愛與婚姻的5個真相，99%的人都不知道

作者：龍方媛

出品：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）

小婚家說

同樣是一段關係，給有些人帶來的是綿延的幸福，而帶給有些人的卻是巨大的失望和痛苦。為什麼？看清下面這5大真相，我想，就能找到答案了。

真相1

大多數人都是以自我為中心的

眼睛生來是向外看的，但其實在大多數人那裡，它卻時刻是向內看的。只關注自己的需求，以自己的規則行事，聽不見別人的聲音，也看不到別人的需要。

愛我就該懂我，就該把我放在第一位；

只要我開心就好，至於別人如何，我不care；

這可是我最喜歡的東西啊，你怎麼可以不喜歡呢？

你那麼做當然不對了，你就該按我說的做！

這件事沒得商量，你必須聽我的！

……

時刻把「我想」「我要」掛在嘴邊，放在心上，堅持「我是對的！」「我很重要！」這就是以自我為中心的核心思想。這是人的天性使然，畢竟人都是趨利避害的，否則也無法延續至今。也正因此，婚姻中常常硝煙瀰漫。

然而，夫妻倆來自不同的家庭，有不同的經驗和規則，本來就不在一個頻道上。再加上雙方都以自我為中心，都提出自己的主張，都覺得自己是對的，互不相讓的結果就是不耐煩和反抗，並在對抗中磨損著彼此的好感，直至感情被吞噬得一乾二淨。

這其中也不乏有很多人樂此不疲地改造另一半，朝著自己喜歡和認同的方向一路狂奔，還美其名曰「我是為你好」。可這分明就是強迫對方來滿足自己啊，你有多爽，別人就有多痛。

當然，也有些人未必鬧得不可開交，只是過得不開心而已。明明已經結婚很多年了，卻一直各說各的，驢唇對不上馬嘴。或者是一方說個不停，另一方冷漠待之。為什麼？因為兩個以自我為中心的人是很難達成有效溝通的。一個人只關注自己，就不會真的想去了解另一個人，更不會在意對方在想什麼，想要什麼。如果兩個人都如此，那就只能自說自話了。

同樣的，在親子關係中，父母也很容易以自我為中心。

我覺得這門課適合你，所以你要去學；

我覺得這個不好，所以你不能碰；

你不能去上那個爛學校，那會讓我感覺很丟臉；

……

基於對自己的過度自信和過度關注，父母對孩子的教育從來都是「我想要你如何」，而不是「你想要怎樣」。而單向的溝通是百害而無一利的。兩代人溝通不暢，孩子和父母對著干，迷茫的一代等都是問題。

其實，成年人的這些思維和行為很像小孩子。小孩子就從不會考慮他人，因為他餓了，媽媽就會給他奶吃。所以，他就覺得全世界都是圍著自己轉的。我喜歡的玩具，你就應該喜歡；只要我需要，你就應該滿足我。成年人當然不會承認自己是以自我為中心的孩子，所以，他們會合理化自己的行為，「因為這是正確的，所以你要聽我的。」只不過，所謂的正確只是他一個人的標準而已。

然而，「我」不是萬能的，每個人也都是有限的，不可能事事都正確。我們需要讓眼睛回歸原位，多看看別人，看看別人有什麼需要。你覺得自己最重要，別人也覺得自己最重要，所以，我們需要換位思考。

只有願意多看看別人，才能了解別人，成就一段良好的關係；只有看到了別人，才能真正看到自己，成長為更加完整的自己。

真相2

你們當初剪下了我的翅膀

現在卻又要我飛翔

父母拿著一把鋒利而碩大的剪刀，毫不留情地剪掉了孩子稚嫩的翅膀。父母表情很堅定，孩子內心很煎熬：沒有翅膀的我，又該如何飛翔呢？殘忍卻真實。

小時候，父母把孩子當成小皇帝小公主，把他們捧上了天。孩子想做點兒什麼，父母都捨不得：「別動，我來！」長大了，父母卻滿心期待孩子出人頭地，知恩圖報。可孩子卻搖搖頭：「你們做吧，我不會！」父母自認一生辛勞毫無收穫，委屈至極：「我們怎麼養了你這麼個不孝子！」

小時候，父母堅持一個「不」字走天下。「他成績不好，不準和他做朋友！」「好好讀書，不準談戀愛！」長大后，孩子不善交際，父母怒其不爭；孩子單身，父母逼婚成魔。從小將孩子關在籠子里，如今卻要求孩子可以八面玲瓏，做情場老司機。他們也想啊，可是，他們真的做不到啊！

小時候，父母自詡為孩子好，一手包辦孩子的衣食住行，人生規劃全按自己的意思來。長大后，孩子已經習慣了聽父母的話，大事小情都要問父母。父母老了，累了，管不了了，就開始抱怨孩子不成器。孩子也很無奈：「從小你們都沒問過我想要什麼，我現在哪還知道自己可以要什麼？」

