孩子出現這六種表現,你需要挽救Ta的低情商!

2017/09/06

我們常常為孩子的這些行為感到擔憂:

不喜歡和其他孩子分享玩具,寧願自己一個人玩;

在一群孩子里,總是不好意思開口說話,唯唯諾諾聽著別的孩子指揮;

性格有些喜怒無常,很容易因為一點小事就大發脾氣,根本不能好好溝通。

自私、悲觀、脾氣暴燥、難以溝通這些都是低情商孩子的表現。

反觀另外一群孩子,不論在課堂上還是小夥伴里,總是能夠輕易成為焦點。

性格大方開朗,身邊圍繞著不少小夥伴,典型的「人見人愛」。這樣的孩子,就連成績都比其他孩子優秀,俗稱「別人家的孩子」。

那些容易相處、總是讓人心生愉悅的孩子,他們的共同特點是:高情商。

樂觀、容易相處、性格溫和、責任感強,這些品質像一張無形的網,以高情商為中心,網羅住了喜歡與讚美。

這6種表現,說明你家孩子情商超低

兒童心理學家Jeffrey Bernstein曾經有過對兒童低情商的一些總結,其中比較突出的是下面6種孩子,如果發現你家孩子有多個以上的表現,父母們該反省了:

窩裡橫

案例:小塗在別的小朋友眼裡是個膽小的孩子,經常被別人欺負。有一次拿棒棒糖在外面正要吃,被一個野蠻的小男孩打了,小塗立即將手裡的棒棒糖遞給別人求饒。但是小塗在家裡是弟弟眼裡的小惡霸,經常無緣無故欺負弟弟。有一次因為要搶弟弟手裡的蛋糕,恐嚇弟弟說要讓怪獸抓走他,把弟弟嚇得哇哇哭。

從別的小朋友那裡受到了委屈,低情商的孩子會把怨氣撒在弱小者或疼愛自己的人身上。喜歡把情緒發泄到無辜的人身上,是低情商孩子的一個典型表現。

一言不合發脾氣

案例:磊磊跟鄰居小朋友在客廳玩積木,他們約定誰搭的積木高誰贏。磊磊好幾次都是搭到5,6塊就倒塌了,而鄰居小朋友每次都能搭到10塊。結果磊磊輸了,他不僅踢掉了對方的積木,還躺地上打滾,哭喊讓鄰居小朋友把勝利者的頭銜還給他。

不能接受失敗和挫折,並且難以控制情緒,這樣的低情商孩子常常不受歡迎,因為他們往往是契約的破壞者。小朋友們也會因為他們的火爆脾氣而卻步。這些孩子的父母也常為孩子的暴躁而頭痛。

只關注自己感受

案例:在公園唯一的一個兒童鞦韆上,一位橙色裙子小女孩快樂地盪著鞦韆。突然一位皮膚黑黝黝的小男孩衝過來,一把把橙裙子小女孩推了下去,然後心滿意足地坐上鞦韆自己盪。被推倒在一邊的小女孩委屈大哭,鞦韆上的小男孩卻嘻哈笑。

自私,只關注自己感受,不理解他人的感受,肆意傷害別人,這些低情商孩子目光短淺,圖一時的快樂,他們不知道只關注自己感受,會讓他們丟失友誼和建立友誼的機會。

過分看重別人對自己的評價

案例:媽媽帶著雅雅參加幼稚園的郊遊活動,當到達出發地點時,同班的一位小朋友說她的裙子上的小蝴蝶就像怪獸。雅雅很不高興,還哭鬧著一定要讓媽媽帶她回家換,眼看要出發了,雅雅無論如何也不肯上車。媽媽只得帶雅雅回家。

挫折耐受力低,因為別人一點負面評價就耿耿於懷,並且由於別人的評價而輕易改變自己的行為表現,過分看重他人對自己的看法,缺乏自信。

愛戳別的小朋友或他人痛處

案例:幼稚園裡有一位說話結巴的同學,有一次他跟牛牛爭執看誰的衣服上的卡通圖案更好看,對方著急地「我……我……」時,遭牛牛取笑:「大結巴,有話說不出,羞羞羞……」對方氣鼓鼓地走了。

通過貶低別人抬高自己,似乎獲得了些少優勢,其實是心量狹窄的表現,這些低情商孩子,往往並不能得到真正的優勢。

聽不進別人的建議和態度

案例:周末的一天,陽陽跟媽媽到外面玩。剛走到樓梯口,雨「嘩啦啦」地下了起來。媽媽說下雨了不外出了,回家玩遊戲。陽陽不幹了,嘟著嘴巴、跺著腳一定要出去玩,為了跟媽媽對著干,還堵在樓梯口不聽勸,一位剛好回家的拄拐杖的老奶奶也差點被擠倒。

缺乏同理心、自以為是,不肯順應客觀情況調整自己,這類低情商的孩子終究會因為自己的心態和固執栽跟頭。

如何培養高情商的孩子?

