你為什麼總是那麼「喪」？

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「晚安」

告訴你一個真相

01

很多勵志的口號，都在不停地告訴你：你值得擁有更愛你的人，你值得過上更好的人生。之所以要這麼用力地說，是因為我們不再輕易相信這些真的會發生。

《暗涌》的歌詞里唱，「害怕悲劇重演，我的命中命中，越美麗的東西我越不可碰」。

這一句，想必是很多人的真實內心寫照：我們不敢企及更高的目標，不敢觸碰更美好的生活，因為內心早就不再相信自己能成功、能過的更好，我們也不再相信自己真的值得所謂的幸福。

用時下的流行語來說，我們過得很「喪」，總是頹廢又絕望，也沒什麼目標和希望，活著似乎只是為了活著，我們最愛各種沙發癱，能躺著就不坐著，能坐著絕不站著，生活是漫無目的的，好像行屍走肉。

02

這種喪文化越流行，我們似乎越坦然，這個隊伍越壯大，我們就越心安，好像「喪」是一種必然。可真相是，所有的「喪」，不過都是低自尊的癥狀，「喪」只是換了一種說法表達罷了。

一個人對於自我價值的判斷、對於自我的總體評估，代表了一個人的自尊水平。如果總是對自己有悖於客觀偏低的評價，那麼無疑他是一個低自尊者。

大學時我因為社團活動認識一名校友，因為喜歡的音樂類型非常一致，所以一直都有來往。

畢業那年，他是全班第一個找到工作的，不是因為他很優秀，而是因為他不挑，面試的第一家公司錄取他之後，就乾脆沒再去看其他機會，他說這份工作挺好，能賺這些已經超出期望了，儘管他的工資水平在畢業生里算偏低的。

畢業五年，同學們都不知道換了多少份工作，只有他還在原來的崗位，據說有獵頭公司挖他跳槽，能升職能加薪，但都被他拒絕了。

我曾問他，你是實現財務自由了嗎？還是對現在的工作很滿意？他說，新工作肯定有更高要求，自己水平有限，也沒什麼能力，勝任不了，還是算了吧。

感情上他也一直是這樣「不求進取」，幾次興奮地跟我說起喜歡上一個姑娘，最後都不了了之，倒不是追求失敗，是他壓根就沒採取任何行動，他說，「我怕自己配不上。」

03

他哪是覺得自己配不上一個好姑娘，一個好工作，他是覺得自己跟任何好的東西都不能相配。即便真的哪天，有一個好工作，有一個好姑娘降臨在他面前，他也會覺得這不過是個意外的僥倖，即便他得到了，也會搞砸一切。

他就是典型的低自尊者，低自尊的表現可不僅僅是害怕失敗，最致命的是他們有一種根深蒂固的信念，就是「我不夠好」。

他們拒絕能獲得更好生活的原因並非是那樣的生活太遙不可及、高不可攀，而是即便美好就在眼前唾手可得，他們也覺得自己「不夠好」，「配不上」。

每念及此，他們都會生出一種羞恥感，因為自己不夠好而感到羞恥，因為自己沒有跟美好事物匹配的價值而羞恥。儘管這種羞恥感並不客觀，只是由低自尊產生，但仍被心理學家Gershen Kaufman稱作是關於自我的一種最令人心碎的情緒體驗。

低自尊的人可能並沒做錯什麼，甚至根本沒做什麼，對於他們而言，僅僅是自身這種「不夠好」的存在都足以讓他們感到羞恥。這何嘗不讓人感到心碎呢？

這種「我不夠好」、「我不配」的信念絕不只是一時的矯情和低落，它會滲透在生活中，無孔不入的影響著低自尊者的想法和行動。

04

低自尊的人不喜歡自己，也覺得沒有人會喜歡自己。

出於這種對自我的羞恥感，他們很難對自己產生積極的情緒，他們既輕視自己，又會因為這種輕視而自我厭惡，連自己都不喜歡自己，他們更不認為會有人真正的愛自己。

低自尊的人對於負面評價異常敏感

他們執著於自身的缺點，更關注錯誤和失敗，對於來自他人的評價，他們也會有誇大和扭曲的傾向——對讚揚視而不見，用批評以偏概全。哪怕人群中儘是歌頌，他們也會極力去捕捉不認同的聲音，並對此耿耿於懷。

低自尊的人會有迴避行為

既感受不到對自己的認同，也不相信會有人喜歡自己，那麼不如乾脆就躲在安全地帶，盡量去迴避可能給自己帶來傷害的環境。

他們可能是宅的，是疏於與人交往的，這並不是因為享受獨處，而是他們用這種方式保護自己，他們擔心外界反饋給他們的是拒絕和否定，這會再次驗證「我不夠好」、「我不配」的消極信念。

05

儘管低自尊的信念看似根深蒂固，但它並不是天生的基因。只是它培育在我們人生早期階段，有時會被誤解為生來就是這樣，性格如此。

低自尊跟童年的經歷有關。長期生活在批評多於表揚的環境下，孩子得不到無條件的關注，會漸漸不再相信自己值得被愛。

他們的腦海里會形成很多等式：成績好=被喜歡，守紀律=被表揚，當他們無法達到等式左邊的標準，他們給自己建立了新的等式：我=無價值。

如果沒有其他人能給孩子積極地關注和正向的肯定，這種思維方式會漸漸內化成「我不夠好「的核心信念，至此，又一個低自尊的人產生了。

想改變自己的自尊水平，也並非一朝一夕，它同樣需要長時間地努力，正像它形成的過程一樣，靠日積月累地不斷強化。

首先，承認它的存在。

很多低自尊者不願意麵對這種羞恥感，他們會否認「我不夠好」的信念，越是想把它隱藏的那麼深，就越是難以鬆動它的存在。意識到這種信念存在就是改變的開始，因為你不再是跟虛無的「喪」在作戰，而是有針對性的去改變這種以偏概全的不合理信念。

其次，學會區分。

「我不夠好」和「這件事我做的不夠好」，「我不配」和「我跟這個工作不匹配」都是不一樣的概念。

低自尊者時常模糊了這兩種概念的界限，統統把某一件事上的挫敗和失誤當做對自己的徹底否定，這反而成了對信念的強化。

當把客觀的認知從「我不夠好」的信念中剝離出來，你會發現，「我不夠好」不過是個搖搖欲墜缺乏切實支撐的「假想法」。

最後，自我強化。

儘管低自尊是源於我們沒有得到無條件的愛，但成年之後，你不必再去追尋等同形式的補償。從他人身上去填補缺失，這種動機本身就會促成傷害的發生。

你要做的是愛自己，給自己更多積極的關注。從過往經歷和當下生活當中找到成功和做的好的例子，你會發現，你的人生並不只是被失敗和「喪」填滿，依然有很多閃光的時刻是「你真的很好」的證據。

低自尊的「喪「並不是一種不治之症，迴避問題才是，如果意識到問題的存在，願意付出努力去改變，未來的你會值得更好的生活，或許現在的你其實也很好，只是你自己卻不知道。

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