……

因為父母無底線地寵溺或無界限地控制、限制，孩子喪失了成長和獨立的機會，甚至連最基本的生存技能都沒有get到。當孩子還小，當父母還未老，一切看似風平浪靜。等到某一天該到孩子獨自闖世界的時候，孩子無所適從，父母也變了臉，指責孩子，認為他們這是咎由自取。可分明就是，他們剪斷了孩子的翅膀，如今卻怪孩子不會飛翔。

寵溺和控制從來都不是愛，只會限制孩子的成長。真正的愛應該是遵從孩子的需要，給予孩子成長的空間，讓他長成他自己的模樣。

在這個過程中，當然會遇到很多困難和挑戰，會摔倒，會受傷。那是成長必須付出的代價，父母不該也不能妄想憑藉一己之力阻攔或控制，而只需盡所能地給予孩子引導和支持，剩下的交給孩子就好了。他一定會用自己的方式長出強有力的翅膀，自由翱翔。

真相3

積攢太多的淚水

終有一天會決堤

一副眼鏡背後藏著一雙看不出任何情緒的眼睛。本以為這眼鏡夠大、夠深，可以收納所有的淚水，但最終，淚水還是奪眶而出，徹底決堤了。

這不禁讓我想到了很多人在成長過程中聽到的最多的一句魔咒：「不許哭！」就好像傷心和痛苦就不該有，就算有，也不能表露出來，因為那樣子很丟臉，很沒出息，而隱忍才是人生的必修課。尤其對男孩子的要求更甚，一句「男兒有淚不輕彈」，幾乎成了所有家長鍛煉孩子男子漢氣質的不二法寶。

在這樣的環境中，很多人都養成了只報喜不報憂的習慣，一個人獨自扛下了所有的傷心、難過和痛苦。無端被領導刁難了，憤怒到渾身顫抖，忍；愛人好吃懶做不求上進，真想和他發一次飆，忍；親人生了重病，明明已經緊張到胃疼了，還要繼續忍……越是隱忍越是能忍。不少人甚至開始欺騙自己，不管遇到多大的挫折和痛苦，第一反應就是「多大點事兒啊，無所謂，我能忍！」

明明有那麼多情緒和感受，卻死扛著不溝通，也不表達，埋藏在心底，越積越多。所謂忍字頭上一把刀，隱忍太久，這把刀必將傷人傷己。

有些人在外面很能忍，可轉臉就把這怒氣全撒到了家人身上。式好人就是最典型的例子，他們對外人有多好，對家人就有多壞。而且，往往一點就著，而家裡人完全不知道發生了什麼，卻無辜受害。

有些人自以為隱忍了很久，恨不得把對方大卸八塊，可到頭來卻發現，這些都是自找的。丈夫不小心把妻子擦好的地板弄髒了，妻子大怒，直嚷著要離婚。冷靜下來后，丈夫才知道，原來地板髒了是假，妻子不滿他從不做家務是真。丈夫也很委屈，因為妻子從沒表達過，反而什麼都搶著做，讓他誤以為她很享受。

除了傷害最親近的人外，隱忍最傷的是自己。一個50多歲的女人是大家眼中的好妻子、好媽媽、好老師，從沒和任何人紅過臉。在一次心理繪畫課堂上，她畫下了憤怒的、紅色的圖案，並說出了自己壓抑多年的心聲：「憑什麼讓我忍？」原來，她患上了乳腺癌，醫生告訴她這是身心疾病，除了生理原因外，和情緒也有很大關係。其實，胃病、腫瘤等很多疾病都和情緒有很大關係。

既然積累太多的淚水，終將會決堤，我們何不試著在決堤前就讓淚水慢慢地流淌呢？當然，這並不意味著一有不順心的事情就要開撕，而是要正視自己的感受，「這件事讓我很不開心！」「這件事讓我很痛苦！」然後，允許這些感受的存在，告訴自己：「傷心和痛苦都是正常的。」

只有承認了感受的存在，才有機會去表達。除了與人溝通、分享外，還可以通過運動、寫日記等來疏解。

生活中，往往都是因為很多小事被壓抑才變成了大事，所以，只要努力將每一件小事、每一次情緒都處理好了，我想，眼淚就不會有決堤的那一天了。

真相4

現代家庭的現狀

爸爸只是一個倒影

汪洋大海中，媽媽努力地划著小船，爸爸只是一個倒影，而孩子卻獨自一人緊抱玩具，眼神落寞，不禁讓人擔心：他們真的能夠駛向幸福的彼岸嗎？

這樣的家庭看似完整，實則殘缺。孩子從小到大，事無巨細都找媽，就連回家的第一聲呼喚也從來都是「媽，我回來了！」而爸爸總是忙著工作，忙著應酬，忙著很多事，卻從不參與孩子的成長，就算偶爾參與，也是各玩各的，鮮有溝通。

於是，媽媽就成了假性單親媽媽，而爸爸則成了名副其實的隱形爸爸，和上圖的情形如出一轍。

同為父母，丈夫如此輕鬆，妻子卻如此疲憊，必然導致妻子的不滿，爭吵在所難免。

而且，當妻子成為假性單親媽媽時，很容易把對丈夫的情感寄託到孩子身上，夫妻關係大打折扣。

孩子也因為缺少父愛，對家和愛的理解難免有偏差，在關鍵的成長期很容易出問題。同時，因為缺少男性榜樣，男孩不知如何有擔當，女孩不知如何和異性相處，未來的親密關係也會問題多多。