高情商的孩子是大自然的寵兒,情商不是天生的卻決定了孩子的一生!

著名的心理學家巴昂提出「巴昂情商量表」,情商的考量因素大致分為「監控自己的情緒」、「與他人相處的情緒」和「情緒的應用」。

在面對同一件事情時,情商不同的孩子應對方式完全不同,這也從很大程度上決定了他們的人生走向。

就像兩個孩子同時來到陌生的環境時,高情商的孩子能夠迅速通過話語交流找准自己的位子,而情商低的孩子還在手足無措。

既然情商不是天生的,那麼該如何培養孩子的高情商呢?

1、平等對話是基礎

在生活中我們要試著與孩子建立平等、互動式的交流方式:比如,寶寶不想吃飯時,小編從來不著急強迫,反而耐心問他「下午想去跳舞嗎?跳舞需要力氣你應該怎麼補充呢?」後來遇到同樣的情況,他甚至會習慣性哄年紀更小的朋友吃飯。

2、正確處理孩子的情緒

孩子的成長過程就是與自我的情緒抗爭的過程,這樣的情緒抗爭是激烈又痛苦的。孩子往往不懂得怎樣才是正確的宣洩方式。有時候他們會大吼大叫,有時候又變得沉默不語,但是這兩種方式都很難與他人形成真正的對話,這是一種消極的宣洩方式。

所以,媽媽需要做的,是幫助孩子找到情緒的源頭,並進行轉化。比如曾經有一段時間,家裡一來客人,寶寶都會大聲尖叫,有時候甚至會動手推客人出門。

一開始小編也很疑惑,平時我們都會教寶寶有禮貌,不應該是這樣。後來在很多次跟寶寶提問式聊天之後,我才明白,他希望以一個小主人的身份來迎接客人的到來,但是每次我們都跟她說,寶寶,家裡有客人,你不要吵鬧,進裡面去玩兒吧。

找到寶寶尖叫的源頭,問題就好解決多了,有客人讓寶寶去開門,讓寶寶幫忙端水什麼的,寶寶做得也特別好。

3、啟發孩子產生同理心和共情行為

例如,別的小朋友摔倒,孩子在旁邊大笑,爸爸媽媽可以問:「如果是你的話,你摔跤了,別的小朋友笑你,你會有什麼感覺呢?」當孩子說:「我一定覺得很丟臉很難過吧」。爸媽就可以接著問孩子:「那麼如果你是他,你會希望別的小朋友做些什麼呢?」

如果您得到的回答是:「我希望他們來扶我,而不是笑我」,這時候您就可以說,「那麼現在你會想做什麼呢?」然後,您就可以和孩子一起來討論,可以幫助剛剛摔跤而心情很難過的這個小朋友的方法。當孩子們有共情能力的時候,你會發覺他有無限的力量,去產生對別人有益的行為。

戈爾曼說,情商就是管理情緒的能力。他提出了情緒疏導五步驟:

媽媽們平時也可以按這五個步驟來疏導孩子的情緒。

想讓孩子高情商,父母往往是最好榜樣

心理學家哈里·斯坦沙利文說:

孩子們常常能從父母那裡學到情緒的最佳應對法,也能複製父母們的情商,所以,想養育高情商的孩子,父母們可要以身作則。

很久以前,我曾經在一個幼托班當陪護老師。第一天帶一群孩子到一個封閉的小公園上「觀察課」,結束前由於過於匆忙落下了一位4歲的孩子大馬。

當我送走了所有孩子,我才意識到自己犯了一個天大的錯誤。我匆忙趕到公園,大馬的媽媽也同時趕到了,小男孩雖然有公園管理處阿姨陪同,但由於受到驚嚇而哭得喘不過氣。

這時大馬的媽媽把孩子抱懷裡:

「寶貝,這是媽媽和老師故意安排的,我們是在進行一個勇敢遊戲,看落下的小朋友誰更勇敢。媽媽覺得你今天表現不錯,雖然害怕,但沒有亂跑……」

我驚訝得瞪大了眼睛,大馬也驚訝得忘記了哭泣,大馬的媽媽朝我擠眼睛。我對眼前這位樸素的媽媽充滿無比的尊敬。

這位媽媽的高情商讓我至今難忘,大馬也因為在日常相處中表現出來的好性格,讓我常常立志要養育像大馬那樣的好孩子。

有人說,智商決定一個孩子的下限,情商決定Ta的上限。真正高情商的孩子,是一個個「大暖娃」,你覺得呢?

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