戀愛學會這些技巧，女神也能投懷送報！

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一、 打壓打壓「打壓法」

「打壓法」是當下不少泡妞指南都在力薦的必殺絕技，讀起來似乎叫人耳目一新，但是， 憑我泡過幾百個MM的親身經驗來看，這招其實完全瞎掰。

當然，我不是MM，不能代表她們發言。

可是不妨這樣類比，作為男性，每個人都會 有自己所擅長的事情，比如有人是遊戲高手，有人是歷史專家，還有人是烹飪大師。

設想一 下，有一天突然不知打哪兒冒出個傢伙，上來就質疑你在自己熟悉領域的多年心得，你首先 會是什麼反應？

也許表面上會說「歡迎歡迎」，但心裡的話估計會是——「你也配？給我遠 點兒。」

對於美女來說，她們的專長就是她們對男人的魅力，沒有分量的人想在這個領域通過動 搖她們的自信來獲得分量，簡直就是痴人說夢。

在我的記憶中，唯一一次跟「打壓法」沾邊兒的經歷是這樣的，我有一個多年好友，是 個大美女，我很喜歡她，她也明白，但關係就一直保持在這個界線。

有一次她辦Party，照 舊來了一群她的冬粉，但那天我帶上了一個剛認識的小MM妹。

小MM妹的姿色當然不敵大美女， 但出於本人的習慣，我還是優先照顧小MM妹，而且Party沒完就跟她一起離開了。

沒想到第 二天一早就接到大美女的電話要一起共進午餐。

這種情況下，「打壓法」似乎是有效的，但前提是我是大美女的多年好友兼追求者，換 句話說，我已是她魅力指數的專家評委之一，我的態度對她是有分量的。

但這要是回到我們 剛剛認識的那會兒，她一定不會在乎我。

出書的人總喜歡危言聳聽，但是搞不好就會誤人子弟。

搭訕泡妞看起來是跟女人的較量， 其實是在跟追求她的男人競爭。

如果你卓爾不群，自然不在話下；如果大家旗鼓相當，那麼 比的就是看誰少犯錯誤。

別人犯30%的錯誤，你只犯20%，那麼你就離她最近。

而「打壓法」就是給沒有情場經驗的男士憑空增加的一個超級錯誤，所以大家看書時一 定要經過自己的思考再去接受。

其實看書也沒用，搭訕泡妞實踐才是硬道理。

即使碰了釘子， 從中獲得的對女性的經驗值也遠遠勝於十幾頁的文字。

說實話這又讓我想起了卡耐基，於是在豆瓣上搜索了一下，結果有十幾本《卡耐基成功 叢書》但卻沒看到一條評論，看來大家對這種美式勵志的玩意兒已經有了一定清醒的認識了。

混社會和泡女人都一樣，實踐出真知，自己去試吧。

有過體會之後，就會明白理論和道理的區別了。

二、讚美的技巧

讚美的技巧很多，這裡只講其一。

用主觀感受的表達代替客觀結論的陳述。

你的身份不是評委，對她說

「你很漂亮，很會穿衣，很有個性，很有品味，很與眾不同。 」

只會拉開你們的距離。

這樣的話在兩發生關係往中只有禮貌用語的意義。

可誰又會因為禮貌用語 而喜歡一個人呢？

充其量是不討厭罷了，聽多了還會覺得你啰啰嗦嗦。

一個比較好用的技巧就是要多說「我」而少說「你」，多多去描述自己因為對方而在情 緒情感上產生的感覺。

我們是個內向的民族，喜怒不形於色。

表達自己的情感是我們的弱項，大家習慣不溫不 火地褒揚心上人。

可是時代不同了，現在MM喜歡看到的是自己的魅力對這個世界產生的 影響，而不是一本正經的一句「你真有魅力」。

你只需向她形容你作為世界的一份子，她的魅力對你個人產生的作用。

正所謂「一葉落 而知天下秋」， 看到一個活生生的男人（如果他條件還不錯的話）為自己神魂顛倒，這才是 一個女人最滿足的時刻。

為什麼藝術家經常能讓女性心動呢？

就因為這些人能把女性帶給自己的感動表現到極 致。

當然也不要因此走向反面。事實上由於我們的文化不提倡自我表達，所以含蓄委婉壓抑 到一定程度有時又會變成撒潑耍混，通常的表現就是當遭到拒絕的時候，自己尋死覓活，結 果被人貽笑大方。

