小S:只談戀愛,不結婚?

2017/06/23

作者:一四

很多大V通過各種大號一直在倡導「女權」,通過「不婚主義」,「不爽就離」,鼓勵婚後就該怎麼怎麼分工均勻,只要有一點不公平就立刻撕逼,這難道就是女權主義么?

很多文章說,「男人就想娶個保姆」,「婚後女人要活出自我不能受婚姻束縛」,「婚後你為什麼活像一條狗」

為什麼這些文章能引起共鳴呢?

因為爽啊。有人說出你想發泄的三觀,總比自己忐忐忑忑說出來,還怕被人指責思想叛逆不倫不類的。

鄰居有個大哥哥談了個女朋友好幾年了,前年終於修成正果結了婚,去年兩人已經生了個小男孩。

但婚後也開始因為柴米油鹽的生活瑣事開始有了爭吵,女方甚至有幾次吵完架就收拾包裹回娘家,一住就好些天,而孩子就只能由男方的母親回來幫忙帶。

前段時間回家才知道,這對年輕夫婦已經離了婚 。準確來說沒離婚,是女方跟別人跑了。女方的家人不支持她離婚,她便丟下孩子一個人離開。

咪蒙曾分析過佟麗婭離婚的案例,寫過那個31歲抱著兩個孩子跳樓自殺的母親。她的大意就是,

那些婚姻不幸的女性,在遭受婚姻壓迫的同時,也在承受著娘家的壓力,最終導致女性腹背受敵,婚姻不幸,無人可依。

咪蒙說,「父母的這種思想,助長了渣男的囂張氣焰。以為是對女兒好,卻成了幫凶。父母要做的是給女兒永恆的安全感。」

這句話本身並沒有毛病,表面上看來如此。

父母在對子女婚姻上的態度大多數都相對保守以傳統「勸和不勸分」的觀念,孜孜不倦地對子女「施壓」。

但這確實是大多數父母所認可的經驗之談。為什麼這麼講?因為父輩的婚姻大多就是柴米油鹽醬醋茶三天一吵四天一鬧,這就是他們過的日子啊。

他們的婚姻看似打打鬧鬧,卻大多是幸福的。就算是平淡到沒有兩天沒搭上幾句話,他們也願意當個伴一起扛。

因為在他們看來,他們對婚姻有了使命感,他們需要對婚姻堅守,對婚姻盡應盡的責任,哪怕生活不再有絲毫激情,也願意平淡如水相隨相伴。

他們不理解你經營婚姻的痛苦嗎?不是,他們比我們甚至更懂。

我們怕的是激情褪去的油煙氣,而他們打一開始就在經歷。我們怕被婚姻束縛,而他們大多默認了這種束縛並適應了它。

兩代人之間,我們可以不認同他們對婚姻的保守和頑固,畢竟女性在不斷地獨立和崛起,我們有權利追求我們要的自由。

但咪蒙很巧妙地選擇性忽略掉他們對婚姻對彼此的責任,這種責任,是婚姻中每個個體應有的責任,也是我們自己對自己的責任。

的確,在價值觀不斷標新立桿的今天,在子女婚姻不幸的時候,提供依靠和幫助是寵愛子女的父母應該做的。姑且就說這是好父母的標準吧。

但你的婚姻不幸,你覺得自己嫁錯了男人,難道這不是你應該承擔的責任嗎?而要讓你婚姻中的那個倒霉的另一半和你的父母來替你承擔?

男人是你選的,婚是你結的,婚姻不幸都是渣男的錯,婚姻失敗就必須回娘家找依靠?這難道就是大家天天鼓勵的女性獨立自強?

最基本的獨立自強,難道不是體現在自己承擔選擇的後果嗎?

你真以為咪蒙會這樣對待自己的婚姻對待家庭的嗎?真會因為搞衛生分配不當給丈夫一巴掌然後拍桌子說,「TMD,你不尊重女性,我要離婚」?

這些表面是宣揚女權的文章,無非就是放點四海皆準的片兒湯話,鼓勵你經濟獨立精神獨立生活獨立,鼓勵你要為自己而活還要自己活得精彩。

在這些所謂「獨立自強」下,一遇到問題,卻都變成如何放大自己的慾望,放縱自己的情緒,推卸自己的責任。

小S最近慶生,老公缺席,客人散去之後一個人在房間哭起來,外界猜測她婚姻不幸的傳聞已經屢屢不斷。

而小S卻越活越透徹,在康熙來了檔期中,被吳奇隆問到是否有被打過,她坦蕩蕩地承認的確被丈夫打過。可她仍舊喊話大S,

「我知道婚姻很難,可我希望你們撐到最後」

如果非要說婚姻是愛情的墳墓,那我覺得最感動的,是數載之後,我們還能坐在對面,在簡陋的小舍,哪怕只是白粥醬油或僅有一杯普洱,你說,

「這麼多年過去,我還是願意跟你過下去。」

那時我一定淚眼朦朧,再也不為任何一句「我愛你」動容。也許過了七年之癢,也許過了我們的半輩子,甚至已經到了七老八十還在街上跟你拌嘴的時候。

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