你從來不是被娃氣死的，你是被自己氣死的...... | 教養

前段時間，發生了這麼個事兒，一個年輕的媽媽因為跟自己的媽媽賭氣，竟然把自己的媽媽跟孩子反鎖在車內，然後不顧車子在高速上，就棄車離去。還好，最後親娃和親媽都被警察給救了，才沒有釀成大禍。

這是置了多大氣啊？親娃、親媽都不要了？！

負面情緒猛如虎啊!

話說回來，你是不是每次和孩子發完脾氣之後又有著很深的內疚，但是情緒上來的時候又控制不住？

到底該怎樣管理自己的情緒呢？

這篇乾貨教育小新就是要甩給你的，千萬接住哦！

認識情緒

一項針對於美國家庭所做的研究發現：如果父親或母親患上焦慮症，那麼與他們生活在一起的孩子患上焦慮症的風險是正常家庭孩子的7倍。

這就是焦慮傳遞的機制。這表明情緒是有感染和傳遞的力量的，情緒會通過各種各樣的方式傳遞給我們的孩子，因而我們要學會管理情緒，不被情緒拖著走。

但是我們總是會誤會情緒，如果想要管理情緒，得好好認識一下它。

普遍的觀點認為情緒有開心、憤怒、哀怨、驚訝、恐懼、愛等，也有一些細膩微妙的情緒如嫉妒、慚愧、羞恥、自豪等。

雖然這些情緒「生而平等」，但是估計你讀到這些情緒的名稱的時候，在心裡已經給他們分了「三六九等」，「我喜歡開心，不要憤怒，恐懼離我遠點兒......」

我們很自然地會把情緒分為「正面情緒」和「負面情緒」，更加喜歡喜悅和快樂，而想要逃離悲傷、憤怒、恐懼、厭惡等情緒。

但事實上，不管是「正面」還是「負面」的情緒，對人們的生存都是必不可少的——甚至有時候，「負面」情緒的地位更加重要。

在我們難過悲傷的時候，哭出來不僅能更好地宣洩我們的情緒，去除儲存在心裡的負能量垃圾，也是在向小夥伴求助，這樣他們才能更理解和支持我們。

在人際關係的構建上，分擔痛苦和悲傷與分享快樂有著同樣重要的意義。

所以，情緒其實是個中性詞，沒有好壞之分，當情緒來造訪的時候，要接納並勇敢地面對。

情緒是需要管理的

情緒也是你內心真實需求的反應，當你與久未謀面的戀人相擁，就會不由自主地傻笑起來；當你看到感人的場面時，眼淚不自覺的就會溢滿眼眶；當你遭遇不平等的待遇，便會從心中湧出一團怒氣......

哲學家克里希那穆認為控制者和被控制者並非分裂的兩個物體，而是融為一體的。

譬如，你害羞，你控制害羞，其實，害羞的人就是你自己，換言之，害羞原本就是你自身的一部分。而一旦你試圖控制害羞時，就等於製造了分裂，讓害羞和你不再是一體，而把它變成了異己。

所以，面對負面情緒的時候，我們要接納，而不是壓抑控制，要不總有一天，它會爆發出山崩地裂的能量，比如那個帶著2個孩子跳樓的媽媽，不就是長期壓抑著自己的負面情緒嗎？

及時排解不良情緒

心理學上有個踢貓效應：父親在公司受到了老闆的批評，回到家就把沙發上跳來跳去的孩子臭罵了一頓，孩子心裡窩火，狠狠去踹身邊打滾的貓，這裡所描繪的就是一種典型的壞情緒傳染所導致的惡性循環。

這樣的場景是不是謎之熟悉？

遇到負面情緒的時候，總會需要一個出口，弱小的孩子往往就會成為負面情緒的垃圾桶。

當你感到情緒暴躁，怒火馬上就要噴出的時候，先深呼吸，然後做一些能緩解壓力的事情。

照顧好自己

賓大教授Dr. KennethGinsburg 在PCE Club2015年年會上告訴家長們：

「你給孩子的最好禮物就是照顧好自己。當你照顧好自己，你就是以身作則地示範一個有堅韌力的人、一個幸福、熱愛生活的人、一個充滿愛心的人、一個有生活意義的人的是怎樣生活的。如果我們的全部生活都以孩子為中心，我們就會使自己的生活黯然失色、缺少情趣和追求，孩子也因此不會對他們的未來滿懷憧憬和希望。」

