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原來大家老公都這樣啊,那我不離婚了

每晚九點三十分不見不散

01

群里有個女同學分享了一個曾經的熱門微博,內容是這樣的:

給男朋友說,「我想吃橙子」。

他說:「好巧,我也想吃。」

沒想到,群里突然炸了。

有人說,男的真的就這麼懶而且自私,我跟老公說,你把衣服晾一下。他就真的晾了衣服,褲子還在洗衣機里,屬驢的,不抽不走;

有人說,我覺得我老公智商特別低。他對掃地的理解就是,空的地面上沒有雜物。而且邊邊角角都不叫地,每次讓他掃地我都會炸毛,他還要邀功;

有人說,你們這都不叫事。有了孩子才崩潰。每次孩子哭,他就和聾了一樣,孩子快兩歲了,他都不知道怎麼換尿不濕。

有一次我給他說,孩子哭了你去看看呀!他去看了,回來給我說,對,孩子哭了。我殺人的心都有了。

看著大家的吐槽,我突然有點傷感。當初大家能去民政局領那個小紅本,怎麼都是相愛的人才會幹出來的事。

可隨著油鹽醬醋腐蝕了被荷爾蒙包裝出來的甜蜜浪漫溫馨,露出了兩個人真實的樣貌,你不得不懷疑自己當初的眼光,然後對自己進行千萬遍地問自己:我為什麼要嫁給這樣一個人?

但是,似乎現實就是這樣:同一個世界同一個老公。全天下男人都一樣不解風情,不懂浪漫,還特別脆弱。

大家都上班,回家能葛優癱的只有他;

對待生活和白痴差不多,都不知道在遇到你之前,到底是怎麼活到這麼大的;

尤其是一結婚之後,他的父母突然就變成了你的父母,而你的父母,始終都只是你的父母;

那個號稱愛情結晶的孩子,早晚有一天變成只是你自己的,而孩子他爸的功能,只有間歇性的陪孩子瘋一下。

婚姻中,似乎男人真的沒什麼用,但是大部分的男性卻有本事在「我賺錢拿回家,真是個太負責的優質男人」的意淫中讓自己自信心爆棚。

所以說,女人都不想結婚了,男人還想娶個保姆呢。

02

講道理,男人的懶和自私,有時候也不能全都怪他們。

誰都知道男女生理和心理結構不同,所以男女思考和看待世界的方式就有本質性的差距。

比如他們的腦子同時只能處理一件事。

如果他在打遊戲你叫他去拖地,他不是故意不理你,而是他真的沒聽到。

再比如,男人的思維方式就是直來直去

餓了就吃累了就睡,你說回家時候買倆包子他真的就會買倆包子。語言中的隱藏信息和情緒,他們真的是沒有這個天賦撲捉到。

所以如果你用女性的標準,去衡量一個男人是否勤快或者靠譜,那真的就是和自然現象在作鬥爭。

既然不同,相處起來就得求同存異。

所以我們常會聽別人說,婚姻長久的秘密,就是一個字:

可是我覺得,也許我們對「忍」的內涵理解錯了。婚姻中的忍耐,不應該是忍別人,而是忍自己。

女人天生自帶母性本能,尤其是一遇到愛情,就很自動開始把對方往死里寵。

家務全包,一日三餐現做。全心全意創造出來一個舒適、乾淨、健康的環境給家人,這就是一個女人對愛的理解。

但是在婚姻中,你放縱自己的天性,勤快賢惠地照顧所有人,以為能換來什麼好結果嗎?

我有個同事就是這種典型的賢惠好老婆,好媽媽。老公知道她愛他愛到死嗎?知道但是他會覺得我有這麼個賢惠的老婆,我應該感恩嗎?

