有了二寶 應該怎樣陪大寶？

家有倆寶的父母，雖然知道了「護大不護小」的原則，也知道了應該給大寶更多的關注與陪伴，讓她知道媽媽依然是愛她的，並沒有因為二寶的到來就忽略她。可為什麼實際操作起來卻還是感到十分困難與無效？

尊敬的尹老師：

您好。

我是一個剛生完二胎的媽媽，大寶是個女孩，二寶是個男孩。在生二寶前也曾關注過兩個孩子如何養育的文章，知道了「護大不護小」的原則，知道應該給大寶更多的關注與陪伴，讓她知道媽媽依然是愛她的，並沒有因為二寶的到來就忽略她。但是實際操作起來卻讓我感到十分困難與無效。

因為工作問題，我和老公不在一個城市，孩子是我和我爸媽一起照顧的。大寶以前都是和媽媽睡，在二寶出生后還是要求和媽媽一起睡，我都盡量滿足，讓她和我及二寶一起睡。可是產生的問題是二寶哭鬧影響了大寶的睡眠質量，抵抗力下降后感冒了，為預防傳染必須把兩個孩子隔開睡。一開始大寶還是接受姥姥陪睡的，但有時候哭鬧著一定要我陪，我就先去哄大寶睡覺讓我媽暫時照看二寶。但是後來情況變成了，大寶予取予求越來越要媽媽，醒來看不見媽媽要哭鬧，睡前不是媽媽陪睡也要哭鬧，甚至半夜醒來也哭著非要媽媽過來陪睡。

二寶哭著要吃奶的時候，我承諾大寶喂好二寶就過來繼續陪她，她也不講道理，就是一味地哭，直到我妥協為止，無論我怎麼勸、怎麼哄都沒有用。現在我是兩頭為難，如果我一直陪著大寶，小寶哭鬧不止我也著急；顧著二寶，大寶歇斯底里地哭，我更心疼。作為一個二胎新手媽媽，我真是有點心力交瘁的疲憊感。

我現在想，要不要把大寶送到我老公和公婆那邊一段時間，她看不見媽媽，也就不會一直要黏著我了。等幾個月後二寶略大一點，再把大寶帶回身邊。我把這個想法跟她說了，問她願不願意和媽媽暫時分開，去和爸爸在一起，她是同意的。但是我還是不能放心，怕這樣會對她的心理造成更大的傷害。

望尹老師能在百忙之中抽空回復我。

一位孩子的媽媽

這位孩子的媽媽

你好，你的問題在於頭腦中有一系列錯誤的假設，然後用這些假設作為處理問題的依據，後果當然就是給自己設了一路「絆子」。

你的第一層假設是，孩子睡覺是怕吵的，二寶只要半夜哭鬧就會吵醒大寶，導致大寶睡眠不足，然後身體狀態不佳，免疫力下降，直至感冒。如果不受二寶影響，大寶的感冒可能就不會發生。第二層假設是，大寶已經感冒了，就會傳染給二寶，他們不在一個屋睡覺，就可以避免傳染。這兩層假設的結論是同一個——大寶二寶不適宜共處一室，必須分開。

事實是這兩個假設都不對。你需要了解一下你面對的問題到底是什麼。

二寶出生前，你在理論上已有所準備，想要避免大寶的嫉妒，努力平衡孩子的心理，不讓她因為弟弟的到來有所失落，這是非常好的，這樣的願望幾乎所有懷了二胎的媽媽都有。然而事實卻是，很多人在二寶出生后覺得大寶很「變態」，像你一樣陷入不知所措中。每個人的原因會有不同，就你的情況而言，真相其實很簡單：一個人晚上帶兩個孩子確實是辛苦，你也許是感覺壓力太大，在下意識地給自己找理由，以便合情合理地讓大寶去找姥姥睡覺，於是「假設」產生了——不是說你故意這樣設局，它是一種潛意識，你自己也沒意識到真實動機是什麼；也不是說你不愛孩子，每個人都會本能地避苦求樂，這是生物本能，非常正常，任何人都不可以要求你聖人一般地正確，你自己也不必這樣要求自己。

