不幸婚姻里長大的孩子，長大后也會不幸嗎？

期待與你相遇幾分鐘，不多不少剛剛好。

2017.8.31

宜 用夜晚八時到九時的跑步機

忌 弄丟鑰匙

「可惜的是，這種不幸是不能相互抵消的。」

| 維安 |

要不是因為我的朋友黃連，我絕不願意，也寫不出這樣的話題。

黃連是個男生，比我大一歲，父母在他上國小前就離婚了，現在他剛大學畢業，準備去國外留學，他走之前，我們見了一面，無意說起「離異家庭」這樣的話題，我小心翼翼：「可以聊嗎？」

「有什麼不能聊的？」黃連笑了。一般來說，能心平氣和地聊一件事情，大概這件事情已經不具備情緒的殺傷力了。

這篇文章里的大部分內容來自我和黃連的聊天內容，我們這兩個成長於離異家庭的95后，想談談我們對於父母失敗婚姻的最真實的看法和感受。

❤

「如果父母的婚姻不幸，

孩子是會被歧視的。」

我一個學姐有次和我說起自己閨蜜的故事。

那個女孩子和男朋友戀愛三四年，已經準備談婚論嫁了，男生的父母見過她，也挺滿意，但是正當年輕人的愛情皆大歡喜，忽然半路剎住了車，學姐說：「他父母知道女生出自離異家庭，忽然後悔了，說什麼都不同意他們結婚。」

男生的父母看來，離異家庭的孩子性格是有缺陷的，自己的兒子娶了這樣的女孩，以後家庭也一定會不和。

「太他媽搞笑了。」黃連把煙頭按進了煙灰缸：「這種自以為別人性格有缺陷的人，大概才是真正的有缺陷。」

我說：「這樣的情況其實不少見，你有沒有遇到過類似的情況，歧視，哪怕是憐憫？」

黃連說自己國小的時候搬了家，老師要去家訪，前期詢問他爸爸媽媽工作情況，他就隨口說：「老師，你去了我家，只能見到我爸，見不到我媽，不要覺得奇怪哦，因為他們在我很小的離婚了。」

老師的眼神馬上溫柔了下來，摸著他的頭：「你看起來是個很開朗的孩子，真沒想到.....」

黃連回憶著：「老師的溫柔中帶著某種憐憫，我當時很不理解，難道離異家庭或者單親家庭的孩子就註定孤僻？難道他們就是性格有缺陷？」

他說的這種情況我也遇到過很多次，周圍朋友談論起某個總喜歡獨來獨往的同學，說起對方的家庭情況，若是父母離異或者有一方缺席，總是意味深長：「怪不得。」

每當遇到這樣的情況，我都會很想辯解一番，卻想想作罷。

人類常常產生很多感動自己的情緒，其實我接觸過很多離異家庭的孩子，並沒有大家想的那麼脆弱或者心理陰暗，他們經歷過不好的事情，但是傷口隨著時間是會癒合的，現在的他們，只是比一般家庭長大的孩子稍微要敏感一些罷了。

敏感，但並不脆弱。脆弱有可能是一種刻板印象。

很多人離異家庭生長的孩子其實並沒有收到多大的責難，他們更多的傷害恰好來自社會和他人自以為是的憐憫和歧視。

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「父母有時候在感情中的演技很拙劣。」

黃連吐槽的父母最愛說的兩句話是：

1.「我不餓，你吃吧。」

2.「我和你爸（媽）感情好得很。」

第一句是真是假無所謂，第二句可不要隨便說出來，如果弄巧成拙，殺傷力是巨大的。

他們正在努力地偽裝恩愛，為孩子提供一個溫馨的成長環境，可是「愛」這種東西是無法假裝的，不是總說「喜歡這件事情哪怕捂住嘴巴也會從眼睛里跑出來」，「沒有感情這種東西，哪怕表面上再親密，也能被感覺出來。」更不可能被一兩句話就掩蓋住。

很多面臨婚姻危機的父母總是「為了孩子」，而被迫當起了秀恩愛的演員，明明已經從身體到心都對對方沒有吸引，依然強顏歡笑和偽裝，甚至刻意地說起來：「我們感情很好哦。」縱使有時候在孩子們看起來，他們的偽裝技術非常拙劣，他們的笑容非常勉強。

他們總是希望通過自己的「不幸福」去換取孩子們的「幸福」，可惜的是，這種不幸是不能相互抵消的。

前段時間一組很火的漫畫中有幾句話讓我印象深刻：

漫畫作者：匡扶搖

「我們為什麼非要示範一段「看起來很幸福的婚姻給子女看？這他媽難道不是一個假動作？？？」

「這一代非常費勁的做了一個示範，然後告訴小孩這就是對的，你這輩子也這樣？」

與其欺騙，不如直面，與其硬撐，不如止損。

扮演不了恩愛的夫妻，至少可以做合格的父母，雖然不能給予完整和諧的家庭，但請不要虧欠應有的家庭教育。看過知乎用戶「月亮海螺」的回答：「在婚姻中不快樂的母親和一個積極樂觀的單親媽媽比起來，前者帶給孩子的負面影響要長遠和深刻得多。」

