為什麼你坐在我旁邊，卻用微信和別人聊天？

書單君有個90后表弟。

上個月的某天，我打電話給他，他沒接，發來條消息說微信聊。

他後來「教育」我——能在微信說的事，千萬別打電話；能打電話解決的，就別見面。

「不然容易尬聊，」表弟說，「我和我朋友們都知道這樣的禮節。」

我很驚訝，怎麼和表弟打個電話，都會被認為「不禮貌」？為什麼現在的年輕人會發明出「尬聊」這個詞，難道尷尬已經成了常見的聊天絕症了嗎？

很巧，最近剛讀完的一本新書——《重拾交談》，恰好給了我這兩個問題的答案。

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這本書的作者，是麻省理工學院的社會學教授雪莉·特克爾，幾十年來，她一直在研究孩子在科技文化中的成長情況。

2013年12月，一所中學的教務長為她講述了一起讓人很憂心的校園孤立事件：

在學校組織的一項社會活動中，一個七年級學生試圖把一個同班同學排斥在外。最關鍵的是，當這名七年級的女生被請到教務辦公室后，居然顯得像冷冰冰的機器人，她說：「我對此沒什麼感覺。」

她看不出那位受到排擠的同學受到了傷害。

經過多年的教育，一個中學生在同理心方面顯然不該是這樣的表現。

為什麼會這樣？現在的孩子和以前的孩子到底哪裡不同了呢？

一位老師說，學生們坐在食堂時，習慣於邊吃飯邊玩手機，就連說話時，分享的也是在手機上看到的信息。

▲ 圖自謝承霖動畫《低頭人生》

這引起了雪莉·特克爾的注意。因為幾十年來，她一直在研究孩子在科技文化中的成長情況。很早之前，她就發現電腦會讓孩子們誤以為友誼中不需要親密感。

面對面交談時，人們會彼此詢問，但電腦從不這樣做。和人們相處時，如果你注意觀察，知道如何設身處地為他人著想，事情就會朝著最好的方向發展。真正的人需要對方回應他們的感受，並非敷衍了事的隨意一個回應就能打發。

而手機所起的壞作用，較電腦有過之而無不及。中學生同理心的淡漠，手機可能正是罪魁：

這裡的中學生把更多的時間花在發簡訊上，他們幾乎沒有什麼面對面的交流。這就意味著，他們失去了培育同理心的機會，失去了學習眼神交流、傾聽和關心他人的機會。

其實，不只是孩子，手機正在讓我們所有人的面對面交往能力退化。

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書單君想起了不久前，團隊一位95后實習生妹子聊起的一件事。

妹子說，她們寢室有個共同的睡前儀式——刷手機。每晚熄燈，大家就通過手機，沉浸在各自的小世界里。

有時候到夜裡12點，扭頭看，各個床上手機的光還亮著。她想打破安靜，講一個好玩的事，但還是忍住了。怕打擾大家，也怕自己說的引不起別人的興趣，那樣就尷尬了。

於是，她將看到的信息，發到朋友圈，等待遠方朋友的點贊或評論。

然而，以前的大學生活可不是這樣。

書單君剛上大學時，手機還不像現在有那麼多功能，除了發簡訊、打電話，頂多再有個現在看來很古樸的小遊戲。大家也都是「現充」（現實生活過得很充實的人）。

一個寢室八個人，天津、北京、海南、湖北、江西的都有，一聊起來，話題也是天南海北。每晚熄燈后，卧談會就開始了：聊球、聊同班的女生，聊高中的經歷，不亦樂乎。記得當時有位哥們，很喜歡播天氣預報，他專門跑去美國氣象網站，給我們輪流報各自家鄉的天氣。

可現在，這種熱絡的交談氣氛似乎再也不好找了：

我表弟這代年輕人，習慣於通過手機完成不見面的交流。兩個人網上聊得再火熱，見面之後也很容易「尬聊」，而且，誰都不知該怎麼化解；

朋友間的聚會，也經常吃著吃著，大家就開始低頭各自玩手機。以致於有人發明了「手機塔」這樣的遊戲：所有參加飯局的人交出手機，堆在桌子中間，手機響時，第一個摸手機的人就要為這頓飯埋單；

就連關係應該是最親密的夫妻，也常會出現「你坐在我旁邊，卻用微信和別人聊天」的情況，有人無奈地感慨：原來婚姻，就是我們背對背玩手機。

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手機到底有什麼邪乎的魔力，為什麼它能像黑洞一樣，這麼輕易地就將我們的注意力吸引吞噬？

大家都知道美國作家梭羅的故事：1845年，他帶著一把斧頭，在瓦爾登湖畔，築起一個小木屋，過上自耕自食的隱居生活，寫成《瓦爾登湖》一書。

在《重拾交談》里，雪莉·特克爾為我們補充了一個細節——梭羅在屋中放有三把椅子：獨處時用一把，交友時用兩把，社交時用三把。

特克爾說，這三把椅子，構成一個良性循環：

獨處是我們發現自我的時刻，我們會做好與他人交談的準備，聊聊自己的真實感受。當我們建立了安全感，就能夠傾聽他人的訴求，真正聽到他們不得不說的心事。在與他人交談的過程中，我們會更善於進行內心的對話。