看到問題的真實緣由，才好解決，下面是我的建議：

第一，讓兩個孩子都和你在一個屋裡睡覺。只要孩子願意，不管什麼原因，都要儘可能滿足他們的要求。這既滿足了大寶對媽媽的依戀，又方便照顧二寶，你也不用兩個屋來回跑。放下任何擔心，你的心越簡單，事情越簡單。不信試試，大寶即使晚上被吵醒，哪怕哭了，你笑笑，親親她，簡單安慰一下了事，完全不把這當回事，試三天或最多一周，大寶會很快向你證明，不把二寶的啼哭當作吵鬧，家中就沒有雜訊。你放下預設，使事情合乎情理，事情就會變得簡潔流暢。

第二，二寶處於哺乳期，母親的奶汁中天然地含有抵抗病毒的物質，所以1歲以內的孩子很少得感冒，這是常識。這也是大寶感冒了，二寶卻沒事的原因之一。即便大寶將感冒傳染給了二寶，也不是太大的問題。誰不生病？僅僅為了一種可能性而和孩子較勁，這太得不償失了。

第三，不要因為這個理由把孩子送給爸爸和爺爺奶奶帶。孩子現在的情況本來就出於害怕失去你的愛，若送給爸爸和爺爺奶奶帶一段時間，孩子會產生更嚴重的被遺棄感。所以即便去找爸爸和爺爺奶奶，也不要超過一周。

最後，跟你分享一個小故事，是我正好剛收到的一封家長來信。對你應該有借鑒意義。下面是原信：

尹老師，跟你說說昨天傍晚的一件事。我抱著15個月大的二寶（還不會走路），旁邊跟著不到4歲的大寶，一起往家走。走著走著大寶站住了，提出也要媽媽抱。這事如果放在以前，我會不假思索地馬上給他講道理，甚至用不好的口氣對他說：「沒看見媽媽抱著弟弟嗎？怎麼能同時抱兩個？！」但當我用同理心去感受大寶內心的想法時，我認為他只是想證明媽媽不光是愛弟弟，媽媽也愛他。於是我先說：「寶寶，你像弟弟這麼小的時候，媽媽也天天這樣抱著你。現在你長大了，兩條小腿那麼結實，可以自己走了，弟弟的腿還不會走路，媽媽需要抱著弟弟。」但是他不聽，還是要求我抱。

我想了想，接著對他說：「媽媽只能抱一個人，那我們先把弟弟放在這裡，媽媽先把你抱回家再來抱弟弟，行嗎？」儘管他那麼小，也知道這不可以，立馬回答說：「不行！」我說：「我的大寶真愛弟弟，怕弟弟丟了。那怎麼辦呢？看來媽媽還是得抱著弟弟，你拉著媽媽走。好，咱們走吧。」他開始跟我走了，但還是有些不情願，表情不自然地說：「那你帶我到大叔家吃餅乾！」這個時間本來不是到大叔家的時間，再說還要繞一小段路，但我沒有拒絕大寶。我說：「行，咱現在就去吧。」於是我們就去他大叔家了，並讓他吃了餅乾。

這時大寶情緒好了，很高興地邁著小步子跟我走回家了。我現在總是這樣讓他自己做選擇，他居然越來越學會了主動讓著弟弟，我真的很感動，覺得孩子實在太懂事了。以前我也打過大寶，很慚愧地告訴老師，其實並不是孩子犯了非打不可的錯誤，完全是因為我自己當時的心情不好，正趕上孩子有什麼要求，給他亂講一通道理，他不聽就對他發火。現在我才發現，凡事順著孩子比擰著來好得多，很多問題一下就解決了。

你看，媽媽變得善解人意了，孩子也就成了善解人意的孩子。希望這個故事對你有用。

祝福你。

尹建莉

本文摘自尹建莉老師著《好媽媽勝過好老師2：自由的孩子最自覺》

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