薦讀|家有兩寶，孩子抱怨「不公平」該如何應對？

「為什麼姐姐買手鏈，

我就沒有，這不公平！」

「為什麼弟弟的米飯比我少，

這不公平！」

「為什麼弟弟可以玩電腦，

我卻要寫日記，這不公平！」

「剛才姐姐打了一下我的頭，

我要打回去，不然不公平！」

……

但凡有多個孩子的家長，

這樣的對話肯定聽過不少。

前些日子我帶孩子去旅遊時，

就被這些抱怨環繞，事無大小，

經常會往「公平不夠公平」上面扯，

讓我一度想把他們從車上扔下去。

因為相差不到兩歲，這幾年類似地投訴是常態；

所有東西姐姐有、弟弟就得有，

弟弟在玩，姐姐也不做作業，

不然就是不公平，是偏心。

對公平敏感代表孩子在長大

不堪其擾的我求教於書籍，

最終在兒童心理學中找到答案：

孩子到了六七歲，就會通過跟他人的相處、

參加集體活動認識自己與群體的關係，

尋找自己的位置。在這個過程中，

他們感受到公平或者不公平；

畢竟一個群體中，

只有公平才能使得每一個人都有存在感，

只有公平才能讓每個人找到屬於自己的位置。

家裡有兩個孩子的，

這個敏感期會來得更早一些，

特別體現在老大身上，

本來可以獨享的關愛和照顧，

被「突然冒出」來的另外一個小孩搶走。

爸爸媽媽不再是自己一個人的爸爸媽媽，

喜歡的玩具也會被要走，

最可氣的是犯同樣的錯誤，

小的的可能會和顏悅色，

當老大的就會受到更嚴厲的批評。

「你這麼大了，怎麼還犯跟弟弟一樣的錯誤呢？」

「偏心」和「不公平」是他們的第一感受，

越大越敏感，反抗也會越激烈。

所以經常有人說，多子女家庭出來的孩子

將來會更容易適應社會，適應競爭，

因為從小他們就生活在競爭的環境中，

心理成長比獨生的孩子早，

應對「不公平」的經驗也比獨生的孩子豐富。

孩子要的「公平」到底是什麼？

我從二寶出生，一直努力在維繫各種資源

在兩個孩子之間的投入均衡，力求公平。

可是後來我發現，孩子們想要的公平，

跟我們成年人的認知完全不一樣，

就算我再努力，他們依然會有抱怨。

對於成年人而言，

最簡單的公平是做了好事得到獎勵、

做了壞事得到懲罰，起衝突雙方都有責任。

可孩子不是這個邏輯，他們要的「公平」，

是不問緣由的相同待遇，一定要一模一樣。

對於孩子，特別是小一點的孩子，

公平的意義就是每一個人都得到獎勵，

因為他們對公平判斷來源於自己的感覺，

而不是嚴謹的邏輯推理。

孩子通過「公平」得到的東西，

真的是他們需要的嗎？

孩子們要求公平的情況不僅發生在餐桌上，

爸媽買玩具、衣服、文具，

都會因為要安撫孩子們求公平的心理

多買了一些，造成不必要的浪費。

成人要求公平的時候，通常是因為資源有限；

孩子要求公平，往往是純粹的追求一模一樣，

完全忽略自己的需求。

特別是現在，大多數家庭的生活條件都不錯，

孩子們提的很多要求都是有能力滿足的，

資源有限的確情況比較少。

這就造成孩子們要求的公平變成了比較，

別人怎樣，我也要怎樣；

同時也是捆綁，要獎勵，一起獎勵，

要批評，都得被批評；

很多情況下都不是他們的真實需要。

孩子說「不公平」時我們應該做什麼？

我曾經吃夠了孩子們「求公平」的虧。

面對他們的抱怨，我一直極力安撫，

他們的要求都給以滿足。

這反到讓孩子們嘗到說「不公平」的好處，

狀況愈演愈烈。

掉坑次數多了，我也學乖了，

