十條笑話：中午之前，我要拿到500萬，不然你就等著抱孫子吧

陪朋友去法院旁聽，這是第一次進法庭，真的好緊張啊。進去后，大家都在那正襟危坐，很嚴肅的樣子。法官出庭的時候突然有個人喊：「全體起立！」當時我腦子抽了，站起來就大喊：「老師好！」全場頓時一片鬨笑，而我則被斥擾亂公堂，給趕了出來。

一女的被綁架，綁匪給她父母打電話：「你女兒在我手上，明天中午之前，我要拿到500萬，不然……」那女的突然插話：「不然你就等著抱孫子吧！」

某日，母雞和爐在一起閑聊。母雞說：夥計，咱不能這樣無所事事下去了，要搞點事業啊。驢連連點頭：是呀，都沒食吃了，要想個法子。母雞說：要不我們合作個項目吧，叫雞蛋驢肉火腿，你看咋樣。驢說：行，就這樣定了。後來，再也沒見過驢。

朋友在網吧當網管，有天他弟弟在外面惹了事，躲進他工作的網吧。這時一群混混走了進來，眼神不善，空間瞬間凝重。朋友見事不妙，悄悄把網線拔掉，當時所有上網的人都站起來，怒目而視。那群混混就灰溜溜地走了。

古生物專家進山科考，在山洞看到兩隻烏龜頭對頭一動不動。 這時一專家問帶路的老農：「這兩隻烏龜怎麼回事？」 老農說：「它們在比耐力，誰先動誰就輸了。」 一資深專家拿出放大鏡，對著一隻背有甲骨文圖案的老龜看了又看，然後說到：「據我多年研究，此龜已死千年以上。」其他專家紛紛應聲讚許。 這時另一隻烏龜伸出頭來說：「草！死了也不吱聲，害得老子乾等這麼多年！」 話音剛落，那隻身有甲骨文的老龜伸出頭大笑著說道：「龜孫子，輸了吧？這年頭專家的話你也信！」

昨晚跟同事喝酒吹牛，吹自己小時候家裡有多窮。我說：「小時候出去割豬草，在河邊撿了兩條魚，以為可以開葷了，誰知我媽看見了，啪啪給我兩巴掌，說家裡油都沒有，撿魚乾什麼？』」……他們都服了。

一朋友是偵探迷，他一個人租在套間住。最近他上中班，晚上下班回到家，打開門他總會對著室內喊：「出來！我看見你了！別躲了。」喊兩遍沒人回答，然後他踏踏實實地洗澡睡覺。直到昨天，他一喊，真的從床底爬出來一個小偷。小偷傻眼了，朋友也懵逼了。

當年為了一句承諾把煙戒了，戒煙時順便把酒也戒了。年底接觸一個東北新客戶，他放話：」這頓酒，你每喝一碗，我就多買你一車皮。」當晚喝多少我忘了，聽秘書說至少發了一專列吧。我打電話感謝客戶，客戶奇怪地問我：」我說過這話嗎？」

同事突然問：「你是不是感冒了？」我驚訝：「你怎麼知道？是不是我聲音有點啞？」同事說：「不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙！」

每到晚上睡覺，我們宿舍都有點嚇人：老大磨牙，偶爾還渾身顫抖；老二扣床板，伴隨著詭異的呼嚕聲；老三說夢話，時不時還發出陰森森的呵呵聲；只有我最正常，喜歡在半夜兩點半坐起身，看著他們。