家長如何教育孩子：走出「控制」孩子的誤區！

在日常的家庭教育中，魏琛琛博士經常聽到有這樣三類孩子，大量地存在於我們的身邊。只要你聽父母們談論起自己的孩子，大都逃不出這三類。

第一類是我們最熟悉的叛逆、反抗型孩子。從2歲多到青春期甚至成年，這類孩子都是最讓父母們頭疼的。

在各類專家諮詢中，如何讓孩子聽話的問題也總是熱門中的熱門。雖然提問角度不同，但核心都是：他為什麼這麼反叛？我如何才能讓他不這樣對抗我？

這類孩子小時候表現的是哭鬧不止、就地打滾等，長大后或者和父母公開叫板，或者以沉默反抗，或者離家出走，甚至出現一些更極端的行為。父母長期和孩子處於鬥爭的狀態，雙方內心都很焦灼。

第二類也是我們熟悉的聽話、乖巧型孩子。從小聽媽媽的話，媽媽說吃兩碗飯就吃兩碗飯，媽媽說冷就冷，媽媽說這個工作穩定就要一直做下去，媽媽說這個男人值得託付終身就直接嫁了。

這類孩子應該是最讓父母省心的吧？因為打著燈籠也找不到幾個這樣的「好孩子」，但父母也會大量地諮詢專家一個問題：他膽子太小了怎麼辦？如何才能讓他膽子大，敢於表達自己？

第三類是我們以前不太熟悉，但現在越來越多的「雙面嬌娃」。他們八面玲瓏、人前一套，人後一套，不知道哪個才是真實的他。網路上俗稱「假孩子」。

這類孩子是最不容易被父母看到問題的，他們有一個面具，把真實的自己躲在面具下，呈現出的都是父母「期待的樣子」，因為這樣做父母會高興，會愛自己。

如果你的孩子恰巧屬於上述三類中的一種，看看等到他們大學畢業後進入工作崗位、步入婚姻后，會出現什麼狀況呢？

第一類孩子，會和上司或下屬頻繁發生衝突，覺得自己懷才不遇，別人都不能理解自己。

在婚姻關係中想擁有絕對的掌控權，要對方聽從自己的。別人提出反對意見就會不舒服，總是要「以理」來說服別人。

第二類孩子，會在和上司或同事的關係中極盡討好，以確保自己的地位和價值。當別人認可自己的時候，就會滿心歡暢。

當別人對某件事情質疑時，很容易屈從於對方的意見，而放棄自己的想法。在婚姻生活中往往為了維護表面的關係，而過度地犧牲自己。

第三類孩子，長大後會顯得很「圓滑」、很「成熟」。在工作上，看起來能夠很好地處理各種關係，但他自己卻感覺一切都很虛假。

在婚姻關係里，感覺不到親密，自己的真心真意無處安放。不知道自己為什麼而活，感受不到真正的快樂。

這一切，應該都不是為人父母的我們今天所想象的，孩子未來的生活。

可是這一切，確實與我們有著必然的聯繫。孩子與社會的關係就是童年與父母關係的投影；童年的親子關係，會內化成一個人的內在關係模式，決定他一生的性格和命運。

而關係中最大的傷害到底是什麼呢？

是控制！有強權的地方，就有傷害，在親子關係中尤為突出。因為相比於我們的思維、語言和行動，孩子都是弱者。

在我們喋喋不休地講著各種「道理」時，孩子的眼淚和痛苦打動不了我們的心，因為控制型的父母都有一個堅定的信念：我這麼做都是為你好！現在你不懂，長大你就明白我的苦心了。

孩子的確會長大，但他的心不是理解你了，而是遠離你了。

有些父母會說，我不是控制型的啊？我脾氣很好啊？孩子怎麼也這麼膽小？

控制型的父母有兩種表現形式。一種是我們熟知的嚴厲型父母，說一不二，孩子必須按照我的指示做，否則就批評你、懲罰你。

一種是隱藏型父母，他自己可能也不知道自己有多控制，因為他不一定用「吼」的方式，而是和孩子「較勁」。

孩子喜歡畫綠色的天空，她非要讓孩子畫成藍色的；孩子說想先吃肉，她非讓孩子先吃菜；孩子想先去遊樂場再去爬山，她非要先去爬山再去遊樂場。

在這些本無對錯的小事上和孩子永不停息地「較勁」著，孩子的精神世界是被禁錮和壓抑的，個人意志也得不到正常的發展。

父母對孩子的愛，最該先表達的就是「尊重」，尊重他的意願、感受和選擇。我們的傳統文化更多地要求我們聽從權威，所以真正能放手讓孩子做自己的父母是不多的。想做真實的自己，需要孩子付出更多的艱辛與努力。

為什麼我們身邊大多數的父母都是控制型的呢？因為控制讓我們作為父母的身份，感到安全。我走過的路，要求你再走一遍，是不是會減少很多的風險？

我們如此沉浸於控制孩子，是因為自身的不安全感導致的潛意識裡的恐懼。這份恐懼讓我們成為了孩子成長的「絆腳石」，成為孩子心理「沉重的負擔」。

家長如何教育孩子？其實，在養育孩子的路上，只要你記住幾條信念，就會儘可能地降低自己內在的恐懼，以更輕鬆的方式陪伴他長大：

孩子天生就信任父母、愛父母、且願意聽從父母；

孩子在不斷地努力做好，即使是他弄的最糟的時候也是一樣；

孩子所有行為的背後都有其正面動機；

總有比打罵更好的辦法，關鍵在於父母是否願意去尋找；

語言控制不了孩子，讓他參與決策、共同制定規則才會有效；

孩子的學習來自於父母的情緒和行為，而不是父母的指令；

每個孩子都具備使他擁有一個成功快樂的人生所需要的全部能力，父母只是幫助他把這些能力有效地釋放出來；

所有親子關係的改善，必先來自父母的一些改變，別無他徑。

你走過的歲月，註定與孩子將要走的不同，給他一些綻放善意的機會，允許他的生命多一些色彩。