面對孩子的抱怨和投訴，

我不再一味的就事論事，

或者各打五十大板，而是有策略地

引導他們了解什麼是真正公平。

聽，了解孩子的真實想法。

當孩子跟你抱怨你的不公平時，

家長最該做的事情是聽，是接納。

可能沒什麼道理，但那是孩子的真實感受，

急需家長用言語肯定：

「我很想知道你的想法」

「我們來討論一下吧」。

這個時候，認同他們追求公平的狀態，

比絞盡腦汁滿足他們要求更重要。

孩子在被認同和接納的時候，

才有可能安靜聽家長的理由，

認識什麼是真正的公平。

幼稚園的老師就曾經

跟我們這些頭痛的家長傳授經驗。

對於他們來說，孩子們「爭寵」、求公平

是再正常不過的事，每天都可能碰到好幾起。

「那你們是怎麼應對的？」

「很簡單，告訴他們我們知道了，會找時間解決。

孩子們只是把自己的意見和不滿的情緒

找一個地方宣洩出來，很快就能過去。

當然，如果真是規則有問題，

我們也會儘快調整」。

找，尋找教孩子公平的最佳時間點

科學研究表明，只有到八歲左右的孩子

才有可能對公平有一定的理解，

要讓小一點孩子明白公平的真正含義，

必須得找準時機。

有一天，我帶著兩個孩子去吃冰淇淋。

旁邊的一個媽媽突然誇張著嘆氣：

「不公平啊，你有冰淇淋吃，我就沒有，

太不公平了！」

那孩子聽到后很認真地回答道：

「媽媽，你是生病了，不能吃；

我生病的時候也沒有吃啊！」

「你上次生病的時候是沒吃，

可是你也沒準你哥哥吃啊？現在我不能吃，

所以你應該不吃才公平啊？」

那孩子很快反應過來：

「媽媽，我知道錯了，下次再也不那樣了。」

那媽媽笑著親了一下孩子：

「那我們說好了喔，你真棒！」

我暗自為這個媽媽點贊：

孩子比較小的時候，講道理是比較難，

也不能給他們超年齡的期待。

只有像那個媽媽這樣，

抓住孩子「佔便宜」的時候給他講道理，

讓他明白「公平」不等於「都一樣」，

而是各自遵守約定的規則。

授權，今天的蛋糕由你來分

八歲左右的孩子開始明白公平的真正含義，

可以嘗試讓他們自己成為規則的制定者，

體驗公平。

與其讓孩子被動地接受大人的決定，

抱怨公平或者不公平，

不如讓他們自己來做決斷，

從不同的角度來理解公平。

最典型的辦法就是分配東西，

例如蛋糕，同是約定分配的人最後一個選。

面對漂亮的蛋糕，每個孩子都有自己想要的：

最大的那塊，朱古力最多的那塊、有花的那塊。

對於拿刀分配的那個孩子來說，

原來他肯定會跟大家一起喊著：「我要那塊！」

當他成為規則制定者，又是最後一個挑選的人，

所以他會小心翼翼的切割，

保持所有蛋糕的大小一致，

盡量讓蛋糕上的花、朱古力平均分配，

避免抱怨，也不讓自己吃虧。

這一刻，什麼是公平，

孩子會有一個深刻的體會，

比聽多少道理、看多少書都有用。

伴隨著二胎的開放，

有兩個孩子的家庭越來越普遍。

如何做好「公平教育」，讓孩子不抱怨「偏心」

是很多家長需要面對的難題，

可能稍不留神，就會掉到我曾經掉過的坑中。

其實對於教育孩子，

所有難題都會一個通用的絕招，

那就是以身作則，

包括制定規則的時候盡量跟孩子商量，

制定規則之後和他們一同遵守規則。

「身教勝於言傳」，

家長不僅要告訴孩子什麼是公平，

還要示範公平，讓孩子們對公平的認識

上升到一種理解包容、和諧一致的氛圍中，

所有的坑也就自然被填平了。