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為何有些人在壓力狀況下,反而表現更好?

為何有些人在壓力狀況下,反而表現更好?

在生活中,你可能會發現:

有些人經常和人發生衝突、即便有好的意圖卻往往受到誤解;有些人卻似乎總是可以在溝通中,實現他們想要的結果;

有些人容易緊張、緊張會帶來功能的全面崩潰,甚至啟動惡性循環;有些人卻在壓力狀況下也能發揮地很好;

有些人可以控制情緒;有些人卻被情緒控制。

這其中導致差異的,就是我們都聽說過的「情商」。但很多人都誤解了情商,認為它是「有城府」甚至「心機深」,其實情商不但是非常正面、而且是每個人要想取得更好的關係、更大的成就都必須的要素。今天我們就來討論,情商究竟是什麼?以及如何實操地提高情商?

什麼是情商?

「情緒商數(emotionalquotient)」,即情商(EQ),指的是人們辨識、整合、理解、調節與表達情緒的能力。情商有時也被成為「情緒智力(emotional intelligence)」。心理學家John Mayer教授與PeterSalovey教授(1997)認為情商包含四個維度:a. 感知情緒的能力(perception),b. 使用情緒的能力(facilitation),c. 理解情緒的能力(understanding)與d. 管理情緒的能力(management)。可以對照以下的具體描述,來看自己是否具有較好的情商。

首先是「感知情緒的能力」,指的是從「自己和他人的情感體驗、思維活動、以及生理的反應中辨識與表達情緒的能力」。情商較高的人甚至能從音樂、藝術中體會出其中表達的情緒。而情商較低的人則往往會忽視自己的情緒信號。

其次「使用情緒的能力」指的是「通過感受與利用情緒信號,來幫助我們進行思考和行動,以解決問題或者作出決策」。也就是說,情商高的人在思考時,能注意到自己的情緒反應,意識到它對我們思維造成的影響,並善於使用情緒信息來更好地做出決策。舉個例子,在考慮擇偶時,人們會面對許多信息(對方的人品、職業、收入、學歷等等),而情商高的人會憑藉自己面對信息時的情緒變化(看到「人品」時覺得更加緊張),來挑選出對自己而言更重要的信息。而情商低的人則容易忽視情緒信號帶來的提醒。

「理解情緒的能力」指的是對情緒進行認知和分析的能力。具備這種能力的人能夠理解情緒底下的複雜含義,比如「對方那麼傷心是因為ta失去了愛人」。他們也能理解「人的情緒是複雜的」,明白人們可能會同時感受到多種情緒,而這些情緒甚至彼此衝突,例如對一個人「又愛又恨」。情商較高的人也能分辨出情緒與情緒之間的細微的差別,像是緊張和焦慮的不同;並可以理解情緒在一定程度下能夠互相轉換,人們可能從羞恥變成憤怒。

最後是「管理情緒的能力」,指「根據情境,做出恰當的情緒反應,對自己和他人的情緒進行調節的能力」。例如,通過對方的肢體語言,判斷出我們應該嘗試先安撫對方的情緒,再進行進一步討論,並且能用合適的方法來幫助對方緩解憤怒。值得注意的是,管理情緒不代表一味地強行壓抑、消除情緒,而是使用恰當的方式,對情緒進行積極的調節,從而提升自己的積極情緒、舒緩自己的負面情緒。

情緒理解能力高的人能保持較好的心理狀態,因為他們能在負面情緒剛萌芽的時候,就能對負面情緒進行識別和干預。調查發現情商較高的人,患有抑鬱症的幾率較低。此外,高情商者會用更健康、適當的方式來應對負面情緒,所以他們不容易陷入不健康、自我傷害的行為習慣中。

親密關係中,只要有一方情商更高,

伴侶們對關係就會更滿意

在一項研究中,伴侶們被分為三類:「雙方情商都較低」、「只有一方情商較高」和「雙方情商都很高」。研究發現,如果在一段關係中雙方的情商都很低,他們對這段關係的滿意度更低,而且會認為兩人在關係中缺乏深入交流,很難得到來自伴侶的支持,並且時常發生不愉快的衝突。

