等著我，我帶你去吃紅燒肉

我至今都還記得去年差不多也是這個時候，宿舍那台用了四年的鐘錶，指針轉得我心亂如麻。

從來沒有這麼緊張過，因為，幾個小時后，落山腰的太陽會重新轉回來，碩士研究所招生入學考試第一科，思想政治。

一年前，我的四個室友，一個保研，一個出國，一個進入社會工作。

我掙扎著考研。

為什麼會選擇考研呢，身邊很多人勸過我另擇他路。因為這條獨木橋，真的很難走。

那時，學院里出保研面試資格，我不多不少，正好卡在最後一名拿到資格。公布之後的幾天，我興奮地跟家裡人視頻，我看著小小視頻窗口裡的爸媽、外婆，他們高興地祝賀我，外婆甚至還掉眼淚了。

她說「我們家就出了你這麼一個爭氣的，外婆這輩子也算是值了。」

那個瞬間，生活從未以如此幸福美滿的面孔，朝向過我。我覺得自己幸運極了，是老天的寵兒。

然而三天之後，就在即將準備去面試的前天，系裡面出通知，說當時確定保研資格的成績計算有誤。

已經拿到面試資格的所有人，全部一臉驚慌，教學秘書安慰說，沒關係啦，只是一個同學的成績計算有誤，大部分人的排名沒問題。

幸運至極的我，又一次被砸中。

那位同學的成績更正後，進入了保研名單，因而她之後所有人的排名都要順延，於是，我的面試資格就這樣沒了。

我想大部分人都很難想象，三天前我還對著視頻里的長輩們夸夸其談，三天後的我，不知道該怎麼去為這件事尋找說辭。

我爸在電話里不斷地安慰，我能聽清一旁我媽的嘆氣聲。像一根根針，扎進我的肉里。

我是個不怎麼會規劃人生的人，但在那通電話掛斷之後，我做出了人生中可能是最果斷的一個決定——我要考研。

這個決定果斷，但它還是很晚了。相比那些從升大四的暑假就開始匆忙準備的人，我現在還不知道要考哪所學校，什麼專業，還有，我的生活費夠不夠買那成山的考研資料。

那些天，我一直逼迫自己保持鎮靜，不去想原因，只是鄭重其事地接受這個結果。

可你知道的，有些事情真的很難一秒做出決斷。

低不成高不就的心態，總讓很多人在搖曳之後墜落。

十八歲那年，爸媽懷抱著我一定能上人大的目標，天天對我無微不至的關懷。

我媽做的紅燒肉，好吃極了，可是，每吃一口肉，她說的那句「我們家寶貝一定能考上人大」，總讓舌頭尖變了味。

我們這一代人，似乎自出身就不知不覺背上了上一代人的某種使命和夢想。我媽中專畢業，我爸高中畢業就去當了兵，他們沒見過大學長什麼樣。

我媽說她經常夢到我考上了大學，離開家的時候，她偷偷抹淚的畫面。

那段時間，壓力很大，但你看到周遭的人都在努力抓住最後一根稻草，你就不得已也得跟著往前沖。

記得有部電影里說過這樣一句台詞「讓我們一起成為懦夫吧」。

想當個逃兵的男主角，最後還是成為了將軍。就像想這輩子大不了就開個小賣部，嫁個人的我，最終還是考上了一所還不錯的大學。

不是父母心心念念的人大，而是廈大。

填志願的時候，我把我能去的學校列了一個遍，廈大離家最遠，我一定要去這裡。

所幸我沒有滿足他們的期望，因為我害怕自己完成了他們的夢想，接下來就會有更高更遠的目標等著自己去實現。

我和他們在漫長的歲月里，接受了這個結果。這個沒有很滿意，卻又不至於很糟糕的結果。

但從那一刻起，我知道我必須去做得更好，才能彌補這其間的空白和差距。

從他們每次跟我打完電話，都變成以「等到寶貝上了研究所，那爸媽就放心了」收尾開始，我好像意識到自己身上的使命又悄悄地發生了某種轉變。

我很愛廈大，大學四年我很努力很努力地在學習，沒怎麼談過戀愛，也不怎麼會化妝。我想我的男朋友，我的美好生活，一定都會有的，就像我爸媽說的那樣，等我讀了研究所，一切都會順理成章地走向我。

