面對婚姻危機，從沒有來不及

婚姻保溫站 | 每晚九點見

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一年前，有一位讀者留言：我知道自我成長很重要，可對方都提出離婚了，我還能怎麼辦？我只有幾天的時間，有沒有立竿見影的辦法給我一個！

對於這類非常著急的求助者，我無能為力，只得委婉地拒絕了她。

兩個月前，她再次找到我說：先生說對我已經不抱希望了，這次真的要跟我離婚了，我不想這樣，怎麼辦？

我說：如果你給自己一些時間整理自己，對方或許也會給你一些時間。她決定再試試一些其他方法。

一個星期前，她有跟我說：我們明天去簽協議，你說我還有挽回的餘地嗎？

我不想做回復。看著她一直在不同的方法中尋找可能性，我知道她很辛苦，這卻不是有益於情感的修復之路。

就在昨天，我收到她發的一封長長的郵件，看著郵件，我能感覺到她對先生強烈的恨意，同時也仍舊有很深的情感。她一邊埋怨先生不懂自己的付出，一邊後悔自己應該早一點成長自己。

看著她的辛苦，我深知她走了一條太艱難的路，期間自然有各種心酸，但是也因為每一次面臨選擇時，她都急著想尋找一條捷徑去挽救婚姻，這樣的試探最終讓她的婚姻加速走向解體。

這樣的情況並非個例，而她所選擇的，也只是大多數人遇到婚姻問題時，最常走的路。

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她在郵件中寫到，如今先生說：這兩年你徹底傷透了我的心，勝過於過去所有的理由。這讓她心痛不已，這兩年為了這個婚姻，她又何嘗不是在委屈著自己生活，可最後婚姻卻變成了最不想要的樣子。

她的婚姻從出現危機，到最終離婚，其實只是不知不覺在經歷經典的加速婚姻解體三步曲：

第一步，應對危機：我能怎麼做？

最開始她先生提出離婚，是遇到一個更喜歡的人，也是因為這麼多年，未經維繫的情感真的已經變得很淡薄。意識到婚姻重要性的她，希望留住婚姻，她開始小心翼翼隱藏起自己的情緒，即使上班也不忘跟先生一天發幾次問候信息，做事情必須首先考慮先生的感受。

婚姻危機會讓人感到恐懼，就像那位讀者一樣，誤以為沒有時間了，只能焦急地想辦法應對，想儘可能向對方示好以求讓婚姻安全，卻是對危機最沒有幫助的方式。

當我們急著想辦法時，就很難有機會去覺察兩個人的情感模式究竟出現了什麼問題，看起來關係表面上在變好，卻沒有實質性的改善。真正對關係的改善，絕不是用自己的委屈和隱忍，換來關係的暫時穩定。

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第二步，激發憤怒：我做了那麼多，為什麼你還是這樣？

當一個人越努力對關係付出，就越在意關係的變化，很容易在關係滑坡時失去信心。我的那位讀者最開始想辦法改善關係時，感覺日子非常和諧，她很欣喜自己的努力的效果。

可有一次，過了晚上十點，先生接到一個電話要出去，她懷疑先生又在欺騙，壓抑許久的情緒難以抑制地爆發了，她變得歇斯底里。

從這次之後，她的情緒就變得一觸即發，每次事後又非常後悔，想更努力去彌補。這樣不斷反覆，努力做好的同時，又說盡狠話，做盡傷人的事。先生不再願意相信她，她也痛恨自己為什麼變得這樣。

我們常常以為，如果她先生不發生那件事情，他們的關係就會逐漸變得越來越好。實際上，當她開始努力用委屈自己的方式，來試圖滿足先生時，已經為激發憤怒的第二步埋下伏筆。

當關係進入這一步時，關係里的兩個人都似乎在努力，可是彼此都會感到辛苦，對關係越來越失去信心。即使努力做到最好，在度過婚姻危機的過程中，一定也還會遇上不滿意，如果我們有提前多一點照顧自己，在面臨失望時，才不會被傾瀉而出的情緒毀掉之前的努力。

第三步，實施離婚：唯有如此，才解氣

對於很多走到這一步的人來說，離婚不是一種選擇，而是一種必須。我聽到很多人說：如果不離婚，別人會怎麼看我，會不會覺得我沒有了底線；我心裡恨死他了，唯有離婚，才能真正解氣；想到這不是人過的日子，只有離婚了才能真正解脫。

很多人覺得有離婚的想法，就沒有時間整理自己了，趕緊想辦法解決眼前的危機，卻未曾料焦急最容易讓人進入加速婚姻解體的三步曲。在婚姻里，任何不顧及自己的努力，最容易傷到自己。

都說親密關係危機是自我成長的好時機，有一些人從危機中重新看見自己，在關係中又重新再活一次。

也有另一部分人經歷過危機卻變得更糟了，情緒反覆波動，生活厭倦乏力，內心壓抑苦悶，嘗試過很多辦法，付出了很多心血，婚姻卻加速解體。

在婚姻危機里，提出離婚只是危機的開始，之後的選擇才真正決定婚姻的走向。

能否在危機的著急中先停下來，不迎合，不取悅，不威脅，不攻擊，先看看自己內心呈現的樣子，試著貼近自己的內心去理解自己，在關係嘗試一條通往更自在的內外整合之路，即使關係不能立刻回報你驚喜，你也已經為自己準備好了擁抱幸福的能力。

面臨危機時，我們最容易寄期望於別人，希望對方變好就能化解危機。然而，通常帶來的最大問題在於，我們每一次恐懼危機時，就會想先努力做得更好，以後換來對方的改變。

這樣的期待常常落空，如果恐懼讓你去改變別人，通常你只能委屈自己，最終還換不來對方的半點理解。實際上，每一次想改變別人的背後，都藏著一個無力改變的自己，直面這個不完美的自己才是最好的開始。

所有的危機在來臨之前，會很多次給予我們改變的信號。即使婚姻危機已經發生，只要你不對自己步步緊逼，就從不會有真正的來不及。

-作者-

羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係的真諦，助力女性內在提升和自我修鍊，學習愛，遇見更好的自己，（ID:meilingxinli）。

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