而有趣的是, 第二組的伴侶們對關係的滿意度,和第三組的人近似,也就是說,在親密關係中只要有一方情商較高,伴侶們對關係的滿意度就會提升,而且兩人之間的爭執數量也會顯著減少(Brackett, 2005)。

痴迷型依戀者在親密關係中,情商顯得較低

在親密關係中,人們不僅用語言方式來表達愛意,也會用非語言的方式(比如肢體動作、表情等)進行溝通。而研究發現,4類依戀類型中,痴迷型依戀者在親密關係中,相對情商低——他們更容易誤讀伴侶的非語言信號(Noller, 2006)。

痴迷型依戀者會忽視伴侶表達出的負面非語言信號(比如,伴侶可能用皺眉表示吧:「希望你別繼續說了」)。這是因為痴迷型依戀者過分關注對被愛的需求、過於害怕自己被拋棄,因此會選擇對伴侶表達出的負面信息視而不見,來避免這些信息加深自己的不安感。也有時,他們會過度解讀負面的信號。比如伴侶的表情顯得很平靜,但痴迷型依戀者會認為伴侶在生自己的氣。

這是因為痴迷型依戀者自我價值感較低,他們先入為主地認為自己不值得被愛、認為伴侶總有一天會不愛自己(Bartholomew, 1990)。因此,痴迷型依戀者會更多關注伴侶的非語言表達中負面的部分,並千方百計地找到伴侶不愛自己的蛛絲馬跡,即使這些「證據」並不存在。同時,由於不安全感,痴迷型依戀者覺得自己只敢相信「明顯的愛」,像是語言表達的愛意。長此以往,反而導致痴迷型依戀者最怕的情形發生:伴侶由於覺得不被理解而離開他們。

痴迷型依戀者需要認識到,語言只是雙方溝通中的一部分。親密關係中,許多情緒是通過非語言的方式表達的,只關注語言信息過於片面。而且,每個人有不同的愛的表達方式,比起語言表達,有些人更喜歡用非語言方式表達愛意。痴迷型依戀者需要學會:不能只依靠伴侶言語表達的愛來給自己安全感,也要從伴侶的非語言表達中,識別並信任對方的愛。

情緒複雜度越高的人,情商越高

研究發現,人們的情緒複雜度與情商有關。情緒複雜度越高,越是有利於人們對情緒的理解和管理(Kang &Shaver, 2004)。「情緒複雜度」包括人們情感經驗的豐富程度,以及人們對不同情緒進行區分的能力。情緒複雜度高的人,對情緒的理解也比別人更深。他們能感受到更多樣的情緒,能有更多的情緒體驗供他們進行分析,幫助他們了解情境與情緒的關係,比如哪些情境會引起他們的憤怒等等。

而他們對情緒更好的理解力,也有助於他們調節他人的情緒。情緒複雜度高的人能夠推己及人,藉由對自己情緒的理解,推測他人在不同情境下會有怎樣的情緒反應。因此,在與他人的溝通中,情緒複雜度高的人清楚如何調節他人的情緒,來達到自己的目的。舉個例子,面對生氣的他人,情緒複雜度高的人明白自己該做什麼事、說什麼話,能緩和對方的憤怒。

那麼,如何提高自己的情緒複雜度呢?心理學家Kang發現,那些喜歡接觸新的人、事、物的人,情緒複雜度會更高。這或許是因為他們會有多元的人生經歷,於是有更多機會產生新穎、豐富的情緒體驗(Kang& Shaver, 2004)。因此,想要有更高的情緒複雜度,不妨多嘗試一些新的事物哦。

被父母情感忽視的小孩,情商較低

情感忽視指的是父母沒有為孩子提供應給的情感支持。比如,父母在孩子有負面情緒時並不安慰,反而會責罵或是嘲諷:「供你吃、供你穿,你還有什麼不滿?」 在父母的情感忽視中長大的人,對情緒的識別、理解和管理能力都比較低。他們對自己與他人的情緒不敏感,也很難區分情緒之間細微的差別。在情緒管理方面,他們會更多地用迴避、壓抑、忽視等方式來應對情緒,而不是去積極地面對和調節。

