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因為太愛妻子而不敢與她同房,這種心理障礙該如何克服?

男性來信

李雲志(化名)口述

關鍵詞:心理障礙

和老婆談戀愛十來年,結婚三年了。現在我們28歲,因為老婆心裡年齡一直比較小,也基本不操心家裡的任何事情。

所以,家長里短所有大事小事,都是我在做,也都是我在操心,包括家裡親戚生小孩了,要送什麼禮物啊這些。然後我自己做小生意的,基本上這些事情就把我的生活塞的滿噹噹的了。當然了,我也從來沒抱怨過什麼,打心眼裡兒也沒覺得有什麼。

結婚之前覺得還好,各自在家裡都是飯來張口,衣來伸手的,所以我們兩人都按照正常的路線去發展的,但是結婚之後,家務事和工作上的事情越來越多,全部都是我 一個人,所以精力用的太多,也沒什麼時間去哄她說話這些。最嚴重的是,最近一年左右,越來越感覺自己把她當女兒一樣對待,最開始的時候,是因為好玩,把她的名字存了一個「姑娘」,剛開始我也說她,比如我前腳做衛生,收拾 衣櫃,她後腳就亂扯,最近一年左右,我也不說了,因為感覺就像自己的女兒一樣,捨不得說一樣。

到現在,我感覺自己有意無意刻意在模仿她媽一樣,比如她是個話嘮,不停的要找人陪著說話,我一方面是沒精力,二方面,就像對自己女兒一樣的,她說她的,我嗯嗯幾句,然後陪著說兩句,然後她說的話我也沒走過心基本上。我一直覺得這樣沒什麼,我一輩子好好對她,我做的再多,我也沒意見,但是這些事情可能佔據了我大部分的時間用去了我大部分的精力,她感覺這樣很不好,她基本沒朋友,每天可能就想我陪著她玩,我沒時間,她就覺得生活無趣,無聊,然後就開始不開心不高興,偶爾就會來跟我發脾氣,去年年底她還鬧了一次離婚,當然了,我知道她只是這樣說說而已。

上個月,她跟她媽說了一些家裡的事,然後她媽就問我,說你如果有其他的想法可以說出來,沒關係,我說絕對沒有,我說我就把她當自己的女兒,她做不做事,我沒要求,她管不管家裡的事,我也沒要求,就一輩子好好對她,但是可能我做完這些就沒時間了,所以我也沒多少時間能陪她,希望她自己一天到晚開開心心的享福就行了。這一兩個月,我感覺把她當女兒的情節越來越嚴重了,可能是因為我跟她媽說了,把這個事情擺在明面上來了。

比如每天起床幫她梳頭之後,出門的時候我就會一直盯著她的頭髮看,怕沒梳好,出去玩我也經常把她衣服看一遍,怕弄了什麼髒東西,凡此種種吧,最後到現在,不願意跟她同房,說出來我自己也不信,感覺自己有心裡障礙一樣,一方面可能因為在一起時間太久了,但是以前也只是次數沒最開始多,但是現在感覺心裡障礙一樣,感覺每次那啥就像在亂倫一樣。覺得這樣很不好,我自己無所謂,關鍵她無法接受,但是又不知道該怎麼辦。

我也很少有朋友,以前都被她敗完了,女性朋友一個沒有。我現在到底應該怎麼辦?

小潘回復:

有人常說,愛的最高境界就是把妻子當作女兒養。我覺得這是屁話,更是害人的話。像是父母對子女的溺愛,終究會毀掉孩子的一生。不管是婚姻還是愛情,都需要兩個獨立的人並肩作戰。生活,絕不是一個人扛著,就可以往前行走的。

恰如一對夫妻,如果一方十分寵溺另一方,導致衣食住行都形成依賴性,但是天災人禍不可避免,如果付出的那一方突然離世,那麼,留下被寵溺的一方,沒有一技之長,心理上像個兒童,行為上更不成熟,他該如何承受愛人死亡的打擊,以及如何靠自己的努力活下去呢?

有讀者常說,我總把愛情上升到人生的層次去分析。其實,這有何不可?愛情本就是人生的一部分,就像情侶之間談婚論嫁,總會談到物質與金錢,我個人認為也沒有什麼不妥,因為金錢是生活的一部分,沒有經濟來源的人生該如何維持呢?所以,我從不認為金錢會玷污愛情,反而覺得金錢會提升愛情的質量與層次。前提是,兩個人真心相愛,絕非只為金錢而結婚。

愛一個人不能愛太滿,否則物極必反。在你的婚姻現狀中,我有三個建議:

第一,愛一個人要恰到好處,不能過度深刻。

太愛一個人,會被他牽著鼻子走,完完全全不能自已。從此,你沒有了自己的思想,沒有了自己的喜怒哀樂,你以他為中心,跟著他在一起時,你就是整個世界;不跟他在一起時,世界就是他。愛一個人不要超過八分,因為愛情講究恰如其分,過猶不及。很多愛情因為愛得太滿,反倒使這段愛情陷入被動與短命。愛情從來都是不由自主的,但是在愛一個人的時候最好還是要有所保留。保留自己那兩分的天真與熾熱。

第二,在愛她的同時,激發她去愛你。

太愛一個人,會無原則地忍受他,慢慢地他習慣。甚至他可能無視你為他的付出。太愛一個人,你無異於一支蠟燭,奮不顧身地燃燒,只為求得一時的光與熱。待蠟燭燃盡,你什麼都沒有了。他也不想再珍惜你。

愛,從來都不是無緣無故的。每個人的自身屬性都是自私的,你愛另一個人,就想從他身上得到某樣東西,或者得到某些反饋。如果長期的去付出卻得到任何會用,這種愛會感到疲倦與心累。最好的愛情就是勢均力敵,你能為他做一頓早餐,他就會為你泡一杯熱茶。夫妻之間必定要相互付出以及相互扶持,這樣的婚姻生活才能長長久久。

第三,不要愛一個人愛的渾然忘卻自我,也壓榨了他的空間。

愛一個人愛到如醉如痴,那樣全身心的愛只應出現在小說里,這個社會越來越不歡迎不顧一切的愛。給他呼吸的空間,也給自己留個餘地。飛蛾撲火的愛情,正在進行時固然讓人覺得壯美,但若成為過去,你能否面對那慘重的損失?

愛一個人,原是愛到七分就夠了,還有三分要留著愛自己。愛太滿了,對他而言不是幸福,而是負擔。世上的道理,原都是這麼簡單,無論是愛物,還是愛人,都要有節制。月滿則虧,水滿則溢,有時,太多的愛不是愛,而是巨大的傷害。

從夫妻關係上來說,我最大的建議就是不要愛太滿,給她一定的空間,讓她學會獨立與長大。愛到極致縱然深情,但是這種不顧一切的寵溺或許更像是一把無形的匕首,正在悄然傷害著她。

你現在的婚姻問題其實有三點:1,夫妻之間的付出不平等;2,沒有形成互相扶持的婚姻模式;3,性生活出現心理障礙。

其實這三點完全可以一起解決。首先,減少你對她的付出與關愛,當然是適量減少,不要一刀切,這樣會讓對方無法接受從而引發矛盾;其次,儘快生育小孩,將你們的愛與重心轉移到孩子身上,你對妻子的愛就會隨之淡化。那麼,生理上的障礙也會解決。

其實,愛得太滿導致你心理上有些扭曲,儘快懷孕轉移注意力,能夠及時的治療你現在的障礙。祝願你們更加幸福。

配圖均來自網路,網友來信為真實故事。

本文為作者原創,未經授權不得轉載



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