不會的,他只會覺得,自己魅力太大了,所以才能娶到這麼好的老婆。

兩個人相處,最怕的狀態就是習慣。我習慣了你對我好,照顧我,吃你做的飯。尤其兩人關係進入平淡期,失去新鮮感后,習慣也再也滿足不了早就被撐大的慾望了。

所以我同事的老公對她的要求越來越多,越來越高。當她身體不舒服,或者真的太累了想偷懶的時候,立馬就會被念。她需要老公照顧的時候,他一臉嫌棄覺得你怎麼那麼多事。

最要命的是,因為他覺得家庭穩固,都是自己的功勞。久而久之還有個錯覺,自己魅力太大了,所以應該找個更好的老婆。

出軌不是因為外面世界太精彩,而是他覺得你的廟太小放不下他這尊大佛。

你忍不住自己當媽的天性,那就別怪自己慣出來像兒子一樣的老公。

03

婚姻是兩個成年人的結合,為什麼要誰照顧誰呢?

所謂經營婚姻,應該是我幫助你成長,而不是我把你養成巨嬰。

我有個朋友Ann,就從不做家務,家裡的事情也選擇性操心。她覺得,家庭的事情,總有人得管,比的就是誰忍耐力好。

而男人從來不會長大,只會變老,你得讓他做你做的事情,操你操的心,才能體諒做妻子的不易。

Ann有個女兒,但她對孩子的事情也管得很少,都交給老公。她覺得,爸爸決定了女兒是否今後會遇到渣男。

如果她又當爹又當媽的一手包辦女兒的成長,對她來說,好像看起來負責偉光正,對女兒來說,就是父愛缺失,長大以後,怎麼可能會知道什麼男人才叫好男人,怎麼才會和男性相處?

看起來Ann這些理論,都和歪理邪說一樣。但是奇怪的是,她越是這樣,老公反而把她寵的要上天。他曾經給我們分享過一個小事情。

她女兒現在三歲,正是到處亂滾亂爬的年紀。衣服一天得換五套,漂洗都特別費勁。

而Ann就輕描淡寫地給家裡買了幾瓶洗衣液,去漬效果好,還特別親膚,給小孩洗衣服乾淨得不得了,輕輕鬆鬆幫他解決了這個問題。

Ann就是永遠只做那個,救你於水深火熱中的人。每一次她的出手,都讓老公覺得,我老婆真能幹。我特別認同一個觀點,兩個人最好的關係就是互相自豪。

自豪的產生,你天天跪在地下揀頭髮,或者帶著手套把馬桶刷得晶晶亮,男人怎麼可能覺得自豪。

但是,他被瑣事困擾時,你用自己更豐富的生活經驗,指點江山,把他拯救出來,這才是終極正義。

04

以前看過一個寓言。一個猶太人告訴兒子,如果有一天你有難了,要去找那個曾經借給你錢的人救你,而不是那個你借給他錢的人。

因為當一個人對你付出了,才會知道珍惜。

家庭也是一個道理,當一個男人,對家庭和孩子付出了心血,他才不會捨得打碎自己一手維護好的家。這才是婚姻能持續下去的秘訣。

我看過一張圖,內容是大多數爸爸,在孩子及媽媽眼中什麼樣,最大的幾個關鍵詞分別是:瞎忙,懶,邋遢,臟,幼稚……基本上沒一個好詞。

尤其幼稚這件事情,前兩天看了黑人陳建州的微博,他說自己喜歡舉高高一個孩子,喜歡狂親另一個孩子。有時候我覺得,攤上這樣幼稚的爸爸,孩子內心也很絕望吧!

可現實如此,難道因為男人有缺點,我們就應該斷了自己對愛情和家庭的渴望嗎?這本身就是一種避世的態度。

好的婚姻,從來都不是靠壓抑自己和逃避矛盾換來的。而是,把我們都變成,能讓對方感到驕傲的人。

三流的婚姻是搭夥過日子,二流的婚姻是兩個人變成一個團隊,一流的婚姻是我們發揮了彼此的長項,攜手並進,成為更好的人。

這才是婚姻長久還不失愛情的方法。

作者簡介:劉喜汪,果姐家的純種喜樂蒂,HUGO最新力捧網紅作者,她有底線,有節操,脫離了低級趣味,不會為金錢低頭,HUGO(id:microhugo)果然是一個靠什麼都有且好看取勝的組織。

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如同少年,不懼歲月長


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