三觀不合，死都不要結婚

文/美亞

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合適比愛更重要，這一點，也是我在結了婚之後才不得不承認的。三觀不合這種事，說大很大，大到我覺得世界和平是信仰，他覺得亂世製造機會，各自據理維護內心體系，終於兩個世界越離越遠。小到我愛看書、睡覺和發獃，他愛遊戲，熬夜和熱鬧，以致對話日少，怨懟日多，彼此都以最惡毒的語言，攻擊對方。三觀不合，讓我們都活成了對方最討厭的人，哪裡還有什麼愛情。

有個雜誌採訪我，採訪提綱里問：在擇偶方面，你對讀者有什麼建議嗎？我答案里最重要的第一條「適合比愛重要」。

我知道此話一出，槍林彈雨，各路巾幗豪傑質問「Excuse me？」

愛當然重要了。一個人打嗝放屁，頭大腿短，還能坐在一起就著粗茶淡飯，長年累月吃出的都是山珍海味的豐盛，都是因為愛。

愛也是我們稀釋人生無聊、啟動荷爾蒙多巴胺的途徑。從這個高度來看，我們愛得如何擰巴彆扭，天雷地火都無可厚非。

但如果是面向婚姻，那一定是合適比愛重要。愛是10厘米紅底鞋，穿了擺拍美過就好了。適合是氣墊跑鞋，山路崎嶇也能爬過去。

古龍先生在《誰來跟我乾杯》里自問：

愛情是什麼？

愛得你死我活、愛得神魂顛倒、愛得神志不清、愛得沒有你我就要死了，除了你之外，我什麼都不要。

汽車不要、洋房不要、名譽不要、事業不要、朋友不要、連父母兄弟都不要，甚至連生命都可以不要。

這算不算是愛情呢？當然要算的！如果連這樣的情感都不算是愛情，還有什麼情感算是愛情？

可是，這種愛情能維持多久呢？

斗膽替古龍先生回答這道題：

愛情的熱烈逐步褪去，加之婚姻之過於漫長，我們演不動了，就自動放鬆成本來的面目。

我有對朋友，男人是鳳凰男，女人是城市小康女。當初戀愛時，小康女看重鳳凰男的上進、體貼，鳳凰男欣賞小康女的大方、活潑。

雙方因為愛情的死去活來，自動屏蔽了三觀的天壤之別，父母的愁眉苦臉，朋友的苦口婆心。

反正我們有愛情。婚後鳳凰男財產獨立，一毛不拔，因為他的錢都是奮鬥多年得來的，要反哺家人，要分攤育兒。

有一次帶兒子出去玩，兒子要吃麵包，小康女沒帶錢，從鳳凰男口袋裡掏出6塊錢準備買麵包，鳳凰男說：你不要臉，拿我的錢。

小康女交友廣泛，愛好繁多，但在鳳凰男看來，就是無事生非，愛慕虛榮。他私自刪除了小康女電話簿里所有朋友的電話。他說，你就應該多去看看老人，帶好孩子。

小康女跟我哭訴。

我說，你不是有愛嗎？你可以用愛買麵包，和愛做朋友啊。

鳳凰男如若找到一個鳳凰女，一起只入不出，關起門來數錢作樂，周末活動就是張家長李家短，也是天作之合。

小康女若找個小康男，吃香喝辣，一起好好交朋友，天造地設。

如何找到合適的人呢？給三個參考。

別以為門當戶對是封建殘留，它是中華智慧之瑰寶。包含了雙方的原生環境、教育背景、三觀走向，它輻射面寬廣，直接影響到婚姻的細枝末節。

它決定了你們在飯桌上談論的是白菜的價格還是股票。決定了你的家庭旅行是農家樂還是極光行。決定了你婆婆在你懷孕時送來的是母雞還是錢。

兩個急性子戀愛時會一起說走咱就走。兩個慢性子戀愛時能在一起曬一夜月光。

結婚後，兩個急性子每天都在家打得雞飛狗跳，爭論誰才是一家之主。兩個慢性子慢悠悠的無限期冷戰，誰都不願意為孩子延期學位的事兒買單。

性格相似讓我們驚喜找到了另一個自己，可誰來填補漫長生活里，自己缺失的那一塊呢？

我見過相對幸福的婚姻，幾乎都是互補式婚姻。強勢的當家作主，當機立斷。平和的悠哉寬厚，包攬衝突矛盾，放緩生活的枯燥。

他們也許會為處事節奏而爭吵，但性格的互補又自然刷新了生活。

看過一個很負責任的原理：兩個人在一起，物質生活的水準會遵循高的一方，而精神生活的水準將下調至低的一方。

我想沒有人會介意，自己從吃沙縣小吃上升到吃七分熟的和牛牛排。但是很少有人忍受，從看藝術沙龍，名家畫展，到去電影院吃爆米花看《英雄聯盟》。

下里巴人一兩次是感官的新鮮，可婚姻是時間的共生，你無法擺脫如影隨形的孤獨。

這三個點，按重要程度排列。如果你能找到一個門當戶對的良人，性格相似也無妨。你們爭論的糾葛不會太多。精神水位也相差無幾。

如果你能找到性格互補的對方，那麼精神的水位，總會有一個人，天然無焦慮的妥協相讓。

如果前兩者都不兼備，那也沒關係，每日吵吵鬧鬧，可還是能一起躲在被子里探討大衛.林奇或紅音螢，也是極好的。

作者：美亞，專欄作家，《南都周刊》香港特約撰稿人，心理諮詢家，一個放心老去的已婚育少女。微博@美亞在港村，（ID:wangjinshan2015）。原標題：《在婚姻里，有一樣東西比愛更重要》

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