其實，假性單親媽媽的現象由來已久。這和的傳統文化不無關係。雖然男女平等的呼聲從未停止，但「男主外女主內」的思想仍舊深入人心。帶孩子就是女人的事，而男人帶孩子就是沒出息的表現。對此，大家常常心照不宣。

所以，如果為了孩子必須有一個人辭職，那麼，幾乎毫無例外地都是女人，男人壓根兒就不會有這種想法。即便難得有男人這麼想了，妻子也不會同意：「你不嫌丟人，我還嫌丟人呢！」至於父母、岳父母以及七大姑八大姨就更不用說了，必然會使出洪荒之力來阻止這種「敗壞家風」的事情出現，因為他們也丟不起這個人。

當然，也有男人要跳出來喊冤：「我不是不想，我是沒機會啊！」君不見，孩子一出生，初為人父的他也想捏捏他的小臉，抱抱他柔軟的身體，可妻子卻一萬個不放心，「你那麼抱不對！算了，還是我來吧！」然後不由分說地把孩子搶了過來。既然這麼被嫌棄，那還是躲得遠遠的，靜靜地看著好了。

妻子親手把丈夫推出了孩子的世界，等自己帶孩子帶得心力交瘁時，又開始抱怨丈夫不給力。這樣出爾反爾，真的好嗎？

看完「隱形爸爸養成記」，想讓爸爸們現身的方法就不言而喻了。

你永遠無法叫醒一個裝睡的人。所以，爸爸們得首先意識到問題的嚴重性，清楚地知道「爸爸」不只是個得來毫不費功夫的稱呼，還是要身體力行才能扛得起的責任。意識到這一點，願意上船，改變才會發生。

同時，船上的媽媽也要給爸爸讓出位置。媽媽學會放手，爸爸才能上手。沒有誰生來就會做父母，都得學。媽媽們多鼓勵多表揚，爸爸們就會做得越來越好。在這個過程中，爸爸的責任感逐漸增強，也會更願意參與進來，而愛也會隨之流動。

真相5

有時候

你不知道自己的話有多傷人

簡單的一句話，實則是一把尖刀，深深地扎在對方的心口。

就像這幅畫所描述的那樣，生活中的語言暴力無處不在。「傻瓜」「神經病」張口就來，「去死吧」「給我滾」隨處可以聽到；動不動就罵丈夫是個窩囊廢，不耐煩地指責妻子什麼都不懂；一句「我真是瞎了眼才會看上你」徹底否定了對方所有的好，一句「你和你爸一個德行」連帶著家人一併罵了；更有人喜歡用「咱們離婚吧」不停地給另一半施壓……

面對伴侶的暴跳如雷，他們卻滿不在乎：「不就是說說嗎，能讓你少塊肉啊！」他們根本意識不到，語言的傷害不亞於身體的實際傷害，甚至更為嚴重。正所謂「好言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」語言的威力可見一斑。

因為語言暴力往往帶有侮辱性、歧視性，會嚴重打擊另一半的自信，有的人會因此破罐子破摔，一蹶不振，而連帶性的指責和辱罵則會嚴重傷害對方的自尊。為了維護尊嚴，有人就選擇了以牙還牙，「來啊，互相傷害啊！」有的則上升到了肢體暴力，「說不過你，那就打到你閉嘴！」除此之外，施暴者也在語言暴力中不斷地強化對伴侶的不滿，致使不滿升級，矛盾激化。

在這種環境下成長的孩子很容易耳濡目染，從反感到逐漸認同父母的溝通方式，不僅會對父母行為如法炮製，對未來的伴侶更是有過之而無不及。如果對方也是這麼長大的，我敢打賭，他們絕對是怨偶2.0版。有人會說，我知道這麼做不對，可人在氣頭上，哪管得了那麼多？再說了，我這個人就是說話直，他又不是不知道。如果換作別人這麼說，你能接受這些理由嗎？肯定不能，對不對？其實，說白了，這些都是借口。

有些人就是拿準了對方不會把自己怎麼樣，所以才有恃無恐地把出口傷人當成心直口快。有些人則是習慣了推卸責任，從不認為自己有錯，「都是你沒本事，要不然我能住這麼小的房子？」有些人則是想通過貶損對方來彌補自己。丈夫一事無成，妻子事業有成，他就拿妻子不顧家來攻擊她，狂刷存在感；妻子在外面有怒不敢言，回家就對著丈夫各種發泄，轉嫁壓力。

無論是出於哪種原因的口無遮攔，只要你還想好好過日子，都必須做出改變。你說是情緒失控所致，那麼就努力在失控前對自己說「不」，或離開現場；你說習慣了，那麼就努力戒掉這個習慣，從少說到不說；如果是另有所圖，那麼就試著在尊重對方的基礎上，表達自己真實的訴求，進行有效溝通；如果是思維模式所致，那麼就要成長，負起自己應有的責任，而不是凡事都指責對方。

遠離語言暴力，總有一款適合你。

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