對抗喪父式教育：天時，地利，人和

【編者按】據美、英、德等國專家進行的最新研究顯示：少時患「父愛缺乏綜合征」的孩子長大后成窮人的可能要比一般孩子高5倍，中學輟學率高2倍，犯罪率高2倍。如果是女孩，長大后成為單身母親的可能要高出3倍。發展到現在，我們已經「刻薄」到用喪父式教育來稱呼這個綜合征。

夢娜稱呼「爸爸」為他，而不是「我爸爸」

夢娜是我的朋友，典型的喪父式教育的受害者。

她說：我記得小時候只有過年過節才能看見他。

她說：我都沒有向他撒過嬌。

她說：國小三年級的時候，有個命題作文是《我的爸爸》，我不知道怎麼寫，我只知道我有個爸爸，可我連他什麼樣子都不記得了。

她說：我現在一年到頭給他打的電話不超過十次，每次不超過十分鐘，不知道要說什麼。

是的，夢娜在我們這幫閨蜜面前稱呼她的父親為「他」。夢娜膽小而敏感，到現在也沒有男朋友，她說她害怕遇到她父親那樣的人，所以至今一直單身。

夢娜不是「喪父式教育」受害者的第一人，也不是最後一個。至今為止，還有許多男性執迷不悟，認為只要給家裡錢，就可以什麼都不用管，其中包括我認識的男性朋友。

與夢娜不同，小翟是「喪父式教育」的受害者，也是「喪父式教育」的實施者。

小翟的口頭禪

小翟最大的特點就是嘴上總放著：我媽說.......我媽說.......。有我老婆呢。老婆在家。孩子都她們管。我錢都上繳了還想怎麼樣?

這樣的男人，說實話既沒有主見又沒有擔當。

我想，當他的孩子大了，應該經常會問：爸，我媽呢？

那時候你才發現，孩子已經不需要父親了。

當他的生活各方面都需要媽媽的時候，不需要你這個爸爸，要改變可能已經來不及了。

要怎樣避免「喪父式教育」呢?首先我們要承認它的存在，夫妻雙方達成共識，一切就好辦了。不要在一方有排斥心理時，強硬地要求對方這麼做，效果會大打折扣。

曾經有一條知乎的回答非常火爆，答主在其中詳細描述了自己是如何與公婆爸媽以及「我還是個寶寶」的老公鬥智斗勇的故事。

雖然大家一片叫好，並冠以「勇敢對抗喪父式教育先鋒」的美名，然而通篇看完，小編不由得心裡泛起了嘀咕：喪父式教育不對，死娘式教育就很可取嗎?

現在不光是媽媽們抗議喪父式教育，就連爸爸們也很不滿意了。老闆認為連娃都帶不好的男人沒耐心跟客戶周旋，老婆為了崽子跟自己發脾氣，而孩子長大后寫個作文，爸爸都是家裡的隱形人……

該怎麼徹底改變形象，與喪父式教育相抗衡呢?

這說起來很難，抗衡喪父式教育，是與老舊的封建觀念打一場硬仗，需要天時地利與人和皆具。

但其實也很簡單，只要爸爸懷著滿滿的愛，把握幾個關鍵點，就沒有問題!

天時：2歲之前，來幫寶寶換尿布吧!

爸爸在同孩子親密感的建立上具有一種先天的劣勢：寶寶餓得哇哇大哭，可爸爸不會有奶水。

不要以為小嬰兒不懂事，看看他們餓的時候會主動爬向媽媽就能明白了，人類不像其他哺乳動物那樣可以在出生不久后就進食非母乳食物，所以爸爸在「餵養」上就遜色許多。

但是，正因如此，爸爸就更需要在「照料」上多下功夫。這樣對於寶寶來說，就會建立「爸爸和媽媽同樣值得信賴」的反射性認知。

在寶寶0-10個月，還不能夠依靠語言表達自己好惡的時候，爸爸可以通過常常幫助寶寶更換尿不濕等方式來讓寶寶感到舒適，從而取得寶寶的好感;

而在寶寶的語言能力逐步形成時，爸爸則需要更快響應寶寶的需求，讓寶寶認為自己也是可靠的。

地利：0-6歲，爸爸距寶寶的距離，要在媽媽距離寶寶距離的三倍以內!

幼兒對於親密度的理解是非常簡單粗暴的：你在我旁邊，我跟你親;你在我視野範圍內，你愛我。

你為我掙奶粉錢?可是我又看不到你，怎麼能理解奶粉錢的重要性?

這不怪孩子不懂事，一個嬰兒的認知能有多深刻?可等到孩子能夠理解了，爸爸跟孩子的親密關係培養期卻早都過去了。

所以，爸爸一定要抓緊0-6歲的時間，在媽媽距離寶寶的三倍以內，確信寶寶能夠看到你，或者感覺你!而且一定要照顧寶寶，而不是僅僅露個臉。

在寶寶還小，老婆身體虛弱的時候，常常抱著孩子走一走;在寶寶可以自如行動之後，擔負起陪著寶寶一起玩的責任，這些都是讓寶寶直觀感受到自己父愛的方法!

人和：對老婆好，寶寶對你更好!

好吧，對於有些爸爸來說，做到「三倍以內」「換尿布」還是太難，臣妾真的做不到啊!

那這最後一點就非常必要了：寵愛你的老婆，讓老婆成為你和孩子之間的親情橋樑。

孩子們有一個很簡單的邏輯：「對我好的人說你愛我，那麼你就是愛我的。」

所以我們常常可以發現，和睦恩愛的夫妻，往往孩子都愛父親母親，毫無偏頗;而動輒家暴妻子的男人，總會遭到兒女虐待。

讓孩子理解你很困難，讓妻子理解你相對來說要容易得多。妻子能夠理解你為了家庭而奮力拚搏，能夠對寶寶說「爸爸也很愛你，只不過跟媽媽的愛不一樣。」

如果這樣說的時候，她的臉上會有幸福的笑容，那麼寶寶當然會發自內心地認同，「爸爸也很愛我!」

其實，爸爸在育兒中遇到的問題，只是媽媽們遇到的問題中的幾分之一。

媽媽們的努力，是爸爸們的幾倍。

所以沒有「能不能做」，只有「想不想做」。

沒有當不好爸爸的男人，只有不想做好爸爸的男人。

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