當女生跟你說情感的事情時怎麼才能讓她愛上你？

真正的愛情不是你刻意為之才能得到的

而是在各自的道路上奔跑時遇見的

因為遇見你不容易

你想說啥

我都用心去安慰

▼

可是

寶貝兒

我不想成為你的感情垃圾桶

我們經常會遇到女生告訴你她的情感經歷，對這個男生付出了多少？後來換來一個非常不好的回報。從結果來看此刻這個女生依然是對這個男生情深意重，但換一種角度考慮。因為這個女生為這個男生付出了，投資了。她才會這樣。這個在我們的以前的文章和視頻中都有說過。關於引導投資的問題。這裡先不說。今天我想跟大家說的是。在妹子跟你吐露感情問題，是否應該安慰。該不該安慰？安慰后又怎麼樣一種結果。有人一直說聊到一種神交的地步深入交流才能增進感情進入妹子的內心么？為什麼不要成為「情感垃圾桶」？是所有的時候都要這樣嗎還是在某個階段這樣？

以下是節選,誰能告訴我到底怎樣區分什麼是應該對女孩做的安慰,什麼是情感垃圾桶!!!

在她傷心失落時主動安慰關心她

因為每個人由於一些事而讓自己傷心、痛苦、煩惱不堪，這時最渴望有一個人來安慰關心我們。在這個時候，假如有個人主動來安慰你關心你，你會覺得他（她）真的很好，在自己傷心、失落時，只有他最了解自己懂自己的心，事後當你回憶起你每次傷心、失落的時候，安慰你的關心你的總是他（她），不然而然地會突然很想很想他，很想他做自己的男朋友。所以當一個人傷心、失落的時候，得到一個人的安慰、關心時，我們都會對這個人印象很深，會把安慰、關心誤以為是愛。

案例分析：

這位朋友的表面問題是：「什麼是情感垃圾桶」，深層問題是「我到底需不需要安慰妹子」。他的問題來源於「為什麼有的文章說不要安慰妹子避免當情感垃圾桶，而有的文章又說要好好安慰妹子呢？」

我只是天真的少年，覺得你傷心應該來安慰

那麼究竟安慰不安慰好呢？下面我們來分析：

1. 為什麼不能當情感垃圾桶

討論這個問題，我們需要對「情感垃圾桶」有個界定，從我的理解角度來講，我認為，情感垃圾桶是一方（約會學中普遍是女方）對另一方（男方）經常性的與另一方分享自己的負面情緒（抱怨，傷心事），但是從不或很少向對方分享自己的積極情緒（趣事，笑話，生活積極變動）。

情感垃圾桶是不會談戀愛人經常犯的一個錯誤，他們誤以為在女神傷心的時候陪在她們的身旁，就能增加聯繫感，加強兩個人的羈絆，最後鹹魚翻身成功上位，但是這麼想是錯誤的。上面我說了，情感垃圾桶是一方經常性的與另一方分享自己的負面情緒，但是從不分享或者很少分享積極情緒。在這裡，我們可以把積極情緒視為一種供給，因為人們都喜歡樂觀開朗的人，喜歡這種人的開朗態度，跟他們在一起自己也會開心很多；而負面情緒消極情緒可以視為一種需求，一種對正面積極情感的需求，用積極情感來中和自己的負面感情。

女孩向男方訴苦，這就是需求，而男方安慰女方，這就是供給，也就是對女方進行投資（精神，時間，精力層面上的投資）。不管是現實生活中的金錢投資，還是精神層面上的投資，都講究禮尚往來，今天你給我投資，明天我給你投資，保持一個大體平等，這樣關係才能良好地進行可持續發展。而情感垃圾桶則遠離了投資平衡：女方只在訴苦的時候才找男方，讓男方給自己投資，但是在自己高興的時候卻從不找男方分享，這就是拒絕為男方投資。在這種男方單方面進行情感投資的情況下，必然會在女方心中形成男方的低價值形象，大大降低了女方對男方的興趣。這就是我們所說的為什麼不能當「情感垃圾桶」。

2. 安慰？不安慰？看情況

成為「情感垃圾桶」的方法就是不停地安慰女方，那上面說了不能成為情感垃圾桶，需要不需要安慰對方呢？

不討論具體情況就下結論，那就是耍流氓。在這裡，從關係類型把情況大概分成兩種：短期關係和長期關係。在短期關係中，安慰不是必需的。你的目的是親密關係，只要達成有效吸引並且完成整個流程最後親密了。在這個流程中，安慰並不是必須的步驟，沒有安慰也可以完全順暢的完成整個流程，而安慰有時候反而會破壞流程：有部電視劇里有個情節，在朋友婚禮前酒店中，男主人去搭訕了一個女孩，沒想到女孩情感處於動蕩中，老是提到自己的情感挫折，泰德明知道不該問，但是最後還是決定安慰女孩，結果看著女孩哭了一晚醒了一晚上的鼻涕。本來兩個人都互相有意思，對上眼了就去開房的節奏，結果這麼一安慰，這一晚徹底完了。

