雖然不是故意的，但我們的確害了孩子

的獨生子女的真實生長環境是什麼樣的呢？或許大部分都是下面這樣的。

從小到大，是一對爹媽加上四個老人一起捧在手裡的模式的；

因為就一個孩子，磕了碰了肯定是萬萬不能的，別說你受傷了，就是被蚊子咬個包都有人願意為你上藥；

受過的最大的挫折就是父母的批評和老師的批評，以及一次考試沒考好帶來的難過，每次還都有老人幫你開脫；

新時代的教育強調溝通和平等，現在老師基本也都不是凶神惡煞了，基本都是哄孩子，稍微凶了就有家長投訴；

新時代的教育不再衣來伸手，飯來張口，但是基本上能炒個雞蛋，疊個被子，洗個襪子都能叫家務小能手了，這點家務活兒也都是人前誇讚的詞兒，人後基本都光學習不做家務了；

在大部分的家庭，只要好好學習，成績好，基本其他事兒可以為所欲為，反之成績只要不好，想干點兒啥都費勁；

情感教育基本等於沒有，談戀愛這樣的事兒不管同意不同意，順利不順利，反正沒人管，大部分孩子跟家長溝通后，也都是碰了一鼻子灰，不如不說，有苦也自己吃；

所有人都在告訴你怎麼怎麼才算孝順，怎麼怎麼才算優秀，怎麼怎麼才算正確，沒有人告訴你什麼錯誤你可以犯，犯錯了該怎麼疏導自己，受到挫折該怎麼克服，一般這時候他們都是數落你，責備你，看你笑話。

事實上，成年人都明白成年人世界的道理。

我們這個社會的集體意識對犯錯和失敗的容忍度本身就不高，對經歷的非天災類的挫折后的失落和沮喪的容忍度也是不高的，你會看到大家同情災區人民，但你很少會看到同情企業破產的；你看到會同情車禍慘劇的主角，但你很少會看到同情聯考失利的；

用流行的話說，在社會普遍的「直男癌」價值觀裡面，社會對於失敗的男人的容忍度是更低的，很多甚至被當成弱者，被認為失敗后的沮喪是男人無能的表現。

成人們都明白，在現實的成人世界中，除了最親近的親朋會體會你的不易，在你失敗受挫后當你的肩膀，其他的人，都是冰冷的，甚至別人連看你的時間都沒有。對於很多受挫的人，挫折本身可能不可怕，受挫帶來的輿論影響可能比挫折本身還可怕！還會重傷別人！

成年人靠什麼扛過來的？肯定是抗壓能力！抗挫折能力！抗打擊能力啊！但是這些東西難道是18歲那天突然就掌握的嗎！顯然是從小培養教育出來的啊！

接下來，事實就告訴大家家庭的挫折教育的缺失導致了哪些嚴重問題。

一、當代大學生心理問題

北京高校大學生心理素質研究課題組一份報告顯示，有超過60%的大學生存在中度以上的心理問題，並且這一數字還在繼續上升，大學生中常見的心理障礙有抑鬱、焦慮、強迫症、人際關係敏感、睡眠障礙、網路及遊戲成癮、物質濫用等。2004年，華中科技大學社會學系對1010名大學生做的一項抽樣調查顯示，有過輕生念頭的學生佔10.7％。

社會調查所（SSIC）也曾對北京、上海、廣州、等地高校1000名大學生進行問卷調查。就是否有過自殺念頭這個問題上，被訪大學生中，26.5％的大學生偶爾有自殺念頭；2.1％的大學生經常有自殺念頭。數據可見，超過1/4的被訪者曾經有過自殺念頭，這數據非常驚人。

大學生主要的受挫表現在這三個方面：

1、因學業發展產生的挫折感

從人前人後的小明星，變成了無人問津自力更生的大學生，從優秀的學生變成了及格萬歲，從有明確目標變成前途未卜，壓力讓他們迷失了。

2、因社交人際關係產生的挫折感

不會處理人際關係，頻頻出問題，內心受傷受挫。

3、因戀愛產生的苦悶不安而導致的挫折感

是的，在大學生自殺現象中, 80% 的輕生者是由於戀愛受挫。的學校和家庭都很缺乏這方面的引導和教育，我們的文化和親子關係里，常常把這種話題當成「禁語」，或者是說出來馬上就開始爭執的話題，於是孩子們遭受到這類挫折，根本無處釋放，過度的情緒，導致了悲劇。