總體說來，真實自然的表達其實既是兩性相互交流的技巧也是自我人格健全的體現。

這種表達方式還有一個好處就是安全，能給對方足夠的自由空間。

你只是在形容自己的 感受，不會給她壓力，也不會讓她覺得欠你人情。

我神魂顛倒是我活該我自找，你該幹嘛還可以去幹嘛——這種態度反而會讓MM覺得 跟你在一起既滿足又輕鬆。

經常會有女性問我為什麼要找她搭訕，這正好給我讚美她的機會。

通常我就是老老實實 地把在看到她的那一刻我的心理感受講出來，無需說她多麼出眾，也無需掩飾自己好色，就 這麼簡單，而且效果很好，甚至還能更加拉近彼此的距離。

三、 也許這也算一招

一次意外的經歷，時間又是去年夏天，所以說冬天是搭訕的淡季。

當時，這個被我跟蹤的MM穿著一雙精緻的涼拖鞋，步履輕盈，走得飛快。

我足蹬「just doit 」在後面緊追不捨。

終於接近目標，這段路窄，我在她的正後方，相距也就一米。

前面路又寬了，我腳下發 力，準備從右側包抄過去搭訕，不料此刻她也突然向右併線， 結果我踢到了她，而且力度 不小。

兩個人不約而同「啊」了一聲，緊接著又一起說出了「對不起」三個字，看來高素質撞 上了高素質。（哈哈）

當時有那麼1秒我是真心在道歉的，甚至都把搭訕這事給放一邊了。

因為我感 覺踢到的是MM的纖纖玉足，那可不是鬧著玩的。

但看到她也在道歉，卻讓我糊塗了。

為 此我們暫時還停下了腳步，俯身低首查看了一下事故狀況。

不是為了責備對方，而是爭一爭 自己的不是，那場面有一點點感人。

原來，她以為踩到了我的鞋，我以為踢到了她的腳，其 實是我的鞋頭撞到了她的鞋跟，一場虛驚而已。

接下來我又想起了自己的任務，開始耍貧嘴。

「那麼不用叫交警了吧？」

她的笑容也從歉意的變為輕鬆的了，

「又不是交通事故，叫什麼警察呀。 」

「嗯吶，普通追尾，後方負全責，咱就私了吧。 」

「那你怎麼負全責？還打算幫我修鞋呀？」

她也開始跟我逗著玩了。

我指著自己的舊耐克， 「你開的是敞篷車，我這是小麵包，不是一個檔次的呀。

我給你 護航吧，再有人撞過來，我來擋住。 」

就這樣，我們開始邊走邊聊了。

一直到路口才分手，我要聯繫方式，她猶豫好久。

要在平時，我就瀟洒走開了，但這個 MM不但漂亮而且心地太善了，我非常想認識她，於是又費了好多口舌，終於得到了她的 號碼。

這算是搭訕生涯中特別美好的一次經歷，偶爾想起都會開心一下。

最近上課開班，在總結戰術技巧的時候突然想起了這個案例，腦子裡冒出個罪惡的創意： 如果以後跟蹤搭訕時都把腳伸到MM的下面呢？

罪過啊罪過。

四、安全感的建立

理性地分析搭訕，首當其衝的是安全感的建立。

站在被搭訕的MM的角度，當陌生男人過來講話時，第一考慮的是自己是否安全而不是對方的是否出色。

我們來歸納一下公共場合跟MM主動講話的男人有幾種可能：

一，劫財劫色、變態（花痴、暴露狂）

二，騙財騙色、馬路求愛者（輕度不正常，想不開的人）

三，正常搭訕者（愛美之心人皆有之）

四，社會工作者（推銷、調查、培訓）、求助者（問路、問時間、借手機等等）

以上排序，安全級別由低到高。

對於目前的社會，第三類正常搭訕者其實已經屬於安全範圍。

而多數搭訕者不能建立安全感的原因在於被誤認為第二類甚至第一類人。

衣著、形象、場合、時機的選擇不當都可以成為被誤解的原因，但還有關鍵的一點，就 是在這裡要強調的：欲蓋彌彰反而弄巧成拙。

一種情況是想通過扮演第四類人先接近對方，然後再轉換角色達到目的。

還有一種情況屬於潛意識裡殘存的對搭訕的罪惡感，只敢以第四類的理由跟異性開始說 話。

但畢竟最後都要把話題歸結到要結識對方，結果就是反而讓MM懷疑你的人品、動機、 心理有問題，把你從第四類直接打入第一、二類。

搭訕者的這種錯誤都是主觀上在掩飾自己，客觀效果又分為兩種，一種是裝得太假，讓 MM一眼識破；另一種是裝得太像，反而把自己套牢。