可是，我好像再度讓他們，也讓我自己，失望了。

2015年的12月，廈門還沒有特別冷，我在集美的考場里考完了所有科目，走出考場的時候，腳跟輕飄飄的。

我記得那天我沒怎麼有胃口，但一考完就特別想吃我媽做的紅燒肉。

我一個人背著沉甸甸的書包，找了一家家常菜館，可惜那家的紅燒肉不怎麼好吃。

收拾東西，離開考試那幾天住的賓館，我看到很多人已經把很多考研資料給丟掉了，但是我不敢丟，因為我對自己沒什麼信心。

是自己的直覺太敏銳了嗎，我回宿舍大睡了兩天，這期間只跟父母打過一次電話，然後一個人跑去北京旅遊。

我在人大的門口，走了很久很久，拿手機拍了好多照片。

我在心底偷偷地祈禱，一定要讓我考上啊。

然而，我的直覺最終還是成真了。我沒有過我想去專業的分數線，不想接受調劑的我，被命運審判「我的考研失敗了」。

父母沒有在我面前表現出太多的失落，我知道他們在忍耐。

我媽在電話里跟我說「等你回來，媽給你做紅燒肉」，我能聽見她的語氣是在硬撐，幾秒后她敗下陣來。

「寶貝，你知道女孩子的二十幾歲耽擱不起，如果，實在不行，就放棄吧。」

那句話之後，我和她都沉默了好久。掛完電話，我一個人在圖書館，對著儲物櫃大哭。

那一瞬間，我好像把所有失敗和使命感帶給我的不快樂與難過，全都釋放出來了。不在乎旁邊的人怎麼看待那一刻的我，我就像棵大樹一樣，默默流淚。

接下來的暑假，我沒有回家，應付過去了畢業那些瑣事，在學校旁邊找了一個最便宜的出租房，拿著那些我沒扔掉的考研資料。

把倒計時牌翻回最初的一頁，然後告訴自己重新開始。

「讓我們一起成為懦夫吧。」

這句話曾經讓我稍有心安的話，被我從日記本里狠狠地劃掉了。

二十幾歲，沒有主角光環的我，似乎連成為懦夫的時間，都所剩不多了。

我屏蔽掉很多人的朋友圈，那三個室友，畢業后零星聊過幾句，但最終還是走散了。

英國倫敦的下午茶，復旦的圖書館，還有公司加班時的外賣，她們幾個都替我一一看過了嘗過了，而這個世界上的我，躲在一個小小的陳舊的角落，背著那一遍又一遍被溫習的重點。

依舊會焦躁不安，但好像唯一能做的事情，也只有努力了。

接下來的幾個月，廈門很快到了秋天，然後又到冬天。二十三歲的生日也沒有怎麼過。只是生活里一個又一個循環，再次變得熟悉起來。

我看著倒計時牌一點點縮小的數字，越來越褶皺的複習資料。告訴自己，這次真的不能再讓自己失望了。

再過幾個小時，我又要像一年前那樣，獨自走進考場。

檢查考試信息，準備在試卷上寫下那些被重新組合過得知識點。

為了讓自己轉移一些注意力，我和爸媽又視頻了一次，我看著小框框里的他們，爸爸應該是前幾天剛理過發，媽媽的白頭髮又多了不少，家裡的沙發套換了，空調被套上了防塵罩。

外婆也在家，她瞪大眼睛，使勁瞅屏幕里小小的我。

然後笑著說「丫頭，明天好好考，等回來，陪外婆出去爬山，好不好？」

我點點頭，一下子沒忍住又掉眼淚了。爸爸叫我不要哭，不管這次結果怎麼樣，都是好樣的，他都為我驕傲。

我害怕這老掉牙的安慰太久，讓我再次忍不住流淚，就匆匆結束了視頻。視頻結束的時候，網路延遲的那幾秒，我聽見了媽媽在一邊的哭腔，看見她也像我一樣偷偷抹了淚。

是啊，不管怎麼樣都要考上啊，無論如何也不能再讓他們失望了。

你說這是我們這一代人身上的悲哀嗎，我好像不會著急著去否定，但也不想就這樣冒昧地肯定。

因為，那年十八歲的我，生長在西北特別落後的城市，我想我一定要去很遠很遠，很大很大的地方。

為了能到達那裡，我除了背負這種使命和笨拙地努力，別無他法。

人生的每一次選擇，大概都是再走回當初吧。

就像十八歲的我，如願以償去了很遠很遠的地方。

到了二十三歲這年，才恍然明白，原來走很遠並不是為了逃開。

而是為了更有底氣地走回去。

說起我認識宇昆，不僅是因為我們同是鑽研公眾號，更因為他是一個非常勵志的少年。高中從倒數逆襲到全班前五，然後考入了自己心儀的廈門大學。更是從一個大胖子，努力減肥變成現在的模樣。

說到做一個優秀的95后是什麼體驗？在宇昆身上絕對可以找到答案。

96年出生的宇昆，17歲成功考入廈門大學，還在台灣交通大學做過交換生。13歲就發表了處女作，迄今在各大期刊雜誌發表百餘萬字。打造出郭敬明、韓寒的新概念大賽，他高中時就已蟬聯兩屆最高獎。18歲的宇昆出版了自己的第一本書，到現在已經出版了5本書。而且還是香港青年文學獎得主。

他希望可以用文字陪更多的人一起成長，經歷人生。因此，「王宇昆」（ID：yukhun521），在這個文字自留地，他創作出了很多引人共鳴的文章。