為什麼我們總對陌生人很客氣，對親近的人發脾氣？

我們為什麼經常對陌生人客氣，而對親近的人發脾氣？為什麼總能容忍外人的一切，而對親近的人無比苛責？看完這篇文章，你的心就豁然開朗了。

1、對陌生人很客氣，對親近的人發脾氣？

似乎很多人都會有這樣的一個狀態：我們會把禮貌、溫柔、和諧留給陌生的人；把憤怒和傷害留給最親近的人；把悲傷和壓抑留給自己。

我們時常會對親密的、在意的人苛刻至極，對他們有很多變態和非變態的要求，當他們做不到的時候我們就開始歇斯底里，開始憤怒、抱怨、繼而冷漠、絕望。

記得以前我對女朋友就這樣，她如果沒有及時接我電話，我就會一遍遍的打，同時開始積壓情緒，等她接起的那一剎那我的情緒就會爆表。

而那種與親密的人爆發的情緒、指責、抱怨、苛刻、脾氣，有時候就像用生命在吶喊，總覺得對方為自己做的不夠。

雖然我們有的時候，也會充滿懊惱和悔恨：覺得不該這麼對待親密的人，不該如此折磨深愛自己的人。

但是當對方不能滿足自己某個極品的需求的時候，自己情緒又開始爆表，完全不受理智控制。

於是最終，我們陷入了：「苛刻—憤怒—自責—更苛刻—失望—絕望」的死循環。

對親密的人發火、無理的作、

折磨、苛刻、索取、抱怨，

是很多人都有過的經驗。

這個狀態讓我們自己很痛苦，

也讓親密的人很受傷。

面對這樣的現狀，我們該怎麼辦呢？

其實，我們所有的需求都不是「無理由的」。如果你在憤怒的那一剎那，願意停一下，去聆聽你自己的憤怒，你會發現：憤怒其實是一種強烈的「需求」。

就好像內在有個聲音在說：「我對你生氣，是因為我想從你這要一些東西，我渴望讓你來滿足我。」

一個人有多憤怒，其實就有多需要別人。他需要對方在他身邊，需要對方陪著自己，在意自己，關心自己。發火，生氣，只不過是想表明：我受傷了，你看不見我的需要。

但是用憤怒和抱怨來表達需求，結果會適得其反。

憤怒就像被閹割一樣，會讓人產生特彆強的無力感。覺得做什麼都是錯，從而什麼都不想再做，繼而抵抗與排斥對方。

2、我很需要你。

這是一個事實，卻很難說出口。

人類是一個奇怪的物種。既然如此的需要被愛、被安全、被看見，為什麼不能直接表達說「我需要你來關心我愛我」，反而要用一種反面的、推開的方式來表達呢？

「需要」這個詞，給人帶來的最原始印象就是弱者才需要別人。一旦承認了需要，就意味著我比你低，我比你低豈不很危險嗎？自尊心上就受不了。

有的人會覺得，如果我開口表達我的需要你才滿足我，那你並不是真的想滿足我，你只是出於某種義務或不耐煩而做的，索要來的就沒意義了。

那感覺像是一種施捨，好像我在乞討你的愛一樣，即使我得到了愛，我也沒有尊貴感。

我需要你，但我害怕說出自己的需要。因為當我需要你卻不滿足，我的自尊心就會受到重挫，我害怕受傷。

直接說出需要，是表現自己的脆弱。

而我們，無法面對自己是脆弱的，是有需要的。

憤怒是一種保護，會讓人感覺起來強大一些。能憤怒的人，都會企圖用情緒來壓迫對方。因此從感受上來看，憤怒是把自己抬到了比對方高的位置以自保。憤怒是防禦恐懼的方式，通過反向的形式。

如果我們看到了自己或別人的憤怒，一定也同時看到了恐懼。剝開這個憤怒的外衣，怕被拋棄、怕被傷害的恐懼就會呈現出來。

除了憤怒，

我們還有更多的聯想和絕望，

發展出合理化的信念，

進一步的安慰自己：

其實我不需要，

我沒有這些也可以過得很好。

然後將自己層層包裹在

自己的繭蛹之下度日。

3、為什麼我們不能直接表達自己的需要？

我們內在有很深的恐懼和抗拒。表達「需要」，需要直面自己內心的脆弱和真實的需求，也就需要有真正「認識自己」的能力。

而事實上，我們大多數人，都不能真正的認識自己，我們不承認自己是：有「脆弱」的，我們不接納自己是像一個缺乏愛的孩子一樣，內在有被溫柔呵護、被愛、被關注的需求的。

當我們不能合理的表達自己的情緒與需要，我們的需求又沒被滿足時，我們內心的各種防禦機制就開始啟動了：憤怒、抱怨、假裝不需要。

我們通過不斷的「示強」，來保護內心的脆弱，並不斷的驗證自己的猜忌：沒有人真的完全在乎我，沒有人可以完全滿足我。他們都不愛我。

這是一種很深的不值得感。

雖然我在要，但是我不相信自己值得被滿足。如果你去審視內心，你會發現，憤怒與抱怨的背後，有一種徹頭徹尾的絕望感與孤獨感。一種難以言表的壓抑和悲傷，無處安放，不能流淌，不可言說。

人們在親密關係中的痛苦其實就是：我從內心並不相信你能滿足我，但是我還是想問你要。結果就是你真的不能滿足我，然後我就很生氣。

投射就是：

你只能看到自己內心有的部分。

人們內心本來就有一種，

對自己無能的憤怒和絕望，

對於不能自我滿足的憤怒。

為了應對這種悲傷，

就以憤怒的形式投射出去，

要別人來滿足。

四、承認吧：我們需要別人

我們生活在關係中，生命即是關係，我們每一個人都不是萬能的，我們確實的需要著彼此。承認和認出：我需要你。是一種真正強大的能力。

需要別人與依賴不同。依賴是完全依附對方而生活存在，把自己的某些部分完全交給對方來滿足。依賴是放棄自身的能力，以「小」的狀態來依靠對方。

而需要是非常中正的，是雙方平等的：你給與我，我也會給與你。我並不完美，我在這個部分需要你來幫我達成，但我心裡很清楚，我在其他方面仍然具有完整的能力。

我們常常把情緒留給最親密的人的原因，幾乎都來自於我們不能直接的表達自己的需要，甚至不能覺察到自己的需要而來的。

我們太習慣了不表達需要，習慣了隱藏情緒、掩飾軟弱。我們認為表達需要：就意味著被受傷、被拒絕、被不滿足、被沒面子。

但其實，真正的強大是：能夠真實的表達自己的情緒，能夠說出：我需要你。並且，你心裡清楚的知道，你是一個成年人對另一個成年人發出的需求，而不是一個孩子在對著父母。

當我們能夠坦誠的表達：我需要你；我需要你為我做某件事；我需要你的愛；我需要.....之後，我想，我們的關係就會從此變得不一樣了——我們不必再將客氣與友好只給陌生人，而將憤怒與苛刻留給身邊親密的人了。