當然，除了這三個方面之外，家庭關係、經濟問題、職業選擇、餘暇生活等方面, 大學生們也常出現困惑和苦惱，不都表現為自殺這麼嚴重的傾向，鬱悶不樂，厭世，極端主義都可能出現。

二、中國小抗挫能力更加不樂觀

北京市曾對 1722 名學生進行了調查, 當問到「你遇到失敗打擊時, 能頂得住嗎?」時, 中國小生有三分之一以上回答是「一般」或「頂不住」。

我們身邊經常看到這樣的現象: 學生間因一本書,一件學慣用品, 幾句冷言, 一點小摩擦而發生口角，甚至拳腳相加; 有的學生因作業完成不好, 被老師批評幾句就悶悶不樂, 心存不滿; 有的學生遇到難題, 思考過後答不出來, 就放棄了; 有的不合理要求得不到滿足就和家長吵鬧, 有的學生甚至離家出走。

獨生子女的教育模式下，有一部分孩子養成了霸道、自私、惟我獨尊的性格, 以自我為中心, 心理非常脆弱, 往往經受不起挫折。社會上一些人借用一個新名詞——「草莓族」來形容現在的很多孩子, 形容他們表面看起來色彩鮮艷, 表層還疙疙瘩瘩的挺有個性, 裡面卻蒼白綿軟, 稍一施壓就變成一團稀泥。

一位從教17年的幼稚園老師說「每年都有家長找到我，問『為什麼孩子不聽我的話？為什麼她不能接受拒絕？』我會說，『孩子之所以不能接受拒絕，是因為你們從來不拒絕。』有很多父母，自以為設定了限制，事實上卻沒有。當孩子纏著要買冰淇淋，家長先是拒絕，幾經談判后卻讓了步。」

哈佛大學講師、兒童心理學家丹·肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發展「心理上的免疫力」。「這就像身體免疫系統發育的過程，」他解釋說，「你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。

三、脆弱的不是孩子，是家長

機構老師的講的故事：通常課外補習班的新生考試都會受到「打擊」，一個孩子課外數學補課考了94分，因為題目不簡單，孩子還挺開心，但當家長知道是150分滿分的時候，立刻不高興了，懷疑孩子是不是跟不上？是不是不認真？是不是不努力？

現在的家長一邊在給孩子不斷地施壓，一邊又不懂得如何分擔孩子的失敗。面對分數和升學，有時家長的脆弱讓孩子都沒法理解。

溫州三中一初三學生小蕭說：「我媽這幾天快瘋了，期中考試我數學沒有考好，現在到處問哪裡有好的數學補習班，還說要給我找個數學家教，要知道現在周末我就星期天下午有空了。」

溫州中學高一段學生小李說：「我考上溫州中學，周末回家偶爾有老同學來玩，我媽就問同學考上哪所學校，如果是一般學校，她的態度就急劇轉變，害得原來跟我關係挺好的同學都看出來了，再也不願意來我家了。最受不了的是，事後我媽還會說不要和這些同學交往太深，會影響學習之類的話。期中考剛結束，他們就問成績了，我故意說自己考得很差，氣氣他們。」

還有的學生說：

「這個學期期中考，家裡電視不開，電話拔下，他們就連說話、走路都悄無聲息，說是怕影響我學習，考不好排名下降。」

「只要是男同學打電話來，他們總要問一通，家在哪裡，成績怎麼樣，神經過敏。」

「開家長會他們比我還緊張，老師要是點名表揚了別的同學，沒有點到我，他們回來就沒完沒了了。」

「我想和同學出市區玩是絕對不行的，我最好是走到哪裡把我媽帶到哪裡。反正除了在學校上課外，我就不能離開她的視線，在她眼裡，全世界的壞人都在我身邊，我就是個不能自理的人。」

「我媽沒事就打電話給我班導，問這問那的，過年過節還說要送禮物，以博得老師的特殊照顧，真是對我太沒信心了。」

是的，家長往往比孩子敏感多了，在他們的眼睛里，孩子必須得到他們這些老炮兒的指導才能過得好，心理學家邁克爾·湯普森曾說：「童年需要一個終點，而培養孩子獨立、培養孩子有足夠的自我保護能力，讓他們離開家長安全的懷抱，自主追求高一級的冒險和挑戰，則是家長的職責。」