舉個例子，

上次在新華書店，看到一個男生，眼睛一直瞟向一個在數學類書架旁邊的MM，

他在MM左右逡巡了十幾分鐘，突然問出了個很深奧的數學問題，我聽到后當時兩

腿 就軟了。

還好MM比我堅強，用冷漠的態度回答了三個字「不知道」，這次搭訕就夭折了。

陌生人交往的不安全感有兩種可能，一種是對方身份本身，另一種是對方身份的不確定 性。

所以，儘早誠實地表明自己的目的，是建立安全感的一種有效途徑。

我自己的習慣通常就是直接告訴MM我是搭訕的，反而不會讓她有更多猜想，有了安 全感之後，MM才會有可能進一步觀察你的個性和特點。

如果萬不得已要以第四類身份開頭，我也會把問題和要求盡量簡化，而且故意帶點兒誇 張的假，絕對不能太真。

主動讓MM看出我就是在找借口說話，然後在最短的時間恢復搭 訕的本來面目。

相反，轉換真實身份的時間越往後，MM對我的信任感也越低。

當然，有些保守的或者神經質的MM,即使面對正常的搭訕，也會橫眉冷對甚至落荒而 逃。

這樣的挫折會促使一部分搭訕者不敢再表明自己的真實目的，但這絕對是個錯誤。

人應 該為自己存在，為能理解自己的人存在，而不是為誤解自己的人存在。

畢竟，通情達理的MM 越來越多。

我們為她們而搭訕，我們的搭訕方式也為她們而準備。

五、搭訕容易再見難

作為一個成熟的搭訕犯，你應該清楚，有時候，MM給你電話號碼僅僅是因為抹不開 面子，世界上就是有一部分不願輕易說「不」的人（而且東方女孩居多數）；

另一些時候， 有的MM只是把你的搭訕作為她自己生活中一次精神上的「艷遇」，留電話的行為只是結尾 時的一個「標準動作」而已，並不意味著今後的聯繫；

更有些時候，個別MM跟咱們搭訕 犯一樣，把被搭訕作為擴大交際的一種方式，也是廣撒網精挑選，電話可以隨便告訴你，但 接下來沒有特別好感是不會再見面的。

所以，怎麼樣讓搭訕得到的號碼都是有效號碼呢？

我的經驗就是盡量把搭訕的過程拖 長。

所謂建立舒適感也好，展示價值也好，一定要有足夠的時間作為前提。

想想看，就連那些帥得讓你噴血的大明星都要靠反覆宣傳才能深入人心，何況我等凡夫 俗子，憑什麼匆匆一面就讓美女對咱們耿耿於懷呢。

在我一個人默默搭訕的那幾年裡，多數情況下，我都會跟著搭訕對象一路聊下去。

有時 候會走出幾站地，有時候會一起喝杯飲料，有時候甚至會送她回家。

總之，只要她願意我就 一直跟著。 後來我發現，凡是超過半個小時的搭訕，再約會的成功率都非常高，而超過三個小時的 搭訕，不去再見一面簡直就是對不起人家。

對此，我給予如下分析。

搭訕跟約會有一個本質的不同，搭訕是隨時可以被中止的，但約會總有個最短時間（比 如一頓飯、一杯咖啡）。

MM遭遇陌生人搭訕，感覺好就繼續聊，感覺不好就抬腿走，這都 是順理成章的。

結果，凡是能聊得久的搭訕，一定是因為你讓她開心了。

而約會卻是要預支 成本的，一旦答應，即使是很糟糕的場面，她也要硬著頭皮撐完。

所以，對於沒有足夠了解 的搭訕犯，MM會非常非常謹慎。

搭訕班的訓練只是成為搭訕犯的一個起點，真正想要增進有效交流，我們就不能只為搭 訕而搭訕了，而是通過搭訕，把不期而遇的心跳變成邂逅。

所以，一旦開始的交流是愉快的， 我們不妨就跟她多坐幾站車，多走幾里路。

要明白，沒有這多出來的半個小時一個小時的交 流，以後你就是願意多走十幾里去找她，人家都不一定出來呢。

至於有些關於如何通過冷讀暗示讓對方留手機號的技巧，（比如先問 13，等對方說 xxxxxxxx）我覺得簡直就是南轅北轍。

這樣的搭訕犯，很快就能體會到手機里一堆MM號 碼，但一個也約不出來的無趣了。

而且，有了第一次的足夠交流之後，接下來的簡訊或者電話才有方法與技巧的施展空間， 當然，具體怎麼施展就超出這次的話題了。

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