哈哈哈哈哈哈，吊炸天的神回復，看完沒笑你抽我

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

從小到大你罪過最調皮的事兒是神馬？

神回復：蹲了近半個小時看母雞下蛋，在它蛋快出來的時候把蛋戳回去了。

問：我從來都不知道你這種矮人的感覺，你能告訴我嗎？

神回復：早晚高峰期像在走迷宮一樣。

問：媳婦，你說我長得這麼帥，要是有女人勾引我怎麼辦？

媳婦神回復：你當時就把褲子脫了，她一定會說不約兒童的！

說：卧槽，現在連取款機都這麼勢利眼，我取100塊錢它給我吐到地上！

神回復：跟她講道理了，實在不行就指著他的鼻子大罵！

晚上一妹紙跟我搭訕：哥們，你有車嗎？

我：你是處嗎？

妹紙淡定的來了句：哥們，我是跑車險的！

問：為什麼那麼多人都罵二樓？

神回復說：因為二樓傻逼唄！

一朋友發動態說：大家看我的頭像屌嗎？

神回復：像...

問：為什麼猴哥在西遊記里一吹人或妖怪他們就暈倒了？

神回復道：他五百年都沒刷過牙了！！！

女同學說：今天心血來潮幹了件特爺們的事，心裡老爽了！

神回復說：怎麼，你站著尿尿了？

神回復說：正常人都不打飛機...

手機實名制意味著什麼？

神回復：自從有了實名制，騙子打電話來都直接喊我名了，親切多了。

為什麼皮皮蝦長那麼多條腿？

神回復：因為在水裡走路不好走，所以就多長點腿唄！

老師：為什麼每天都要上課睡覺？

神回復：下課太吵了根本睡不著。

同事問我是不是打飛機了？

我：你怎麼知道？

同事神回復：你丁丁上的紙屑出賣了你！

只見另一閨蜜神回復說：還真是不是一家人，不進一家門。

問：有個勤儉持家的老公會怎樣？

一哥們發動態說：卧槽，下水道爬出一隻王八。

只見一人神回復說：嗨，還真是不是一家人，不進一家門。

問：聽說你追一姑娘很久了，最後追到沒？

神回復道：沒有，她下架了！

前女友和別人結婚了，邀請我去參加婚禮，我要說點什麼呢？

神回復：新娘很漂亮，我先幹了，你隨意！

孫楊浙江的、傅園慧浙江的、葉詩文浙江的，李朱濠浙江的、吳宇航浙江的，浙江人都這麼會游泳嗎？

神回復：因為江浙滬包郵。。。

假如我中了500萬，我就可以在上海買一套房子了。

神回復：那你得做好以後的物業水電費借錢的準備！

為什麼女人的衣櫃里總是缺一件衣服？

神回復：衣櫃衣服千千萬，只有新買的最好看。

為什麼小區按監控？

神回復：小偷偷你的電車的時候，讓你在監控視頻上再看一眼你的愛車。

我：唉，別人孩子都會買手紙了，我的孩子還在手指上。

問：能用一句話形容你單身很久了嘛？

神回復：快長出處女膜了……

老師：長大了騎機車的時候一定要帶頭盔。

我們：為什麼？

老師神回復：會被開寶馬賓士保時捷奧迪的同學認出來的。

說：國產的東西我都不要。

神回復：人民幣也是國產的！

你知道結婚買那個圈圈為什麼叫戒指嗎？

神回復：男戒手紙，女戒手指。

問：喜歡上一個朋友，看很清楚的知道不會有結果，這種感覺好難受啊！

神回復道：把喜歡兩個字去了才是真的難受！

問：女生練跆拳道會導致膜破裂嗎？

神回復道：這個得看教練。

問：人與人之間的關係要怎麼開始怎麼結束呢？

神回復道：以「我可以認識你嗎？」開始，以「我tm可算認識你了」結束。

問：昨晚下載了一部日劇，看了五分鐘后發現男女主角的衣服現實不出來，是不是我的顯卡出問題了呢？

神回復道：估計你的音效卡也壞掉了，老師咿咿呀呀的，建議你發給我，我免費幫你診斷下。

問：２０歲男生，怎樣克制有些旺盛的性慾？

神回復：當想要自慰的時候，心中就會跳出兩個小人。一個天使一個魔鬼。魔鬼說來一發吧多爽啊。天使說好啊好啊好啊。

媽蛋都不知道勸勸我……