但是從長期關係來講，安慰就是必須的了。短期關係可以是很純粹的感情，但是長期關係不可避免的要涉及到日常生活，負面情緒在日常生活中很普遍，當你接受了對方的長期感情，那麼同樣的你也就有了在對方痛苦困難的時候幫助安慰對方的責任和義務，這就是我們說的同甘苦共患難。如果你的另一半傷心欲絕，你卻不聞不問，你能算是男朋友嗎？朋友都比你有感情的好吧。人在感情脆弱的時候最容易被他人操作左右，這也是很多人乘虛而入挖牆腳的好機會。有些人在女朋友傷心的時候不聞不問（嗯，很多時候他們就是女朋友傷心的源頭），結果女朋友被別人給撬走了，而他們還在想自己是吸引不夠還是價值太低，這就南轅北轍了。

3. 如何「安慰」而又不會成為「情感垃圾桶」

有人一看到說長期關係中需要安慰對方，就會產生疑問：「安慰的話不就會成為情感垃圾桶了嗎？」在這裡要說明的是，安慰不等同於情感垃圾桶，區別在於怎麼安慰，這就好像有相同的食材，有些人做出來就是美味，有些人做出來就是毒藥一樣。

如何安慰，從整體上講，你要當一個有吸引的安慰者，有吸引就是安慰，沒吸引就是情感垃圾桶。

具體來講，第一，不要對方說句不開心你就進入了「安慰模式」。我經常拿室友和妹妹與兩性關係對比，這裡面的確有很多相同的地方，你自己想想，如果你有點小小的不開心，你的室友們會一本正經地安慰你嗎？不會吧，他們會跟你開玩笑，打打鬧鬧，跟你互損，鬧著鬧著你就把不開心給忘了。如果你的室友們一本正經的安慰你，你反而覺得不正常了把，因為對方太小題大做了。

小題大做，是很多人與女孩子交往中經常犯的錯誤，對方隨便說點什麼不開心不高興，他們就要想盡辦法知道女孩子為什麼不高興，然後絞盡腦汁想個為對方解決不開心事情的方法，並且最後還為此洋洋得意。其實，你不理她，她過5分鐘自己都忘了有不開心的事兒了。小題大做會讓女孩子感覺你很低價值的，她生活中最無足輕重的煩惱你都當成天要掉下來的大事兒來看，對方自然會覺得你低她一等的。

第二，安慰也需要技巧。有些人所謂的安慰，其實就是車軲轆話來回說：你別哭了、你別傷心了、哭多了對眼睛不好、你多大了還哭啊。哈，舉得例子都是哭，大家湊合看個意思領會精神吧。我的意思是，這些人即使是安慰，也是乾巴巴的沒有內容，而且有的時候聽的人比說的人還急，還擔心還難受，這樣就更不好，因為人的情緒有個互相影響的，傷心的時候想用積極的情緒中和自己的負面情感，結果安慰人的人比被安慰的人還要著急，負面情感還要多，這無疑會讓被安慰者更加難受。缺乏安慰技巧，這會讓對方更加覺得你是低價值的，長久以往必然會成為對方的情感垃圾桶。

說道安慰技巧，要是正面回應的話，記得要充滿積極的正能量，要讓她看到事物光明的一面。我原來寫過一篇關於正能量的帖子，有興趣的朋友可以找來看看，在那篇帖子中我就舉了個例子，比如你的朋友做生意賠本了，你就可以跟她說：「什麼事情都是一開始難，剛入門都要交學費的，你這次不成功，但是知道了自己錯在哪兒了，下次就會避免犯相同的錯誤，離成功更進一步了，不是么。你這次積累了這麼多的經驗，下次準備的周全一點，一定沒問題的！」對方聽了你這麼說，心裡肯定會舒服許多。這就是我說的充滿正能量，用積極的態度去中和對方的負面情緒。

在安慰的時候，請記得，女人找男人來說，是傾訴，而不是讓你說教，告訴她應該怎麼怎麼做。所以，大部分時候你就靜靜的聽，偶爾接一兩句下茬就好了。如果對方真的有什麼疑難困惑在心頭，你也可以幫助她分析分析情況。除非對方強烈要求，否則不要輕易給對方出什麼主意。有些人碰上這種情況，不僅會把話題引導自己的解決方法上，而且還會大談特談自己的方法怎麼好怎麼對，這就大錯特錯了。

上面的說的，是從正面來面對對方訴苦的方法，但是更好的方法，是轉移對方的注意力，用跟新鮮更新奇更美麗的事物讓她忘記自己的不開心。有的時候，不開心沒有什麼特殊的原因，只是一種感覺，處於心里低潮期而已，在這種情況下，轉移對方的注意力效果比正面面對她的負面情緒好的多。

而有些情況下，不開心是有具體的事務原因的，如果碰上這種情況，你可以可以先轉移對方的注意力，比如帶對方去個很有特色的地方吃飯遊玩，在吃飯遊玩過程中開玩笑活躍氣氛，讓對方開心起來，暫時忘掉煩惱；然後陪她坐在風景秀美的景區公園，陪她看著皎潔的月亮，慢慢詢問她的煩惱，幫她分析問題，說些積極的話語為她解心寬。

前面的開心氣氛會很大程度上緩解女方的壓力，讓女方覺得更輕鬆，思想更積極，更容易走出負面情緒，這不僅展現了你高強的社交能力（能讓人覺得安心舒服愉悅，絕對是高價值），而且還讓對方在情感上覺得與你更加親密。

如果你還不知道如何正確的追女生，或者不會和女生聊天，甚至不知道如何才能通過聊天才能把女生約出來，或者你想做一個真男人，而改變現在的自己，不再是一個每個人都討厭的男生。

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