一言不合就抑鬱

時常告誡自己：衝動是魔鬼，年輕人不要作死，「正常」點生活不好嗎？

不好。

朋友說年輕人賺錢就是用來花式作死，瞎折騰的。

一拍大腿，我去，這才是人生真諦呀！

執念

心中有若干個生活藍圖，卻無法實現是一種什麼感覺？

你會不停懷疑自己，否定自己甚至帶著抑鬱的想「我存在的意義」。這個生存環境在某種程度上羈絆著你，它是家庭因素，社會因素，情感因素還有本身自我的因素。

你多麼想成為說到即做到的那個酷酷的你，那是平行空間里另一個自己，她瀟洒，不在意別人的想法，特立獨行，果敢決絕，把人生過成了現在的你只敢想象的模樣。

老實說吧，執念已經深深的紮根在你心底最深處了。關於它，可以是任何一種形式。

就像深埋在土地里的種子，正在吸收水分，蓄養養料，正等著某一天在你毫無預兆的時刻爆發出來。

昨晚打電話給一個朋友。

當時正在等紅綠燈，馬路兩端穿梭的行人，有畫著精緻妝容的都市麗人，也有頂著一張素顏滿臉膠原蛋白的學生，還有高個子著短褲的街頭男孩……

對面高樓的霓虹燈閃過每個路過的陌生人 ，我真羨慕他們不是行屍走肉般敷衍自己，和著清風那是有血有肉的鮮活靈魂，還有他們似乎看上去過得很幸福。

這一個恍惚過去，漫長的兩分鐘，朋友的聲音通過聽筒傳來。

我問她上午跟我沒微完的事。

她的聲音很疲憊，絮絮叨叨的，但並不讓人覺得煩擾，儘管彼時我的心情也被一些惱人的事情壓著。

抱怨工作，責備自己，無頭緒的未來，概括了我們現在的生活。我知道她需要一個聽眾，哪怕不能實質性的改變什麼，但好過憋在心裡，深夜失眠。

我想起曾經有人說過，現代人的崩潰是一種默不作聲的崩潰。看起來很正常，會說笑、會打鬧、會社交，表面平靜，實際上心裡的糟心事已經積累到一定程度了。不會摔門砸東西，不會流淚或歇斯底里。但可能某一秒突然就積累到極致了，也不說話，也不真的崩潰，也不太想活，也不敢去死。

窩囊嗎？ 是真窩囊。

明明沒有什麼大事能把你至於此步，但你總是間歇性的抑鬱症爆發，大概你也知道自己的神經具有敏感特質，這種特質是異常纖細的，一掐就斷。

你就是單純無法再繼續去熱愛一點兒都不狗血有趣的生活了。沒有人想整天一副喪氣臉，可是你就是有很多不順心的事情啊。

周圍的人都勸你，有點責任心吧，不要任性，大家都這麼過來的。

略過一張張或好意或冷漠或嘲諷或「你真幼稚」的臉，我就想說：去你媽的感同身受。

你怎麼可能和我感同身受？