喪失快樂感,在心理學診斷的時候,很多時候,會被診斷為『抑鬱情緒』。(註:抑鬱情緒和抑鬱症屬於兩種不同的病症)
它大體的表現主要有:
做什麼事情都沒有動力;
很難感受到快樂;
偶爾因為個別事件會感受到短暫的快樂,但是很快又恢復不快樂的心境狀態
……
1
被壓抑的憤怒,是不快樂的源泉
根據弗洛伊德的精神分析理論,人們不快樂(產生抑鬱情緒)的根源在於憤怒。
譬如:小時候,母親總是偏向喜歡弟弟或者妹妹,忽略你,你本能地對母親感到憤怒;
你的先生或者太太總是無緣無故指責你,為了不影響孩子,你總是默默無語,但是對另一半的憤怒之火早就有了燎原之勢;
憤怒,是因為我們在和他人建立關係中,產生的一種消極情緒。
現在,請你想象一下:
老闆一大早因為別人的錯誤,把你痛罵了一頓,甚至上升到惡語相向的地步,譬如說你:「這麼蠢,就不要來上班啦」,等等。
面對他的這種攻擊性行為,你有兩種應對方式:
其一,是你怒懟回去,告訴他是他搞錯了,責任根本不在你;
其二是你默默無語,承受他這種攻擊。請問,哪種感覺會更爽?
怒懟更爽,對不對?
如果憤怒這種消極情緒,及時釋放了,它就不會產生什麼垃圾。
但很多時候,我們沒有辦法把這種憤怒及時地發泄出來,我們貌似也不敢擔著丟工作的風險,和老闆大吵一架。
就這樣,我們把對外的憤怒,壓抑了下來。
2
憤怒的變種:自責
壓抑的憤怒去哪兒了?它會憑空消失嗎?
當然不會。我們產生的任何一種情緒,都是我們生命能量的一部分,凡是別壓抑的,都會以另外的方式呈現出來。
本來只想外部的憤怒,被壓抑之後,就轉向了內部,也就是我們自己。
得不到母親的愛,我們會責怪自己怎麼那麼不可愛?
不敢怒懟老闆,我們會責備自己怎麼這麼懦弱無能?
不敢和伴侶大吵,我們會說自己怎麼眼瞎找了這樣一個人?
憤怒留在我們體內,轉變成了另外一種形式的存在:自責。會促使我們形成自我挫敗、自我懷疑、自我否定等自動化思維。
同樣是面對周一早上的大塞車,
情緒狀態比較健康的人,可能會想:既然塞車,那我正好可以想想早會的報告說些什麼;
而偏抑鬱情緒的人,可能會給出這樣的反應:
我怎麼總是那麼倒霉,怎麼一出門就塞車?
看到二者之間的區別了嗎?
情緒狀態健康的人,會從正面角度賦予遭遇不順的意義,而抑鬱情緒的人,則會由觸發情境指向內部,從而全部否定自己,這就是自動化思維在搗鬼。
『自動化思維』,實際上就是不假思索地呈現,它類似我們體內的一個按鈕,每當有什麼不太順利的事情發生的時候,這個按鈕就會被按下,然後我們的頭腦就會被一大波的消極認知所控制。
類似一個人指著你的鼻子對你說:
你不夠好
你無法成功
想想看,這樣的你,會快樂嗎?
我們大致能夠了解,不快樂的鏈條究竟是怎麼工作的了:
3
如何修復你的快樂力
長期被抑鬱情緒控制,就好像一個人周身被藤條捆綁,很難再有鮮活的生命力。
想要修復快樂,重要的是打破上面的不快樂鏈條。可以嘗試從以下兩方面努力:
嘗試學著表達憤怒背後的真正需求
表達自己的憤怒,貌似是一種本能,但是我們為什麼要自找苦吃,壓抑自己的憤怒呢?
我們都無法發泄自己的憤怒,本質上,是因為我們不想破壞某種關係。
我們希望用自己壓抑的憤怒,來維持與母親的親近、老闆的交好、孩子的安全感,等等。
然而,事與願違。
當我們壓抑自己的憤怒,就意味著我們不讓自己的真情實感流動,嘗試想想,你身邊哪一個人,是因為你長期壓抑自己的憤怒,而換來親密了呢?其實沒有。壓抑憤怒,只會帶來表面上的假和諧,不會帶來能量自由流動的真親密。
所以,不要害怕對某種關係的失控,嘗試把你的憤怒表達出來。
表達憤怒,是說我們對著別人發泄自己的不滿嗎?最有效的表達憤怒的方式,是你體會到憤怒背後的真正需求,然後去表達你的需求。
譬如,面對伴侶的無故指責,你真正的需求是:你因為他的指責而感受到自己不被理解、不被體量,很孤獨,並且難以和對方親密。
你可以和他說出你的這些需求,比如說他這樣的說話方式,讓你感覺很不舒服,感受很不好,等等。
當你能夠平心靜氣地說出自己真正需求的時候,對方也會放下情緒,和你共同面對真正的問題。
而你的憤怒,也不會被壓抑。
嘗試去改變你對自己的消極認知
有很多被壓抑的憤怒,可能是在我們很小的時候就形成的,譬如面對母親的偏愛,經年累月的被壓抑的憤怒,被我們內化為對自己的否定,因此,我們對自己的不快樂,似乎有點力不從心。
如果你處於這種情況之中,不妨努力從改變自己的消極認知著手。
心理學有一種療法,叫做「認知行為療法」,它的核心要義,就是通過重建認知,從而帶動行為上的改變,最終實現心理治癒。
身處抑鬱情緒的人,核心信念就是覺得「自己很很差勁」、「自己一無是處」,即對自己的負面認知。
譬如,當面對公司安排一件看似很有挑戰性的任務的時候,比如讓你接待外賓,你對自己負面認知就會被激活,你會想「我能力這麼差,英文又不好,怎麼可能接待外賓呢」,所以你的行為方式在這種信心下,就會做出放棄這份任務的決定。
但是如果你能改變自己的消極認知,譬如,當你接到任務的時候,你在內心告訴你自己:
「我很棒啊,對於這個任務,我一定能夠勝任並做得很好」,
當你能這麼想的時候,你就能夠從中找到力量,並且找到相應對的解決方式,英文不好,找一個英文好的人做你助理不就行了嘛,就這樣,你的行為基於你的認知發生了改變。
所以啊,來吧,先讓自己快樂起來。
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