學著填滿自己的杯子，畢竟空杯什麼也倒不出。

我開心的時候，看自己的孩子米粒，真是越看越愛，怎麼看怎麼好，簡直三百六十度無死角，就有點「情人眼裡出西施」的感覺，當然也就不那麼容易發火了。

經營好夫妻關係，給婚姻一點儀式感

夫妻關係是一個家庭的定海神針。爸爸媽媽彼此相愛就是給孩子的最好的家。

有了孩子以後，更多的精力可能會投放在孩子身上，但是也不要忘了你的枕邊人。

即使有了米粒，我和米粒爸也保持著每周約會一次的節奏，放下孩子，放下做父母的身份，把彼此從紛繁的事務中抽離出來，重溫那些愛和依戀。

了解孩子成長過程中的一些行為變化

孩子在成長的不同階段都會有不同的變化跟表現，父母要學習一些育兒知識，正確認識孩子的行為。

比如一個處在秩序敏感期的孩子，進門之前，你直接用鑰匙把門打開了，這時候孩子哭鬧不休，堅持要自己開門，如果你懂得秩序敏感期對孩子成長的意義，很自然的就會依照孩子的要求，讓他重新開一次門，並不覺得有什麼。

如果你不懂得秩序敏感期，按照傳統的思維模式，恐怕立馬就要抓狂了：這孩子怎麼這麼不聽話，什麼都要依著他，以後還能管得住？

孩子內心os：are you crazy?

爸媽內心os：can you 放過我？

其實大多數時候，孩子只是照天性來做事，但大人無法接受，因為他們在用大人的方式看待孩子。

所以就會生氣，結果孩子一臉懵，不知道爸媽又咋發瘋了，父母卻自己氣得夠嗆。

跟孩子溝通也得有點兒套路

脾氣上來了，離孩子遠點兒

一次，因為工作上的事，我很煩躁，米粒又在那大叫著讓我給他念繪本，我被他大吵大鬧搞得快要爆發的時候，我突然覺察到我想要把自己的情緒發泄到米粒身上，於是我迅速求助米粒爸，讓他先陪米粒一會兒，然後我離開了米粒去靜靜，避免了一場拉鋸戰。

這事兒要擱平常，米粒讓我讀繪本，我高興都還來不及呢。

跟孩子誠實的說出自己的想法

孩子特別能體諒大人，為此，我總是自愧不如。有一天，我很累，就想休息一下，可是米粒在旁邊嘰嘰喳喳說個不停，我實在招架不住了，告訴他，「媽媽實在太累了，想要休息一下」。米粒說，「好」，就走開了。

蒙台梭利的在她的著作里曾經舉了一個例子，讓我印象特別深刻。

她說她有一天去「兒童之家」給孩子們上課，教孩子們怎麼擤鼻涕。她掏出手帕，把每一步都演示給孩子們看，孩子們很快就學會了。

課程結束后，孩子們爆發了熱烈的掌聲。可愛的孩子們說；「這之前，爸爸媽媽從沒教過他們怎樣擤鼻涕，只告訴我們要擤鼻涕」。

孩子原本就對很多事情都不明白，你再想當然，一旦孩子做的不如意就要發脾氣，實在是太無厘頭了......

只解決當前的問題，絕不翻舊賬

孩子一件事沒有做好，那就跟孩子談這件事，就別把之前陳芝麻爛穀子的事情再拿出來說了。

「只解決問題，不攻擊人格」，別一邊跟孩子說下次寫題目細心點，一邊開始翻舊賬，「你看看你能做好什麼事兒？balabala......」

然後越說越來氣，說不定接著就是跟孩子冷戰了，自己還難過的要死，恨不得變成祥林嫂，逮誰都要訴個苦......

如果不小心讓孩子當了你的情緒垃圾桶，一定要及時跟孩子道歉，這樣一點兒也不丟人，真的！

紅綠燈方法

有些家長發火點兒特低，動不動就跟孩子來個「河東獅孔」，其實是因為你搞不清事情的主次，把小事當大事，有個風吹草動，一點就著。

Dr. Janine Walker Chaffrey在《Drive: 9 Ways to Motivate Your Kids to Achieve》中向爸爸媽媽們介紹了一個把事情分為「紅燈，綠燈，黃燈」三大類的方法。

·紅燈：非常重要的事，比如安全、道德方面的事，家長一定要把關。

·綠燈：指小事，讓孩子自己做決定，有時也可發表看法、提醒一下。

·黃燈：剩下大部分事都屬於黃燈，對於屬於黃燈的事，家長可以經常與孩子溝通，提供信息及有可能的自然結果，有時也定些規則，但要給孩子一些體驗自然結果及走彎路的機會。

可以把讓你經常發火的事情記錄下來，然後按照紅燈、綠燈、黃燈來分類，看看你是不是把很多屬於綠燈的事都升級黃燈甚至紅燈去了。

如果分不清事情的主次輕重，眉毛鬍子一把抓，不發火那就奇怪咧！

事分輕重緩急，不同的事情要用不同的方式去面對。

希望這篇文章可以幫到大家！

作者簡介：米粒媽，美國海歸、原500強高管麻麻一枚，專註於科學育兒、親子閱讀、剁手推薦。2-6歲寶媽請關注米粒媽頻道 （ID：JiaZhangRiBao ），0-3歲寶媽請關注米粒媽愛分享（ID：milima666）。

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