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和婆婆相處,做到兩點即可

和婆婆相處,做到兩點即可

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

第一點:你有清晰的界限嗎?

國外有句諺語,叫"有了好籬笆,才能有好鄰居"。這句話的意思是,兩個人要相處好,需要有清晰的界限。

媳婦和婆婆剛開始相處的時候,就像兩塊邊界不清的領土,誰也不知道對方究竟想"佔有"哪一塊土地,誰能在某些土地上讓步。

邊界主權不清的國家很少能友好合作,那些相互尊重主權的國家,才可能在很多項目上合作發展。

人也一樣。

很多人痛苦的根源在於無法為自己建立界限,他們備受騷擾,卻不知道怎麼拒絕。

我的朋友小A就是個很難拒絕別人的人。

婆婆心疼兒子平時工作辛苦,每個周末去他們家裡做飯。對小A來說,吃什麼無所謂,她需要的是周末睡懶覺,可以約約朋友吃飯。但婆婆來了以後她不好意思一直睡懶覺,周末也沒辦法約朋友。

漸漸地小A感覺自己周末沒有了,於是慫恿老公給婆婆說別來了。不知道老公怎麼說的,婆婆仍然每周末必到。

這種情況持續了很長一段時間,小A忍無可忍和婆婆攤牌,說自己周末需要睡懶覺,如果阿濤(她老公)想吃家裡做的飯,他自己周末回家就行。說完后婆婆居然說,你們早說嘛,在你們這裡做飯太不方便了,我一直想在自己家做飯,你們想吃就過來。

婆婆並不是有意踏進小A的界限中,她們兩人都沒告知過對方界限在哪裡,都以為自己在"做好事"。

婆媳相處,也許沒這麼多皆大歡喜的"誤會",有時確實是一方想要跨進另一方的界限中。此時你唯一能做的,就是堅定地拒絕。

讓別人知道你的界限在哪裡,是你的責任。

當你能夠維護自己界限的時候,別人才不可能一次次踏進你的領地。

忍耐、遷就也許暫時讓別人開心了,怨恨卻在自己心中積累。如果你沒辦法處理這些情緒,它們總會在某些地方爆發,也許在你和丈夫的關係中爆發,也許在你和孩子的關係中爆發,也許在你自己身體中爆發,變成一種疾病。

如果夫妻沒有和公婆住在一起,這樣的界限相對容易劃分,對於居住在一起婆媳,這樣的領域很難劃分。

大學時的一位老師曾給我們講過她年輕時如何與公公婆婆相處。

她畢業后,一邊工作,一邊讀博,每天非常忙。那時家裡的家務基本是老人幫忙做,雖然也有很多讓她心塞的事情,她也不會說什麼。

她不是忍著不說而是想得很明白,她說"當我把本該自己承擔的生活責任交給了別人後,別人做成什麼樣子,我都沒理由抱怨。"

她和公公婆婆唯一一次劇烈衝突發生在撫養孩子上。

有一次孩子感冒,她堅持不讓給孩子打針吃藥。那時大部分人都不知道"抗生素不能濫用",孩子感冒一般都會送去醫院打青霉素。

孩子爺爺奶奶不忍心看著孩子生病的樣子,趁她上班的時候,帶孩子去打了針。

那次不愉快發生以後,她想清楚了,公公婆婆之所以不顧她的建議,是因為孩子生活很大部分是由公公婆婆照顧。

她若想對孩子有話事權,撫養孩子的責任必須要由她和丈夫承擔,公公婆婆只是輔助者。

想讓別人尊重你的界限,必須對自己界限中的事情承擔起責任,如果將這部分責任交給了別人,也就不能怪別人按照他自己的想法去做。

想建立起好的界限,要讓別人清楚知道你的界限在哪裡,並且對自己界限中的事情負責。

第二點:管住你的嘴

表姐結婚的時候我們都知道表姐夫和自己媽媽關係不好。表姐夫覺得母親很偏袒弟弟,心中對母親有不少怨恨。

但表姐夫第一次對錶姐發火,卻是因自己母親而起。

表姐婆婆摔傷住院,表姐夫給了母親一些錢。給完錢之後,表姐夫偶爾會抱怨,覺得媽媽什麼都給弟弟不給他,結果媽媽住院還要他給錢。

婆婆出院后,表姐無意中知道婆婆醫保報銷了大部分醫療費,表姐夫給的錢可能幾乎沒動。

表姐在老公面前說了些諷刺婆婆的話,而這些話還是表姐夫自己曾說過的,比如"媽媽貪財","媽媽肯定會把這些錢給弟弟留著"之類。

表姐夫一開始只是默默聽著,任表姐叨叨,就在表姐說得起勁的時候,表姐夫突然發火沖著表姐吼:你說夠了沒有?那些錢都給她了,她愛怎麼花怎麼花!那是我的錢又不是你的錢!我過問過你給你爸媽的錢了嗎?

表姐當時就懵了,老公不和自己同仇敵愾就算了,怎麼居然調轉矛頭對準自己了?

表姐並不知道,母親對於一個人意味著什麼。

心理學大師歐文·亞隆有一本書叫做《媽媽及生命的意義》,在這本書中他探討了媽媽對他人生的深刻影響。

雖然在成長過程中,他對母親充滿怨恨。但他內心真實的渴望卻是爭取母親的認同和讚許。即便母親早已去世,他在夢中還在渴求她的認可。

在成長過程中,人們會將父母內化成自己人格中的一部分。父母,在某種意義上就是自己。

人們比較容易自我批評,甚至自我貶低,但是很少有人能坦然接受別人的批評。當有人在批評自己父母時,一個人真實的感受是自己在被人攻擊。

當被人攻擊的時候,每一個人都會本能的自保。

所以當妻子在丈夫面前說婆婆壞話的時候,丈夫會保護自己的母親,即便他明明知道是母親不對,也會找很多理由讓母親的行為合理化,就像為自己辯解一樣。

一段婚姻,情感的重要性遠超越道理,即便妻子非常努力逼迫丈夫承認是自己父母錯了,她贏得了對錯,卻失去了更多。

如果妻子不認可婆婆的行為,需要丈夫給婆婆傳話,只需給丈夫清晰地表達"婆婆做的什麼事情自己不能接受,希望婆婆不要再這樣"就已經足夠。

如果丈夫不能幫忙爭取利益,就要自己去明確界限。

明確界限或許會出現衝突,但衝突也好過對方永遠不知道你的界限在哪裡。

但不要輕易在一個男人面前批評他的母親。如果想吐槽,找閨蜜,找朋友,找論壇,找公眾號......

任何一天開始做這兩點,都不晚。

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