抑鬱症終於康復的我，來談談抑鬱症的過往經歷

關於得病的原因，我一直在回憶。5年前，或者更早，因為我聯考復讀了一年，從那時開始，就嚴重失眠，或者睡眠狀況很不好，還有外界壓力很大，自身壓力也很大。當時因為在外地復讀，在小姨家借宿，寄人籬下的半年多時間，不是很愉快。這也許是其中一個誘因吧。再到小時候，爸媽工作很忙，顧不上我，所以性格也比較內向。但是我覺得更重要的原因就是四年前，跟交往三年的男友分手，交往過程中也經歷了很多很多，所以對於分手的事實花了很久才能稍微釋懷一點。分手原因兩點，我脾氣不好和他劈腿。

得了抑鬱症之後，感覺整個人都不好了。情緒暴躁，易怒，非常不穩定，生氣起來口無遮攔，特別惡意需要用言語來傷害人，睡眠不好，食慾時好時壞。想問題非常悲觀，消極，愛鑽牛角尖，別人說的什麼無心的話自己都要反覆琢磨，老覺得別人在影射自己。身體不是很好，主要是心臟有點小問題，經常心絞痛，胸悶氣短，或者經常覺得自己身上有病。要不老是覺得自己得了不治之症。當然，抑鬱最明顯的還是精神狀況了，那段最黑暗的時間，我幾乎都是沉溺在搖滾里，在嘈雜的重金屬和死亡唱腔里沉浸著。夜晚是每天最喜歡的時候，當夜幕降臨，我就開始一邊聽音樂，一邊看夜景。有時候就莫名其妙的淚流滿面。這一段描寫是不是很小資？呵呵，其實這是一種病態。

經常的莫名奇妙的淚流滿面，或者一想到過去就覺得自己很可憐，覺得人生完全沒有希望，不止一次的希望，一覺睡去，就不要再醒來。自己沒有勇氣選擇死亡，但是總是希望有意外降臨，完全就是病態的心理狀況。不願意出門，有時間就窩在床上把窗帘都拉上，躲在黑暗裡，覺得自己很安全。那個時候，除了媽媽，誰都不相信。覺得自己就是人渣，社會的累贅，一堆一堆悲觀的想法。

當然這算是比較好的階段了。再壞一點的時候，就是滿腦子的自殺念頭。看到高樓就想往下跳，坐捷運就想卧軌，走天橋就想跳，甚至最危險的一次是坐計程車的時候，看到車開的很快，就突然想打開車門，手都已經摳上車門了，理智又恢復了。那個時候，對於死亡的想法不是畏懼，而是渴望，就覺得活著很累，解脫是一件特別美麗，特別完美的事情。腦子裡面充斥的就是解脫，死亡，害怕人群，害怕接觸陌生人。不愛說話，不安全感很強烈。

三年前，查出得病，開始吃藥，去醫院的時候，主要是做情緒的量表，我做的是一個90項的表，還有是ZUNG氏抑鬱量表，還有一個自評表。基本上現在應該大部分的醫院應該都用的是一樣的方式檢查吧。在我吃藥五個月之後，由於抑鬱癥狀明顯減輕，副作用出現在剛服藥的第一個月，由於藥物的作用原理，所以對於精神的控制作用還有身體上的影響還是挺大的。吃藥的前一周，口渴異常，就是抱著水杯喝水，只能感覺到水流過喉嚨，然後一邊喝一邊渴。喝到肚子脹，仍然口渴。再然後就是嗜睡，那將近一個月的時間裡，我天天在宿舍睡覺，沒日沒夜，沒有上課，吃喝都是舍友帶回來。睡醒就必須起床，坐起來，需要暈很久，花很多時間來辨別自己現在正處在何處。

那段時間，人都是痴獃的狀態，別人喊我名字，能聽到，但是不會有反應，對於聲音沒有起碼的條件反射。那段時間，連自己說話速度都很慢，因為要想很久才能說，剛開口，很有可能話就忘記了，又要重新想。跟別人就說，你們慢點說，我有點跟不上，思維完全跟不上。那段日子，不悲不喜，就是完全沒有任何情緒波動，不高興也不難過，整個人是木然的，沒有感情的，也沒有表情。還有散瞳，瞳孔幾乎要與黑眼球一般大了，散瞳大概有一個月的時間。再其次，就是伴隨至今的，自從治療后，我很畏懼打哈欠。因為一打哈欠，就會全身抽搐，所以無論在哪，只要一打哈欠，我就必須蹲下來，蜷起來，剋制肌肉抖動。那種感覺，很難受。

後來，我的抑鬱症稍微好一點的時候，我就會和抑鬱症的病友們相約一起去跑步，鍛煉。因為抑鬱症我還認識了很多的朋友，我們經常會組織一些活動，出去遠足，旅遊什麼的，在這些活動中，我的抑鬱症逐漸減輕。我感覺自己真的很幸運，因為我只用了三年就走出了抑鬱症。

在那段痛苦的時光，我時時在想，哪怕你讓我失去一隻手，只要你讓我的抑鬱症恢復，我也心甘情願。在這期間，我也終於了解到，在這個世界上，有太多的人和我一樣生活在痛苦中，我和他們的生活沒有了陽光。而幸運的是，現在的我，終於逃脫了曾經的痛苦，從一個魔鬼變成了一個普通的人,在此，我也真心的希望所有的抑鬱症朋友們都能夠走出抑鬱，擁抱陽光。