那就很難設想會有完滿的教育。——蘇霍姆林斯基

孩子的教育問題，是所有家庭孩子成長過程中的中心問題。為了孩子能夠成龍成鳳，取得好成績，考入重點學校絞盡腦汁，操碎了心。

為了孩子能夠贏在起跑線，加上部分學校和老師的要求，大多數家長在孩子求學過程中做了陪讀侍郎，於是，幫孩子輔導功課、監督他寫作業都成了常態，伴隨著的也是整天無法消停的吵鬧與催促。最近，我身邊就有這麼個例子：年後樓上新入住了一家人，從孩子上學的第一天起，每天的催促聲和責罵孩子的聲音就準時在早晚響起。

早上，是奶奶訓孩子。

奶奶：「快點吃，都幾點了，上學晚了昂！」

孩子：「哦」

奶奶：「晚上不睡，早上不起，吃個飯磨磨唧唧！」

孩子：「哦，知道了，我這不快吃了嘛！」

奶奶：「你還犟嘴？我說錯了？說你多少遍了？聽過一次嗎？皮賊！」

孩子：「哎呀！你還沒完了！走走走，我吃飽了，走走走！」晚上，是媽媽訓孩子。

媽媽：「把電視給我關了！我出去遛狗前就囑咐你練琴，你幹嘛了？」孩子：「我就看一小會兒，這就去練，還不行嗎？」

媽媽：「趕緊的！人家秦老師天天跟我說，一塊練琴的7個孩子里，就數你懶！」

孩子：「哎呀，我這就練！」

媽媽：「整天跟個皮賊似得，說800遍也不聽。讓你練個琴，跟害你一樣！」

孩子：「……」

這樣的場景，大家都或多或少經歷過吧！不用說，每位家長都希望孩子上進、學好，關心孩子的出發點是不容置疑的，可有時候也確實是頭疼：孩子就是油鹽不進，好說歹說就是不聽。

於是，我們一氣之下就會吼孩子、罵孩子，可是時間一長，孩子真的變成了個「皮賊」，越罵越不聽話，甚至還學會了頂嘴。這或許是無數家長最煩心的事兒了。

孩子為什麼越吼越不聽話？

（1）超限效應

心理學上有一個有趣現象，叫「超限效應」：當一個人接受的刺激過多、過強、時間過長時，內心就會滋生不耐煩、逆反的情緒。用一句俗語概括一下，就是：入鮑魚之肆，久而不聞其臭。

當我們第一次大聲斥責孩子的時候，孩子確實很害怕，會表現得很老實、很聽話。可是大聲訓斥的次數多了之後，孩子就會習慣這些大強度的「刺激」，看似在聽你吼，其實注意力早已經遊離到別處去了，根本不在乎你在吼什麼。

時間一久，孩子發現你除了吼，並不能拿他怎麼樣，於是就大膽起來，敢跟你頂嘴對著干。

（2）大腦的逃生機制

當一個人感到強烈的恐懼、感到受威脅時，大腦會啟動緊急逃生機制，精神緊繃，時刻準備逃避災難。這是人類的本能，孩子當然也不例外。有意思的是，當我們大聲責罵孩子時，往往會觸發孩子大腦的這種逃生機制。雖然家長在大聲教育孩子，但孩子滿腦子想的都是：「別罵了，別罵了！什麼時候結束？」

最後，家長責罵完問一句：「以後還這樣嗎？」孩子立馬錶現得很老實，回答：「不這樣了！」

其實，孩子並不知道以後怎麼做，只知道家長狂風豪雨般的責罵終於結束了，可以鬆一口氣了。

怎樣不吼不叫地管理孩子？

（1）對孩子的要求，簡單幹脆

為什麼再刺兒頭的孩子，到了部隊里都服服帖帖？因為部隊教官的指令乾脆堅決，從不拖泥帶水。越是冗長、繁瑣的指令，越沒有執行力。很多家長都在抱怨孩子做事磨磨蹭蹭，可是我們有沒有想過，我們的要求難道不是嘮嘮叨叨的嗎？

同樣是讓孩子自己收拾書包，一種要求方式是：我跟你說過幾遍了，自己的書別亂扔！

一個小姑娘，整天邋邋遢遢像什麼樣子，多丟人！自己東西自己做不知道么？從小就得學會獨立！

另一種要求方式是：一會吃飯了，給你5分鐘收拾書包，我看著你做！大家覺得那種方式效果好呢？

（2）對孩子的批評，就事論事

我們在大聲斥責孩子的過程中，情緒會變得非常激動，於是常常借著孩子這次的錯誤長篇大論，甚至把孩子之前的舊賬翻出來。同樣是批評孩子沒做完作業就看電視，一種方式是：你看你看，沒記性！上次說的不是你是吧？自己不知道自己這次成績多差是吧？沒點羞恥感是吧？孩子，人要有點自制力，才能有出息！