有一段話寫的很好：「家庭並不是唯一的塑造性格的地方，如果離異家庭的孩子能在自己的人生中，逐漸形成正確的婚戀觀念，那麼他們便和一般家庭的孩子沒有什麼不同。還是那句話，一切看人。過往的經歷，是劫難，還是寶藏，全看擁有它的人，怎麼想。」

從孩子的角度看起來，父母完全可以用適合的方式告訴孩子每一個人都有追求自己幸福和愛情的自由，哪怕現在孩子不理解，以後也會理解的，請不要因為擔心孩子「對愛情有警惕感」就拒絕讓她們看到愛情可能變質的真相。

孩子有需要獨自思考的能力，而前提是，他們感受到的愛和世界都是真實的。

❤

「我們對愛情抱持著警惕和悲觀，

但也會更珍惜。」

黃連忽然問了我一個問題：「你會恨他們嗎」。

我回答：「恨過，但在我擁有愛情的那天，我就理解他們了。」

愛情是美好而不構成負擔的，可愛情一旦變成了婚姻就變得沉重起來，如果婚姻里沒有愛情，那隻會讓本來沉重的負擔有了累加的苦楚。從我談戀愛的第一天開始，我就完全理解我父母的選擇了。

我問已經有女朋友的黃連：「你覺得家庭對你的戀愛觀有什麼影響。」

他摸著下巴思索片刻：「大概是更加謹慎吧。」

因為知道有多疼，就爭取不要再讓別人疼了。

我周圍有很多離異家庭的朋友或同學，都是來自離異或單親家庭的小孩，他們都很年輕，一樣談戀愛，一樣秀恩愛，一樣在失戀的時候嚎啕大哭。他們在愛情里並沒有什麼不同。

麥克羅德在「單親家庭的孩子的親密關係」調查中發現，從單親家庭出來的孩子在成年後，對待婚姻的態度更謹慎，也更能接受離婚。

打個不那麼恰當的比喻，那些經歷過天災又從廢墟里倖存下來的人會更加珍惜生命，那些見過愛情的破滅，感情的灰燼里長大的孩子，也可能會更加珍惜愛情，珍惜生活。

❤

「不幸婚姻里長大的孩子，

真的會不幸嗎？」

我和黃連說了一個故事，我小時候有一個玩具望遠鏡，有次我不小心摔碎了一側的鏡片。有個同學嘲笑我的望遠鏡是壞的，但他永遠不知道，我透過那些破碎的玻璃看到了太陽光折射出的斑斕的彩虹。

他大概永遠不理解為什麼破望遠鏡還能看到彩虹，我也懶得和他解釋。

手拿破碎望遠鏡時的窘迫和無助是我的，斑斕的彩虹也必定是我的。

有個詞叫「代償效應「做好比一根血管被堵住，周邊的小血管便會加速發展，彌補這根血管的功用。

離異家庭里長大的孩子，可能在童年時沒有正常家庭孩子那麼多的家庭支撐，但正因為某些東西的缺失，他們的獨立程度、思考深度、精神世界的豐富程度都會在一定程度上比一般孩子更高一些。

從某種意義上來說，我反而感激這樣的經歷，讓我對很多問題有更為深刻的思考，也會構建起更加強大的豐富的交流體系，不管是對自己，還是對他人。

他們也一樣可以享受到這個美好和豐富的世界，他們也同樣會很幸福。

❤️

我問了黃連最後一個問題，「你覺得父母失敗的婚姻給你最大的影響是什麼？」

他頓了頓：「性格上的吧，會無來由的自卑，或者沒有安全感。」

我點點頭，表示同感。

「但是啊」，黃連伸了一個懶腰：「這又有什麼關係，都是過去那麼多年了，如果現在還會把當下的失意歸結到家庭上的人，才是真正的不幸。」

我想和所有有共同經歷的同齡人說，沒必要把父母婚姻的不幸當作可以不內心強大的擋箭牌。也沒有必要刻意地隱藏這樣的標籤，這個標籤就像是拴在肩頭的風箏，你越是想逃開，它反而跟著你走。

這一生，很長，很美好。向前走，向前看，所有的好事情你都會碰上。前提是，你需要與自己和解，是你保護自己最好的方式。

「昨日種種,皆成今我。今日種種,方成新我。」

-End-

文字|維安

排版|徙南

圖片|微博@雲朵插畫

音樂|《The end of the world》

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