養孩子的活你全扛了，要老公何用！

凌晨一點了，倩倩給我發了一個微信「親愛的，失眠了，我好煩！」，把手機亮度調低后，我回了倩倩「怎麼了？」

大概過了2分鐘，我收到了一條跟博文一樣長的消息，內容大致的意思是，她老公下班回家后對孩子和家務不聞不問，躺沙發上打遊戲，吃飯的時候倩倩發了幾句牢騷，然後小兩口吵起嘴來，老公氣急敗壞的出去找朋友喝酒去了，現在還沒回來。

沒等我打完一段話，倩倩又發了一條消息：「我也是有工作的人，下班回家還得伺候孩子，誰不累啊！」

隔著手機屏幕都感覺到了倩倩的牢騷味兒，想必這些苦水小肚子也裝不下了吧。

我靜靜的聽她講了好多關於老公的不滿，埋怨來埋怨去，主要還是嫌老公不管孩子。

其實，倩倩今天這番苦楚，早在我意料之中。

周末一天，我帶著番茄去倩倩家找她女兒玩，正好他老公也在家。我把番茄丟給她老公和女兒后，便跟著倩倩在廚房裡準備午飯。

我們一邊弄菜一邊聊著天，聽見女兒喊了一句「我要便便了…」，倩倩放下菜刀就衝出去了「我來我來」，其實他老公已經幫女兒把褲子脫了，準備抱她去廁所。

他老公看著我，一臉尷尬的說「沒機會表現啊，哈哈哈。」

中午吃完飯，他老公見我們正聊的歡，起身幫忙收拾碗筷，我還特意誇他老公勤快。倩倩擺擺手說「讓他洗個碗，弄的整個廚房都是水，還不如我自己洗，你等我，我洗完過來。」

午飯不久后，倩倩女兒想睡午覺，她睡覺前有個習慣要喝奶，他老公想去泡奶，被倩倩阻止了「我來我來。」

你來你來，什麼事都被你搶去做了，老公能有機會做嗎？即便給了機會，也是各種擔心和嫌棄。換做我是倩倩老公，估計我也不會幫忙帶孩子做家務了，閑著自在，還不受指責。

01

男人帶孩子，有時候睜一隻眼閉一隻眼，反而更和諧。

番茄很小的時候，番茄爸就給她洗澡換尿布了。有一次尿片沒穿好，把床尿濕了，涌到喉嚨的責備，硬被我憋回去了，「沒事沒事，正好這床單要洗了。」

之後，番茄爸再也沒穿錯過尿片。

番茄喜歡看繪本，經常粘著媽媽講，我就慫恿孩子去找爸爸「這本書，媽媽有些字不認識，爸爸會。」

原本躺在沙發上戳手機的番茄爸，被調起來給孩子讀繪本，雖然他讀的沒我聲情並茂，甚至聽著有點搞笑。我還是會很贊同的誇獎番茄爸「爸爸講的好棒啊！」

很多朋友羨慕我，說我嫁了個好老公，顧家又疼孩子老婆，卻沒有人看到我在老公面前的讚美和鼓勵。

都說男人也是孩子，少根筋。如果你希望他能成為你養育孩子的搭檔，他的不完美，你除了接受還得誇讚。

02

番茄出生后，婆婆來北京住了大半年，來的前一個星期，婆婆就在家裡收拾。

老公問「都收拾些啥，要一個禮拜?」

婆婆說「家裡的衣服太多，你爸每次找衣服都要問我在哪，我把他春夏秋冬的衣服分別用衣櫃格子分開放了，衣櫃外面貼好了標籤，這樣他好找。」

公公說「你媽媽就是把我當小孩，我都說了不用幫我整理，我自己能收拾。」

平日里，家裡的飯菜都是婆婆包攬，婆婆最擔心公公不會做飯，怕他吃不好，影響身體。來的前一個禮拜每餐飯菜，都認認真真教公公，燒菜時先放什麼後放什麼。

公公也說「我也會做飯，只是做的不好吃而已」

不管公公說什麼，婆婆還是一萬個不放心。

事實上，年底我們回去的時候，除了家裡有點亂，公公把自己都照顧的挺好的。他早上下午在學校上課，中午在學校跟同事們一起搭夥吃飯，晚上改改作業，玩玩電腦。

周末自己安排了勞動，搬運了一堆土壤去樓頂，種了很多蔬菜和花草。有時候，周末還會拿著相機到處拍拍風景。

婆婆回去住了半個月不到，公公就被打回了原形，找某件東西自己都不帶思考的，順口就問「我那xx東西在哪裡…」

婆婆話癆的毛病也跟著犯了：「你看你爸，我回來，啥都不幹了，全家事又落我身上了。」

公公並不是什麼都不會做，而是婆婆平時太寵他，大包大攬的把家裡的事都做了，公公沒有表現的機會。

03

Facebook首席運營官謝麗爾·桑德伯格寫過一本暢銷書《向前一步》，他在書中說：女人們太多的控制欲和過於挑剔，無意中會打擊了男人分擔家務（帶孩子也包括在內）的積極性，社會學家把這種現象稱之為「固守母職」。

所有帶孩子的事情，女人們就像個看門人似的，不願意「放權」，甚至還質疑丈夫的努力，那麼，他就會做得越來越少。

對於和老公一起帶孩子的建議，桑德伯格的回答是：「你就放開手，讓她給孩子換尿布，只要他親自動手，怎樣換都行。如果沒等你吩咐他就給孩子換尿布，那麼就算他把尿布帶在孩子的頭上，你也應該微笑。

讓他自己嘗試去做，久而久之他就能找到正確的方法。但是，如果按照你的方式來，那麼所有的事情就都得你自己動手。

有的媽媽說「他爸忙啊，孩子的事就不用他操心了」，有的爸爸也抱怨「我們家孩子的事我插不上手啊，就連帶孩子出去玩一會兒孩子他媽也不放心」。老婆體貼老公，怕孩子給老公添麻煩的心情可以理解，但是養育孩子不同於幹家務。

鼓勵孩子他爸當「甩手掌柜」，其實是剝奪了爸爸了解孩子的機會、接觸和教育孩子的權利。

媽媽對孩子的事大包大攬、一人獨做、辛勤付出，卻忽視了讓孩子感受爸爸的存在，很容易使爸爸成為孩子「熟悉的陌生人」。

即便家裡有老人幫忙照看孩子，爸爸帶孩子的職責也不能被替代，媽媽和老人也要適當的放權給爸爸。

你又不是變形金剛，養育孩子的活，你全都抗下了，要爸爸何用呢？