另一種方式是：5分鐘后，我要看到你坐到書桌前寫作業！要不然這一周都沒法看電視了。對比一下，那種方式效果好呢？

（3）犯錯時，給孩子一個指導性選擇

斥責孩子時，我們最常說的一句話就是：「自己說，錯在哪裡了？……不對，重新想，到底錯哪了？」

家長們的想法是好的，企圖引導孩子自己發現問題。可問題是，大多數孩子由於生活經驗有限，根本不知道自己犯錯了！孩子眼中一件無所謂的事，竟惹得家長那麼生氣，孩子也很蒙圈！

所以，最好的辦法，就是語氣堅定地給孩子一個正確的選擇。比如還是不做作業就看電視這件事，不妨跟孩子說：

作業不做完就看電視，是不對的，現在給你兩個選擇，一是5分鐘后坐到書桌前好好寫作業，以後每天還能看一小時電視；二是今天隨便看電視，但是接下來一周都不準碰電視了。自己選！

（4）我們的孩子，活在非黑即白的世界

孩子小的時候，判斷一切的標準非黑即白。這種思維方式一直會持續到孩子進入青春期之前。我一位朋友家兒子正在讀國小二年級。他告訴我這麼一個有意思的現象：

他帶兒子看電影，兒子指著男主角問：這是好人還是壞人？可是電影里的人物角色，沒有那麼明顯的好壞區分。於是我這朋友就告訴兒子，這個人說不上好，也算不上壞。他兒子顯然對這個回答很不滿意。沒過多一會兒，兒子又開始問：那現在，他是好人還是壞人？

這父親才回過神來。於是，換了個方式，很乾脆地告訴兒子：他是好人。他兒子這才長舒一口氣，滿意了。對孩子來說，他們完全無法理解，這個世界可以有東西既好又壞，既不好又不壞的。要麼是好的，要麼是壞的；要麼是黑的，要麼是白的，這就是孩子們的邏輯。

（5）最關鍵的：父母要學會平復情緒、放下身段

當我們對孩子大吼大叫時，恰恰暴露出了我們自身的缺點：

一是對孩子犯的錯，拿不出更好的解決辦法，只能仗著自己是大人去逼迫孩子承認錯誤；

二是我們情緒控制能力很差，一個孩子就能把我們惹得大發雷霆。情緒是一種由內而外的影響力，具有極強的感染性，父母常常大發其火的話，孩子也會慢慢變得沒有耐心，既對父母充滿抵觸、逆反，對同齡人也不太友好。所以說，父母的情緒穩定，對孩子非常重要。另外，父母只有在控制住自己情緒的狀態下，才有耐心去傾聽孩子犯錯后的解釋，才能有足夠的理智去開導孩子。

不管我們願不願意，養孩子都是個慢工出細活的過程，越急越沒有效果。很多時候，我們自己放輕鬆了，態度簡單堅決點，很多事情反而明朗起來！

（6）凡事先關注孩子的情緒，因為孩子的所有情緒都是合理的

孩子是靠著皮膚和心靈的微妙的感覺在認識這個世界。他們活在夢裡，也不會按照常理出牌。但是無論如何，這都是孩子成長曆程中跨不過去的一步。此時，孩子所有的情感和情緒，不管再離譜，再不可思議，都是合理且合法的，都應該得到尊重。父母必須要接受這樣的孩子，而不是嘲笑、冷漠或者粗暴阻攔。

當然，儘管孩子不需要對自己的情感和情緒負責，但要對自己的行為負責。所以，如果孩子做出了破壞性行為，父母就必須介入，通過規則設立以及恰當引導，幫助孩子通過其他方式去發泄自己的壞情緒。

研究數據表明，除了少部分孩子（大概10%）由於天生的氣質類型，會比較難養，脾氣會比較暴躁，40%的孩子其實都屬於易養型，剩餘為中間部分。更多時候是父母自己脾氣不好，缺乏方法，卻還反過來覺得自己的孩子和自己的期待有差距，不是自己想要的孩子。父母首先沒有接納自己的孩子，乾脆把自己的耳朵對孩子「關閉」掉，就更談不上良好溝通。

孩子的教育是一個漫長的過程，不能心急，不能想著一次警告，一次引導就能指望孩子能完全懂得其中的道理，做人是這樣，學習也是這樣。

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