一直單身找不到對象？愛情從自己開始

單身的時候，腦袋被焦慮和壓力沖昏了頭，於是大家都把「脫單」看成是一個特別重要特別了不起的事情。脫單也好，結婚也好，在很多人眼裡是終點，在我眼裡卻是起點。結婚意味著更大的責任，更多的挑戰，而你真的準備好了嗎？

你自己的問題都沒解決，還教別人怎麼談戀愛？我聽到這個問題的次數基本和我認識的朋友數量一致，而每次我都會有不同的回應方式。有時候我會說外科醫生不需要自己斷過手腳才能救死扶傷，有時我會說不單身了就沒機會約會了，會影響課程研發和教學質量。偶爾我也會開玩笑說自己的問題不是單身而是選擇太多。

但其實每次心裡都有一個同樣的回應：為什麼單身是一個「問題」？我想也許是因為大家周圍的朋友同事結婚的越來越多，電視上相親節目越做越火，各種感情專家的講座書籍讓你迷惑，或者父母親戚每天的嘮叨讓你像螞蟻掉進熱鍋。我們生活在一個浮躁而隨大流的時代，習慣了由別人來界定自己的喜好，所以當每個人都趕著找伴侶結婚的時候，我們也很難有那份心去想想自己到底是為了什麼。

情場上的輸贏並非由結婚來界定，因為婚姻看似是一個普世概念，但對於每個人，在不同的階段和心智狀態下會帶來不同的結果。真正的高手，應該最了解自己的成長與生命歷程，並且在不同階段選擇最合適的感情關係，從而可以長久地快樂和充實。我不敢鼓吹自己有多麼高明，但是我清楚自己的不足，敢於選擇單身和允許自己有更多空間改進自己，即使天天都被趕著結婚的大潮所侵染。

出於職業習慣，我喜歡聽形形色色的感情故事。相比於單身男女的苦苦尋覓，我更喜歡聽那些分手、破裂和離婚的故事。並不是因為幸災樂禍，只是這些故事更富有啟示意義。人們都害怕在感情中犯錯誤，但從這些故事裡我發現錯誤比任何慎重，疑慮和算計都更具有糾正力，掃除我們的幻想，讓我們更了解自己和現實世界。而這些悲傷的故事帶來的最重要一課就是：感情的選擇不能輕易聽信外界影響，更不能浮躁求快，而應該是隨著生活的步伐延展出的自然選擇。

故事的主人公們往往都在猶豫和痛苦中掙扎過，也都會因為關係的結束感到釋然，然後他們都會因為這些痛苦而更多的開始關注自己。當他們開始思考自己真正想要的東西時，就會重新理解感情的意義，以及自己到底需要怎樣的關係。他們會發現為了脫單而脫單，為了結婚而結婚都是勉為其難，不自量力的選擇，最終帶來不了期望的快樂。曾經那些難以抵抗和辯駁的說法，關於年齡、生育、買房、養老，到了一切塵埃落定時才會顯現出和個人幸福與感情質量的高度不相關性。

我生活中認識的最幸福的一對夫妻就是重組家庭，各自有一個兒子，兩個家庭背景也差異很大，所以剛開始的時候大家都很壓抑。但是因為各自離婚的經歷，兩人都無比清楚幸福所需要的耐心和努力。一家人因此花了很多工夫來放下夫妻、親子、兄弟之間的成見，營造平等、民主、透明的氛圍。女人很耐心地啟發開導丈夫，男人也堅持不懈地努力調整自己的性情和處事方式，兩個人因為自我提升走得更近。現在的他們，走在大街上還會像初戀情人一樣手牽手。

幸福的關係需要兩個人很好的付出。除非你不把婚姻和家庭當作快樂的來源，我認為任何一個人都需要考慮自己是否有足夠能力去愛。當你愛一個人的時候，愛的來源是你自己。當你自己還不完整的時候，你能給予的愛也是有限的。有的人期望伴侶來解決自己的問題，有的人甚至不知道自己有什麼問題，於是他們在擇偶的時候無比挑剔。這樣的挑剔其實是把對自己成長和成熟的責任推卸到了他人身上。就算你找到了符合要求的伴侶，在關係中等候著向別人索取，滿足的是忽視自己的問題所帶來的無底洞，總有一天會耗盡雙方的感情。可以關註：心靈者 公眾號，回復：自信，就可以得到個人如何增強自信的方式。

所以在精心編寫擇偶標準，勾選伴侶要求的時候，是否也可以看看自己的路走向哪裡？站在自己生命歷程的一個定點上，你才有可能清楚需要什麼樣的伴侶。如果自己的一切都還模糊不定，你最先付出的代價就在感情上。我衷心希望你不需要通過失敗的婚姻來明白這個道理，在被身邊的人忽悠著結婚的時候可以保持理智客觀的自我認識。