一位母親送還不到十歲的兒子進人大附中考試，在門口家長就不讓進了，於是母親抱了抱他拍了拍他肩膀，說「兒子，加油！」他堅定地點點頭，說「放心吧，媽媽！」然後一無返顧的走進校園，我一直盯著他的背影，可他連頭都沒再回一下。孩子的成長就是一個你看著他漸行漸遠的過程啊，那一瞬間，孩子才真的長大了。

這方面，你看看參加夏令營的孩子你就懂了。一般在機場，哭的都不是孩子，全是當媽當爸的，那眼淚汪汪弄的跟孩子要去當兵服役幾年一樣，明明就是為了鍛煉獨立性出去體驗一周兩周，孩子都沒哭你哭什麼！所以需要戒奶的根本不是孩子，是家長！

少部分孩子在營內不適應，視頻跟媽媽說想家，媽媽不是鼓勵孩子要獨立，反而跟孩子哭做一團，還說以後不會讓孩子參加這樣的夏令營了，老師的內心真是萬馬奔騰的尷尬啊！

大部分孩子其實獨立性都很好，參加了夏令營跟老師小夥伴們一玩耍就忘記了想家這件事兒了，家長們根本忍不了，要求老師全程發照片直播，老師為了滿足爸媽，只能拽著孩子拍照，稍微大點的國中生根本都不喜歡被拍，一口一個不願意，孩子們集體「投訴」家長們太無聊了，影響他們的活動，老師也沒辦法......

你採訪採訪孩子，你就知道這事兒多尷尬了。

「住大學宿舍的第一晚，我躺在床上，感慨『總算可以離開家了』。」

——Eva

「我三年級時第一次去夏令營，爸爸媽媽送了我就走了，不過我還是玩地挺開心。」

——Femi

這種家長捨不得離開孩子的情況在國外也是常見的，為此，有大學專門聘用了「家長驅逐員」，比如佛蒙特大學聘用了「家長驅逐員」，專門負責把緊跟不放的家長擋在門外。很多學校還指定了非正式的「家長接待院長」，專門對付難纏的成年人。你看看這些爸媽把人家大學都逼到了什麼份兒上了！小石頭當年可以不回家一天，那簡直是開心的要上天啊！這不是不愛爸媽啊！這是需要自由的表現啊！

四、兒時完美保護，長大了咋辦？

Lori Gottlieb，美國心理治療師，也是一位母親，在美國《大西洋周刊》中寫了關於寫了她的幾個擁有完美童年的患者。

一位姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅實的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來諮詢，是因為她「就是不快活」。她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什麼不滿。她說她有一對「棒極了」的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的家族史上沒有抑鬱症或焦慮症病人。那為什麼她老是失眠呢？為什麼她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢？為什麼她認為自己不像父母一直評價的那樣「驚人」、覺得「心中總有一個空洞」呢？為什麼她描述自己感覺「飄忽不定」呢？

當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發生了：類似的病人越來越多。我的沙發上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂鬱和焦慮，很難選擇或專註於某個令人滿足的職業走向，不能維持良好的「親密」關係，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。

恰恰相反，這些病人都說到他們是多麼「崇拜」父母，說父母是自己在這世上「最貼心的朋友」，從來都是有求必應，甚至出錢讓他們來接受心理治療（當然也在替他們付房租和汽車保險），這讓他們既愧疚又困惑。

是的，無微不至的照顧的背後，是完全把孩子不當人看的邏輯，為什麼這麼說？

你把孩子當人看的時候，你會發現他需要犯錯，需要受挫，需要磨礪，需要訓練，他不是只需要關心鼓勵的，他還需要成長的空間。當你為了孩子做一切的時候，你其實把他當成一個物件了，一個珍貴的易碎的物件，一個你輸不起的物件，一個你太過於愛護的物件。

但這個「物件」總有一天要走向社會，要開始工作，要與人交流，要成家立業，完美保護下的完美童年完全就是一個以愛之名的災難。

詩人菲利普·拉金的話確實在理：「你爸和你媽害了你，雖然不是故意的，但他們的確害了你。」