給我一次相信愛情的機會

我時常在想，有的異地戀是怎樣堅持下去的，有些人是怎樣熬過七年之癢，父母的愛情是怎樣走向親情，爺爺奶奶是怎樣的相濡以沫。

有的人是日久生情，有的人也願意為一見鍾情下賭注。我很困惑，是什麼讓兩個人相愛相殺糾纏好幾年，又是什麼支持一個人的單戀十幾年。

想起讓我哭笑不得的初戀，僅僅維持了三天的初戀。

我和他是通過一個朋友認識的，他比我大一級。當時，正是qq玩得不亦樂乎的國中，因為不是一個學校，不能經常見面，每天就只能用qq，簡訊聯繫。不知道何時開始，從偶爾的閑聊幾句到每天固定的早安，晚安；話匣子就這樣突然被打開，說著可有可無的話，就算一天四五遍「你在做什麼呢？」也覺得有趣。

可能是年少太輕狂，他的頭像很特別就有好感，徹夜深聊就是喜歡。躲在被窩，抱著手機，透過對話框，猜想他的情緒。屏幕上的每個字強行被賦予生命，像小寶貝，看到安慰的話語，就欣喜若狂得好像擁有了全世界。

那時候的我還是短髮，像個假小子，鼻尖偶爾還會冒出一顆青春痘，我敢說是我最丑的時候。見面時，我不敢看他的臉，我們就這樣並排走著，不說話。太陽很大，街道很空，影子很長。

我狼狽地逃回家后，他發來簡訊。

「你，有點矮。」

「……」

「但是，挺可愛的。」

「……」

沒有人捅破那層薄紙，我和他繼續著每天充滿粉色桃花般的閑聊。只是聊天越來越頻繁，每天晚上要反鎖房間門，才開始悄悄摸摸打著電話，窸窸窣窣的說給對方，聽著彼此的呼吸聲睡著。這應該是我最少女情懷的時期吧。

在一個假期，他打電話說，

「我們在一起吧。」

那天，我還在一個公園裡，知了嘈雜，空氣濕濕的，星星很亮，有輕微的夜盲症的我一下子踩空了，扭到腳，吃痛的哼哼不敢大聲說話。我答應了。可是我的胸口好像被什麼壓住般沉重，不知所措起來。

隨後，他回老家了。這三天，我的心一直無法平復下來，不停反問自己，這是我想要的結局嗎？怎麼感覺更加壓抑？不輕鬆，不自在，千千萬萬隻螞蟻咬著每一寸肌膚，難受至極。這三天，我無法聯繫上他，賭氣般發了條消息。

「分手吧。」

也刪了與他所有聯繫方式。

他回重慶后，不停加我為好友，我不停的刪。反反覆復，斷斷續續三年之久。最後，不了了之。

畢業后，他再一次發送加為好友的請求，因為愧疚，這次我同意了。他訪問了空間看見我的畢業照后，說

「頭髮留長了啊。」

「我在一個職高學的鐵路交通管理。」

「其實我還是想當消防員，你還記得嗎？」

「別刪了，我不會打擾你。」

我不知道說什麼，應該說不敢說，腦海中一直回想著朋友告訴我的，當年他差點自殺。

「謝謝你。」

現在，他的qq，依舊安靜的存在我的列表中，沒有多餘的動態。

後來，我談過幾段戀愛。每段都是匆匆開始，又匆匆結束，從未超過百餘天。或許是麻木了，談戀愛好像是套路，一步一步的，有規律有節奏的可尋步驟。現在想起來，這些根本就是過家家，只是太寂寞找個飯伴，找個人聊天打發時間。

擁有少女情懷的自己，早已消失在那個悶熱的夏天了吧；心中的小鹿的腿已經摔斷，早就沒有力氣去撞胸口了吧。

怪不得每個人對我的第一印象都是，可愛。

嗯，可憐沒人愛。

我希望，某天，在成都的捷運站，在人潮擁擠的過客中，能一眼發現，身穿制服的你，然後，對你說：

「謝謝，對不起。」

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