今天為大家推薦一位我很喜歡的知名都市女作家,她是艾明雅,江湖號稱艾掌門,她擅長捕捉獨立女性的怕與愛,講述那些獨立奮進的故事。歡迎你關注艾老師聽她聊聊那些小確幸和小確喪。
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有人曾問我,掌門,25歲的時候你想成為什麼樣的人?
當年?我最大的理想,不過是縣城一座小樓拎兩把鑰匙,當一個包租婆,每日只管自己吃飽喝足打麻將,還有午睡。
幾年過後,莫名其妙成為一個團隊的負責人,每天一睜眼就是盤算這個月的房租水電人工成本;今天早上我還在問我的夥伴「你的提成財務發了沒」,連她都笑我:一大早跟人談錢。
而且前幾天,我還人生第一次穿著夾腳拖破牛仔褲,匆匆忙忙從外地趕回來,然後為了節省時間在工作室睡了一晚——帶妝。朋友發來消息問我,最近可有什麼優雅品牌服裝推薦,我拍我夾腳拖照片給她看:你去問某某時尚博主,總之,我不知道。
張泉靈在《奇葩說》里說:如果我回頭去看四年前的自己,可能會,驚、疑、恐。1,每天跟人談錢;2,每天找人開會;3,穿成這樣。
看到她這段,我笑出眼淚。
你們應該還記得吧,我曾說過:不敷面膜的女人沒有未來。
我也曾說過:形象都管不好,還有什麼能力掌控人生。
看,生活,不就是一個不斷用自己的手打自己的臉的過程么。
幾年前,一個心理學老師告訴我,一個人需要常常做一件事:
回顧來路,看看,我,是如何成為現在的我。
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我們人往往是這樣。
當一個男人開上跑車,一個女人背上鉑金包,他們不緬懷一下過往的腳踏車,年少時候男生送的銀戒指,就好像活得沒有那麼好看。我們總要流露出:我們是不得已,我們是被迫,我們是無奈,才成為這個有錢人的——
大概是有錢人一定要流露點憂傷出來,顯得比較與人無害。
我們試圖證明,成為這個不被自己喜歡的人是受傷,這樣,會顯得我們面對生活比較無辜。「你看,都是你,把我變成這樣。我明明,只想當個小女孩,卻成了女總裁。」
都怪你,不怪我自己。
想起昨天接受採訪:掌門去年有什麼遺憾。
可我為什麼覺得沒有遺憾。
不止去年一年,前年,前半生,我都沒有遺憾。因為,每一刻,都是我自己為當時的那個自己「做出了選擇」,如果說,我是如何成為現在的自己,不過是那個時候,我和其他和我同樣階段的人相比,做了一個小小的,不同的選擇。
而且,越來越發現,只要當時那個選擇不是我自己做的,如今的我都仍然在為之痛苦買單,繼續買單,不得已買單。
是選擇,令我們成為了現在的自己。站在人生的米字路口,是每一個細微的選擇差異,命運送我至此。
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可你肯定會問我,當時,為什麼要那麼選,一步步成為現在這樣的自己。
那是因為,在通往「人生包租婆」的那條路上,也並不明朗。那也是一條長長的夜路,你開著夜車,只能看到前方那一小塊地方。每到下一個路口,你都要選擇。如同每天我收到的最多的問題就是選擇題:
我要先轉行還是先結婚。
我是先要孩子還是先創業。
我要分手還是複合。
我沒有辦法幫你選擇。只想告訴你,後來就會知道,有的時候,我們選A並不是我們多麼喜歡A,而是,我們付不起選B的代價。
我們放棄B選項之後,手裡便只剩下A。
我們如今的人生,不過是用了無數次的衡量,評判,選擇,面對時代的物競天擇「吾日三省吾身」之後,無數的A堆積成為的一個自己。
一個人對自己最大的慈悲,就是回到過去的每一個米字路口,抱住那個雖害怕卻終於選了一條路往前走的自己說:你儘力了,你當時,只能那麼選。
如今,這個自己也許不是我們最喜歡的,可是,想過沒有,她也許是你能成為的最堅強最有力,最足矣面對人生風雨的一個人。是能讓你不至於被時代淘汰,好好活著的人。如果不成為這樣的自己,我們可能成為了一個更討厭的人,一個想都不曾想到過的人。如果不選擇以文字之力成為「艾明雅」,我可能面臨的並不是「優雅閑適包租婆」,也有可能是個「蓬頭垢面中年婦女」,因為那背後的風險,我當年亦看不到。
這已是上天恩賜。
就像張泉靈在《奇葩說》里說的一樣:不是我變了,是我的位置變了。
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但你們知道最最可笑的是什麼嗎?別說你討厭,有時候,你想變,你還沒能力變成自己最討厭卻又最嚮往的人。
我成了個女總裁,可我依然不是個好總裁。
我的數學依然很差。
我依然一跟人談錢就犯慫,我看法務合同的時候,永遠碰到數字就犯怵。
我對細則永遠把握不好。我依賴於我的團隊,永遠在依賴著。鑰匙依賴我的助理,賬目依賴我的財務。我的語速快不起來,一件商務上的事談太久我就頭疼,口頭禪就是:你去找我家Lan我什麼都不知道。
我也討厭自己是一個這樣脆弱的總裁。太大條,太不計較,太不商業化。所以當很多人問我,為什麼是一個那麼捨得把利益分出去的人。是因為我太明白。所以,這是我唯一能夠留住團隊的方法。比起精明畫餅的老闆,她們也許更熱衷給愛分錢的老闆幹活。
我爸取笑我:說好聽點你叫懂用人之道的帥,說不好聽點你叫啥也不會的傻。
我傻笑。這真不是我最初想要成為的人。可是就這樣,我學會了如何立足啊。
在這個要盤算得如此精明才能活下去的世界,我一個心無旁騖的人,借力成為了一個能好好活下去的人。在無數女人被時代衝擊,在婚姻里痛哭卻無力出逃的時候,我仍有坐擁星辰大海的資格。
我成為的,討厭的這個自己。它讓我好好活著了。我不敢想象,如果此時此刻,我還賴在那個「桂花樹」下,會是怎樣的生活。
只因我們活著,就要盡掉九分力氣;我們全力奔跑,才能留在原地。誰不是這樣。
所以我永遠不會討厭自己,那太殘忍。
亦不會推卸,是誰把我變成了現在這樣——
泰戈爾在《飛鳥集》里寫:
「誰如命運似的催我向前走呢。
那是我自己,在身背後大步向前。」
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七芊,領英特邀職場作家。
國內多家媒體訪談撰稿人。
先後任職新浪微博,搜狐視頻等知名互聯網公司,擔任市場經理一職。
關注職場中的態度人與有趣事,分享使用的讀書信息。
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