也就是說，獨處增強了自我體察力、情緒識別力和同理心。它是我們與人交流的基石。

然而，我們並不擅長獨處。甚至可以說，做得很差。

有心理學家做過這樣一個實驗

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他們要求實驗對象安靜地坐著——不能刷手機，也沒書可以看，安安靜靜地坐6到15分鐘不等。如果覺得無聊，可以按下面前的按鈕，接受溫和的電擊。

剛開始，每個人都表示，堅決不會考慮電擊。

然而，剛過6分鐘，就有不少人忍受不了了，按下了面前的電擊按鈕。

為了對抗獨處帶來的無聊，人們似乎已經不在乎自己打自己臉了。最終，接近半數的人都對自己進行了電擊。

而有了手機，我們獨處的本領，愈加退化。

有點時間，我們寧願在社交網路上表演自我，也不肯面對自己。

在手機那塊小小的屏幕里，我們有很多身份：公司的員工、某某讀書會成員、N多好友的聊天對象，唯獨少了真實的自己。

有次翻看以前的日記，覺得很驚訝，沒想到自己的情緒曾那麼細膩，竟會記下這樣那樣的糗事。

但是發朋友圈就不一樣了——吃土一個月，反而是偶爾的一頓日料登上朋友圈；出國忙得像只狗，最後發上來的還是花1分鐘拍下的風景照，和輕舉的紅酒杯。

朋友圈上的自己，是高於自己的平均狀態，它跟獨處、自省也沒什麼關係。

獨處是需要鍛煉的。一開始一個人，你會很焦慮，得過會兒，才能享受到它的充實。

本來，我們有無數次機會來鍛煉，然而，現實的情形是，我們用刷刷刷，將它們統統錯過。

▲ 圖片來自謝承霖動畫《低頭人生》

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那麼，我們該怎麼拯救自己被手機綁架的生活，重新找回獨處、思考、面對面交流的能力呢？

《敦刻爾克》的導演諾蘭，選擇完全不用電子郵件和手機。如果有事找他，通常要先聯繫他身旁的工作人員。

他說，「我真的不喜歡手機，因為有了手機，你便沒了時間去思考。你懂，一旦有了智能手機，只要有10分鐘的空閑，你就會開始玩手機。」

還有些人是強行把手機「戒了」——

知乎網友@代無邪 在失戀后，狠心將手機鎖進抽屜。然後，他發現生活迎來了一系列改變。最顯著的變化是，他開始跟人打招呼了。

總有些面孔，熟悉卻又不是那麼熟悉。你們互相臉熟，卻不知道對方的姓名。以往碰到這樣的同學，我都是假裝看手機，好像來了一條讓我不得不低頭回復的簡訊，便可以理所當然地避開尷尬的四目相對。

但現在不行了。

我沒有手機可以掏出來，只能硬著頭皮迎上去，笑著和他們打招呼，他們也笑笑，沖我揮手。

那是我為數不多衝他們打的招呼。心跳過後，突然覺得，其實也不是那麼難。人的笑容其實也可以很溫暖，即使不是很熟悉，即使不知道對方的姓名。

我們在QQ、微信、微博上給陌生的人發出誇張大笑的電子錶情，卻很難對熟悉的人笑出一彎自然的、發自真心愉快的弧。

另一位網友則表示，在戒掉手機后，他變成了一個話癆——

很長一段時間裡，我刻意迴避與人溝通，削減人際關係，試圖從他人眼底下掙脫。而現在，我削弱了網路人際關係，因而更渴望得到現實中的溫度和關切。我的表達欲，也傾瀉而出。

也許我們無法像諾蘭那樣不用手機，因為有太多人和事，要把我們綁定在線上。

但我們可以找到一種與手機相處的新方式——讓手機回歸工具的功能，用完放下，不要無休止地刷個不停、刺激神經，而要給大腦留出時間，去感受周遭，去與人交談。

重拾交談，這也是雪莉·特克爾開出的藥方：沒有交談，我們的同理心、創造力和滿足感都會減弱，我們與他人的關係也不會那麼緊密。……在工作、愛情和友誼當中，親密關係建立在傾聽可能對你來說無聊、對方卻覺得有趣的東西上。

所以說，我們需要重新考慮那些「尷尬瞬間」與「無聊瞬間」的價值：

正是在這些時候，我們與朋友、愛侶呈現著彼此最自然的狀態，我們會共同學習如何與本真的對方相處，直到默契地把「尷尬」化為相視一笑，在無言的時刻靜聽彼此。

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前段時間，書單君和大家分享過生活中另一個同樣容易被忽視，卻有致命性影響的問題，我們的電商小夥伴還為此專門做了一次選品。希望同樣可以幫到你。

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