婆婆，你贏了！這個家也散了！

婆媳關係幾乎是每個家庭的都會遇到難題，有些甚至牽涉到性命，每次看到這些新聞心都會有些痛，最近又看到了一則因為與婆家關係不好而家庭破碎的新聞，很心算，忍不住說兩句。

願每個人能溫柔的對待這個世界，也能被這個世界溫柔對待。

主人公的故事是這樣的：

我是個直脾氣的人，心裡不喜歡藏事兒，有什麼都愛說出來，不太喜歡人情來往，因此到了婆家之後不是太受待見，再者我娘家比較窮，一直被公公婆婆嫌棄。

本來想著不受待見也就罷了，想著以後我們倆有錢了，蓋了房子搬出去就會好了。通過三年的努力，終於蓋起了屬於我們夫妻倆的房子，我對老公說，雖然這是咱自己的房子，公婆可以隨時來住，畢竟是老人，雖然關係不好但我不會真的嫌棄。小姑偶爾住幾天也是可以的，但是不能長住，我們倆八字不合。

結果事與願違，這個家還是散了。搬進新家沒多久婆婆和小姑便就來了，婆婆剛進來就說，小姑二婚剛離，以後一樓就是小姑的了，讓我們住二樓。我說憑什麼？這房子是我們夫妻倆拚命賺錢蓋的，住的權利應該有吧？隨即我們就吵了起來，小姑趁機踢了我一腳，我倆就扭打在了一起。

打完架我就要收拾行李回娘家，老公死命的攔著，小姑跟婆婆倆人在樓下很大聲的有說有笑，還拐著彎的罵我潑婦。

我們吵了半個月後來她就去南方打工了，走之前把一樓所有的門鎖都換了，又外掛了幾個鎖，夏天天太熱我就跟老公商量著要搬到樓下，婆婆知道后，就到我家裡點名罵我，說什麼他兒子的房，一樓給她閨女了，我憑什麼搬？我說，媽，房子的錢使我們倆掙得，也是我倆蓋的，你們一分錢也沒出，我自己的房子我還不能住了？咱家老院又不是沒地方住？最後實在忍受不了，我選擇離開。

只是，有幾個概念上的問題，需要當婆婆的縷清一下，想必這也是每個當媳婦的女孩子的心聲。

無論你為兒子付出了多少，兒媳婦也不欠你的。

小芳男朋友的媽媽就是獨立撫養兒子長大的，當然有不少的辛酸、不少的付出、不少的煎熬、不少的期待；對兒媳婦嘛，要求也不是說特別高，只是一點，想兒媳婦多生幾個孩子，可能是害怕接受不了親人離去那種孤獨的感覺吧。

後來小芳與男友常為瑣事爭吵不休，他媽媽當然幫著自己兒子，甚至還經常介紹別的女孩子給他，小芳當然有意見，本來就就稱不上牢固的感情還被他媽媽這樣插一腳，最後真的完了。

有一點必須謹記：無論你為兒子付出了多少，兒媳婦也不欠你的。一個人帶大兒子的確很偉大，可你可沒養大兒媳婦，對兒媳婦的人生和幸福沒有直接的話語權，也該尊重兒子作為成年人的決定。而且，撫養跟佔有是兩回事，不可以因為帶大孩子就干預孩子的生活，甚至毀掉孩子的幸福。

如果如果兒媳婦在人品、道德方面真的有問題，可以給兒子提建議，但不是以因為自己個人喜好以拆散為目的，更何況，大多的「有問題」也只是不合您老人家的心意。

還有就是，自己失去丈夫獨立撫養孩子是你的不幸，也是你的偉大，但因為這樣就要求兒媳婦補償你，生多少個是夫妻兩人的決定，不是作為補償你早年不行的行為，生孩子是為了組件一個完整的家庭，而不是為了彌補婆婆的不幸，兒媳婦不應該是生孩子機器，生多少個也不應該作為婆婆選兒媳婦的標準。

如果為了填補缺陷而製造更多缺陷的話，恐怕悲劇會一直延續下去，到時候，不完整的恐怕就不只是婆婆您年輕時的家庭了。

無論你為兒子付出了多少，兒媳婦沒「搶走」你的兒子

不知道大家有沒有發現一個現象：無論是金錢、教育、時間、精力，付出在兒子身上越多，對兒媳婦選擇的要求就越高。想讓兒子找到更好的，沒錯，只是，這其中多少是真的為兒子著想，又有多少是出於私心？

無論你為兒子付出多少，兒媳婦沒「搶走」你的兒子。怎麼心態就不能積極一點了？怎麼不能看成是多個愛你兒子的人照顧你兒子呢？這個心態擺正了，天下就太平了。

人都是雙向的，你把女兒一樣，兒媳婦總不至於叫兒子把你趕出家門吧，為什麼是「搶」走你兒子，而不是多個人愛你兒子，孝順您呢？

婆婆的角色應該是夫妻之間的調和者，而不應該是婚姻危機的製造者。

婆婆年齡比較大，人生經歷，各方面的經驗，都比兩個年輕的要豐富，即是兩人的長輩，也是兩人生活當中的老師。

年輕的不懂事或是有什麼爭吵的地方，婆婆應該充當兩人關係的「調解員」，告訴年輕氣盛誰也不肯想讓的晚輩什麼叫包容，什麼叫理解。而不是一味偏幫兒子，指責兒媳婦，甚至是唯恐天下不亂做起了事端的發起人。

常在兒子面前指責兒媳婦，兒子是會潛移默化的，具體表現為經常對老婆呼呼喝喝，這樣一來有些男人就會有肆無恐，甚至是出軌。因為在婆婆的角度不僅會習慣性的站在兒子的立場：肯定是你這個做老婆的把老公都照顧不好，我兒子才會在外面找女人的。

完全不知道這段關係的破裂有自己絕大部分的「功勞」。這時你能怎麼辦？離婚？那就正中下懷了。殊不知打從你們在一起的第一天「婆婆」就盼著有這一天的到來了。能走到今天，老公自然也不會珍惜你到哪裡去，除了離婚，我想不到還有什麼辦法了。

如果兩夫妻真的因為你的原因而分開，那婆婆你作的孽就大了。

好好的一對夫妻，被你「處心積慮」的拆散了，一段大好姻緣也讓你強行毀了，那你做的孽就大了。

寧教人打仔莫教人分妻，這是作為長輩的底線，寧拆十座廟不毀一樁婚，也是做人的底線。

想要得到晚輩的尊重先要自重，害人家庭，毀人婚姻，怎麼都不會是一件好事。就算婚姻本來真有問題也應該由當事人自己解決好聚好散，而不是由婆婆拆散。

兩個人能在一起必定是也只能是兩情相悅，能和你兒子在一起就是你半個女兒，請善待，也希望天下的父母能被自己的兒子媳婦，女兒女婿所善待。