抑鬱症患者自述：我歇斯底里，一次又一次崩潰

算起來，抑鬱和我的緣分大約已經有十五年左右的時間了。從高中時代一直到現在，斷斷續續，反反覆復，抑鬱從來就沒有離開過我的生活。最嚴重的時候，我也想過一死了之，尋求徹底的解脫。可是，我始終還是沒有做出這樣的選擇，或許是因為害怕死亡吧。

兩年前，我因為身體意外受傷，無法繼續上班，隨後失去了工作。其實在失業前，我就一直帶著抑鬱情緒在上班，外企的工作壓力很大，每天高強度的工作加上情緒的無法釋放讓我早已感到身心俱疲，力不從心。那段時間，我經常在加班后回家的路上忍不住流眼淚，整個身體就像被掏空了一樣，找不到一個支點，似乎有一陣風都可以隨時把我帶走，而我卻不知道自己會飄向哪裡。那種身心的煎熬，真的是無法用語言來描述，只感覺到無盡的孤獨和恐懼充滿著自己的身體和靈魂。

失業后，我陷入老人更嚴重的抑鬱之中，對於失業后自己生存問題的擔憂，加上身體病痛的折磨，加重了我內心的鬥爭和煎熬。在最需要休息的時候，我的情緒卻十分不穩定，腦子根本停不下來，全部都是負面想法和對未來的擔憂與恐懼，似乎自己陷入老人絕境之中，再也看不到希望。心理的折磨反過來又對身體造成負面的影響，身體難以恢復又反過來加重了心理的負擔，明明知道這樣不好，可是就是控制不住。失戀加失業，讓我一直處於灰暗之中，總是會不由自主地掉進一種莫名其妙的黑洞中不能自拔。我一度嘗試跟身邊最親近的人描述自己的感受，希望能夠得到他們的理解和支持，但是他們不但不能理解，還認為我是「神經病」。有人覺得我是吃飽沒事幹，還有覺得我是懶是無病呻吟，說我整天傷春悲秋裝可憐……這一切讓我陷入了更大的孤獨和無助之中，很長一段時間，只有眼淚和無盡的恐懼，以及無數個失眠而無望的夜晚與我為伴。

我遇到了現在的老公，他一直陪伴著我，照顧著我。我在他面前不知道痛哭了多少回，也不知道多少次因為情緒無法自控而對他大肆發泄，甚至像個瘋子一樣對他動手把他抓傷，他都一直沒有離我而去。直到我們一起走到買房，結婚的時候，中間我們經歷了無數次普通夫妻之間的意見不合，磨合，爭吵，和好。很多時候，我清楚是我的敏感和情緒化將爭吵演變到了不可收拾的地步，導致他忍無可忍，以至於磨掉了他所剩無幾的耐心。最終他也爆發了，陷入歇斯底里之中，不再容忍我的壞情緒，將他對我的不滿以及心中的委屈全部傾倒出來，讓我陷入驚恐之中。我突然覺得眼前這個人好陌生好可怕，同時我會像所有抑鬱的朋友一樣陷入深深的自責之中，並且如山洪般的負面情緒會向我撲面而來，我瞬間被捲入老人一個漩渦之中，越掙扎越下陷，直到將自己淹沒。

後來，我懷孕了，懷孕本應該是一件皆大歡喜的事情，可是我卻感覺自己是一個人在孤獨中負重前行。因為長期的爭吵，先生和我之間的感情也似乎快要消磨殆盡了，不像戀愛時還能帶著一些美好的期待去容忍對方，我們對彼此的怨氣很重，也就少了之前相互的關心和體貼。我因為懷孕帶來的各種身體不適，以及對我們兩個人的經濟狀況的擔憂，還有孩子出生后可能帶來的更多麻煩事，變得比以前更加敏感，情緒也更加不穩定，心理上更需要他的關心和照顧。只可惜，他不能理解，我也無法像從前那樣訴說。他工作很忙，偶爾休息的時候，我們竟然都是在爭吵中度過的。我懷著孕，爭吵卻比以前更加兇猛，這讓我簡直痛不欲生，更惡化了我的情緒。最後，身體出現異樣，去醫院檢查，胎兒有些不穩定。經過了幾次三番跑醫院，保胎，再幾次三番被醫生判死刑，我的情緒一路大起大落，一次又一次陷入崩潰，最終孩子沒有保住。

流產，對我又是一次巨大的打擊，那種身心的傷害也只有經歷過的人才能體會。經歷了這麼多，我們彼此冷靜下來周，才發現，我們做了好多傷害彼此並令雙方後悔的事情。面對過去和現在，我們也彼此在用行動儘可能做 一些彌補，因為我們深知彼此相愛，想要繼續走下去。做完月子之後，我就去醫院住院治療抑鬱症。老公不忙就會來看我，忙的時候都是找護工照顧我。近幾年，我失去了很多，但我收穫了愛情、婚姻和家庭。我因為沒有上班，比別人多出了好多時間，也培養了不少興趣愛好，比如寫字、看書、聽歌、看電影、運動，還有做手工、烹飪等等。我也一直在學習如何調整自己，讓自己與抑鬱症相抗衡。

這個世界上難免會有人要去與抑鬱為伴，但我們可以用一顆更平常的心態去看待抑鬱，而不只是抗拒它。儘可能在生活中為自己注入一些美好的元素，讓自己的注意力分散開來，視角打開，那麼在抑鬱情緒到來之前，我們為自己的生活注入了更多的活力，讓頭腦更充實，也可以在一定程度上抵禦抑鬱的侵襲。既然老天爺將抑鬱症送給我們，那我們就安心接納好了。

既來之，則安之。