你以為你在教育孩子 其實你在圖自己舒服

文=朱佳

林懇8歲，我兒子。我平時工作忙，他的學習多半是他爹管。

那天，我在書房裡，隱隱約約聽到他們父子的對話——

「半天了你就寫了一行？」

「訂正好了？這麼慢的！」

「你坐正了——坐也坐不好。」

「這條都不會你上課怎麼聽的！ 」

「筆抓好了，怎麼老是歪的？」

「你怎麼又出來了！快去寫作業！」

「你再這樣我真要發火了！」

……各種批評指責否定直到大爆炸。這是爹。

各種磨磨蹭蹭、期期艾艾、別彆扭扭、狡辯和抗辯，委屈消極以至痛哭流涕收場——這是兒子。

晚上，我跟先生聊了聊。我問他有沒有覺得，他一教育孩子，就心浮氣躁氣急敗壞，孩子一跟他在一起，就毛病百出狀況不斷。

先生反思：「我好像是不夠耐心，但每次看到他那樣，火就上來了。」

「我知道——他確實惹得人要發火，不過你以為你在教育他，其實你是圖自己舒服。」

1、情緒

「每次看到他那樣，火就上來了」——我工作中面對的大量媽媽諮詢者，說的話一樣一樣的。我真心理解，拜託我自己也會某一刻火冒三丈。

就是這個討債鬼攪亂了我美好的生活和平靜的夜晚！

他該做的不做，不該做的偏做！

我怎麼生出這樣的孩子！

管不住情緒的我們，會爆發，發泄到明擺著的情緒源頭——孩子身上。

否定、指責、批評、數落、說教、苦口婆心、義正詞嚴、冷嘲熱諷、陰陽怪氣、怒火攻心、大發雷霆——一切都是為了糾錯，「為了你好」。

也許你解氣了，孩子收斂了，問題卻沒能真正解決。一時偃旗息鼓，明天捲土重來，天天重蹈覆轍。

「每次看到他那樣，火就上來了」這句話的中心思想，明明是——我們管不住自己的情緒，只想發泄。

這種教育，讓自己好過，

才不管孩子難不難過。

你以為你在解決問題，其實你在發泄情緒。

2、烙印

你會說，當年，父母就是這麼教育我的。

小時候，我們做什麼都是錯，沒有一件事讓大人滿意，做對了也是應該，或者還不夠。

父母眼裡，我們不該有一絲一毫負面感受，每個問題都要檢討自己，每種興趣都會影響學習，所有傾吐都是浪費時間，任何夢想都不值一提。

按理說，深受其苦的我們，會撥亂反正，但不然，原生家庭的毒中了幾十年，你更可能帶病生存。現在的你也許理解了父母，回到當年，你受教了嗎？

等我們成為了父母，似曾相識的情境，耳熟能詳的對話，不假思索的方法，潛移默化，像一根接力棒——聽了一二十年的「教育」，如今張口就來！

又正確，又痛快！

你為什麼這樣教育，因為你被這樣教育，更因為你從不真正明白什麼是教育。

這種教育，自己無需思考，

才不管是不是行之有效。

你以為你在言傳身教，其實你在照搬老套。

3、「合理」

而且，這很合理——孩子有錯，當然要說！

「不說你怎麼知道錯」；「父母不說你誰說你」；「說你是為你好」。

說你，天經地義。

比如孩子不喊人，父母並不去了解原因，只會嚴加教育：你怎麼不喊人，你怎麼這麼不懂禮貌！我們平時怎麼跟你說的！

不喊人的原因我隨手列出七八條（以後寫），僵化的說教只有一條：你要懂禮貌。

貌似合理的「教育」，讓我們信以為真，覺得自己苦口婆心，絞盡腦汁，說得滿腦仁子疼，結果孩子全不領情，毫不開竅。

在多年的諮詢中，我和很多諮詢者通過探討，總結出一個現象——

用一個女諮詢者（30歲，國小老師）的話：「小時候，我只知道自己是錯的，但我不知道為什麼錯，我媽媽只會說我不對，從來不會像朱老師你這樣跟我慢慢交談，一點一點分析。」

哪裡有錯，什麼原因，怎麼才對，對在哪兒——完全被忽略，根本不重要。

這種教育，自認為合理，

才不管合不合孩子的心理。

你以為你是用心良苦，其實你是簡單粗暴。

4、「權威」

孩子呢，比你更苦惱。

如果他不能順利完成某種任務，實質上他是遇到了困難。

遇到困難的人，需要幫助。

比如「做作業慢」這一條，也分各種原因。不會、不能專註、不得法、追求完美都可能是原因。要先望聞問切，才好對症下藥。

但孩子得到的「幫助」不是接納和討論，而是「你怎麼這麼慢！我跟你說了多少次了！你就不能像XX一樣一回家就把作業寫好嗎？你這樣下去怎麼辦？」結結實實釘在十字架上。

灰頭土臉，生無可戀。

從此人格貼上一個「我快不了」的慢標籤，再加一條「我總讓人失望」的不自信。這樣的小小的他，會繼續慢下去，不懂得如何能快起來，也不相信自己能快起來。

困難無從解決，問題反覆發生，親子關係進入怪圈，人格發展留下陰影，還可能形成持久深刻的心理空洞。

你明明教育了，卻塑造出一個無比正確的自己，和一個始終錯誤的孩子。

這種教育，為強調自己正確，

才不關心孩子錯在哪裡。

你以為你在幫助孩子，其實你在濫用權威。

5、真相

等一下……

真的是孩子讓你我如此情緒激烈嗎？

所有父母面對這樣的孩子，都一定是同樣反應嗎？到底是孩子引起了你的情緒，還是你的認知在作祟？

但是，改變認知，多麼難啊。

真的是原生家庭徹底扭曲了我們嗎？

所有有這樣一雙父母的人，都一定會成為翻版嗎？到底是原生家庭猶如魔咒，還是你模仿小和尚念經？

但是，掙脫陰影，多麼難啊。

真的是因為這套方案無比有效嗎？

所有問題通過指責批評否定，都迎刃而解了嗎？到底是你確信它合理，還是你一向無視孩子的內心？

但是，理解他人，多麼難啊。

真的是因為你站在正確的制高點嗎？

所有人面對孩子的問題，都一定會大義責人嗎？到底是你一貫立於不敗，還是你無法接受孩子的不足？

但是，接納錯誤，多麼難啊。

6、啟發

父母，只是生物學角色。

角色獲得，不是因為我們具備了什麼。

無效的教育，來自無效的方案，失誤的教育者。

一個教育者，要先教育自己。

出了問題的成人，教育遇到問題的孩子。

背負問題的孩子，長大成為了問題成人。

到底是你無能無力，還是你不願正視自己，不想做出改變。

你以為你在教育，其實你在圖自己舒服。

來源公號：朱佳的假不正經（mediya1127）

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