被忽視者情商較低,是由於父母對情緒的不重視,使得孩子並沒有機會學到有效的情緒管理方法;而因為父母對被忽視者們情緒的不認可,使得他們認為「我不該感到難過/痛苦……」,甚至會為自己的情緒感到羞恥,只能壓抑或忽視自己的情緒,長此以往,他們會感到和自己的情緒之間存在距離,時常感到麻木和空虛(Webb, 2012)。

如何提升我們的情商?

也許你現在覺得自己情商不夠高,但是,情商的能力是可以培養的。經過練習,人們能夠對情緒更加敏銳,也能提高自己對情緒的調節能力(Goleman, 2012)。我們一起來看幾條提升情商的方法:

1. 學習情緒辭彙

有時當別人詢問我們的感受時,我們會感到自己內心充滿某種情緒,卻說不出它是什麼,只說得出「舒服」或「不舒服」。這可能是由於我們不具備足夠的「情緒辭彙」。如果想準確地辨別和表達某種情緒,我們必須要先了解它的名字。豐富的辭彙量,更高的語言表達能力,都會直接帶來情商的提高。有意識地學習和練慣用語言表達內心,就是一種提高的手段。

2. 養成自我監控情緒的習慣,給情緒打分

與其在負面情緒激烈爆發時才進行調整,不如在它剛萌芽的時候就進行干預。我們可以試著養成監控情緒的習慣,讓自己對情緒更敏銳。方法是:在日常生活中,時不時地評估自己的情緒狀態:用數字1-10,給自己情緒的激烈程度打分,1表示「很輕微」,而10表示「極度激烈」。 一旦發現情緒達到6、7分,就可以試著調節情緒。

3. 學會多種情緒管理的方法,建立自己的「情緒管理工具單」

那麼,如何調節情緒呢?不善於情緒管理的人,會傾向於通過認知來應對情緒,比如一個勁地思考,試圖讓自己「想清楚」。有時這種方法會奏效,但也有時人們覺得「道理我都明白,但情緒依然沒有改善」。

實際上,認知方式只是情緒管理的一種。要提高我們的情緒管理能力,我們需要發現更多情緒管理方法,例如,用運動(比如「出門散步」)、感官知覺(比如「泡熱水澡」、「聽音樂」)、調整呼吸等方式來調節情緒。你可以嘗試用不同的方式調節自我情緒,這樣就能清楚,哪些方法對你有效、哪些方法不適合你。

建議製作一張自己的「情緒管理工具單」:在紙上寫下「當我____(情緒)的時候,我會______(健康的情緒管理方法)」,將「工具單」貼在家中顯眼的地方,或是帶在身邊。因為有時我們並非不清楚應該用哪些方法來進行情緒管理,只是在情緒激烈的時候,我們可能會忽然忘了怎麼做。

「情緒管理工具單」示例

此外,你也可以根據自己的「工具單」,在工作環境與生活空間中設置一些「情緒管理角落」。比如,如果你喜歡焦慮的時候就拚命捏壓力玩具,那麼就在辦公桌上放幾個;如果你在疲憊的時候喜歡抱著軟綿綿的物體,那麼可以在家中一個角落設置「安全形」,放上幾個玩偶或者抱枕。

以上的方法儘管聽起來很簡單,但提高情商的最大困難在於,我們最需要情商能力的時刻,往往也是我們最沒有能力進行思考、使用適當回應方式的時候。比如曾經與父母不和的孩子長大后,在和父母發生激烈衝突時,他們依然會習慣性地消極應對,用粗暴或是迴避的方式面對父母。但這種時刻對提升情商來說尤為重要,通過不斷地在這樣的情境下使用新學會的情商技能,我們才能養成新的情緒應對習慣。

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