不要為童年陰影抱憾，重要的是對自己負責

「對於生活而言，表達感受重要，但更重要是正視自己，然後讓改變發生。」

伊姐原創的親子&婚姻私房話

♪ 你如此特別，我又怎會失望 ♫

文 | 伊 姐

01

我見過最沒安全感的人，應該是電影《被遺棄的松子的一生》中的松子。

這是一個小女孩渴望得到父愛卻屢戰屢敗最後一敗塗地的故事。

從小她的父親漠視她，只有她做鬼臉的時候才因為她的滑稽哈哈大笑，所以她不斷做出這個滑稽的鬼臉，長大后一緊張，就會立刻露出整個鬼臉討好他人。

她因為嫉妒妹妹而被全家呵斥，搬離家庭；因為幫學生背黑鍋遭到家人果斷地斷絕關係。從此，她的人生走上一條跌撞慘烈的尋愛之程。

• 愛上沒有收入的男友，被逼著去當脫衣舞女；男友自殺，立刻抓來男友的好友用纏綿填充悲傷。

• 得知男友好友只為了騙她五百萬，她痛心地失手殺了他；

• 還未入獄，就想著跟剛認識的溫柔男人終老，出獄之後，卻發現當初的溫柔男人已經有了家庭。

• 她甚至愛上當年為之背黑鍋的學生被捲入黑社會。

• 最終，她喪失生活的勇氣，拒絕朋友的幫助，像是一個邋遢的老乞丐行屍走肉地過活。

這是真正的恐怖片。它記錄了生活如何對一個女人廝打、凌辱、嘲諷，奪取她的一切，讓她頭破血流，一敗塗地，就像她在監獄外，白雪裡，等著前來陪她終老的人，卻被對方一掌打翻，鮮紅的血像在白色雪地上盛開的花朵，在冰冷世界，這追愛的熱情，她用生命灌溉。

松子的情慾與其說是情慾，倒不如說她太貪戀溫情，她是一個典型的「愛饑渴」患者，自小沒有得到足夠父愛，如饑似渴地吸取身邊的每一滴愛意，無論是粗蠻的、懦弱的、欺騙的、背叛的。

因為對極度缺乏安全感的人，所有的痛楚，也比不上面對空房間說一句「我回來了」的寂寞。

02

松子的際遇我們不見得遇到，但每個人大概都對童年會有一些不滿意，這種不滿意，有時候會隨著我們成長越大、因為了解自己和讀懂了父母，變得更加深刻。

這種不滿意，有時候甚至不是來自於非常大的變故，離婚，家暴，遺棄，它的出處有時候小得讓人詫異。

有個挺棒的男朋友，什麼都好，就是說話很刻薄。有一次聊起來，他說到他的父母。他的爸爸是山東人，進北京當了廚子，認識了有些家底的北京生意人，他的媽媽。早期，媽媽家庭的幫助讓爸爸在仕途上走出了天地，後期，爸爸當官的資源也反饋到家裡，讓他們過得更好。

按道理說這算得上「共同奮鬥」，但他們之間並不相濡以沫。他爸爸媽媽一輩子都在吵架，每句話都直指對方痛處，恨不得置對方於死地。最明顯的是，媽媽嫌棄爸爸的微寒出身，爸爸諷刺媽媽的小資情懷——

• 媽媽：「親戚又來家住啊，就多買幾斤肥肉吧，攢個油飽。」爸爸：「是，都學您吃素，膽癌醫生才有市場不失業啊。」

• 爸爸：「哎呦，過去出門都打車，現在倒費勁去打高爾夫了。」「呵呵，是，我早死了你才高興，趕緊找別的女人。」

• 說到他的時候，爸媽都用「你兒子」來指代—— 「你兒子病了，你帶去看看吧。」「你兒子本事了，昨天打架了，明天你去班導那受教吧。」

他覺得這就是家庭該有的樣子，直到國中的時候，去了一個同學家。去的那天，同學媽媽腳踏車丟了，很著急。他想完了，阿姨要被罵了，腳踏車在當時還挺貴的。結果同學爸爸一直好言相勸，又陪著媽媽出門找了一圈，沒找到。回來的時候，同學爸爸做的飯，媽媽也平復了情緒，開始討論明天怎麼上班的問題。

他看呆了，原來有的父母是這樣的！

從那時候開始，他變得叛逆，無論父母說什麼，都直接站在對立面。現在他已經三十有四，不太懂表達感情，對愛人也不懂寬容以待。他說每次跟女友分手，總會莫名地想起在同學家住的那個傍晚，挫敗萬分。

人的記憶多麼任性。

在豆瓣上我看過另外一篇文章。

作者是女性，是深山裡面出來的，在那個食不果腹的環境，女孩不被尊重，女童被漠視、拋棄、強姦是常事兒。有一次，她的國小同學被強暴，幾天後才找到屍體。回到家，她聽父母談起這個事兒，父親說，那個女孩從小發育就快，長大也是個騷貨，被強姦也是有原因的，怎麼不強姦別人……在昏暗燈光下，她一直發抖，覺得活在地獄。

她發憤圖強考到了縣城，從國中開始寄宿。中專她學了護理，被北京一家美容院選中，來北京當了美容師。她留在了北京，沒房沒車，但她很知足，她說，她喜歡乘電梯的時候陌生人主動幫她按樓層，喜歡女孩子們可以一起去逛超市，喜歡每次進美容院客人對她微笑。

依靠現代信息的多元和教育的普及，很多人都明白了一點：我們很多性格的原罪，出於童年的失愛。這隻體現在文字中，而不發生在生活的自我改善中。對於生活而言，表達感受重要，更重要是正視自己，然後讓改變發生。有些人生的輪迴，沒有簡單的破解。從一個無意識的輪迴者，變成一個有意識的觀察者，同時也做一個有勇氣的體驗者，才是關鍵。

父親生了三個兒子，爾後拋棄了母親。三個兒子在極度艱難的環境下長大，成年後都結了婚，但三種不同的態度帶來了三種不同的結局。

• 大兒子想，因為目睹不公，所以要杜絕於此，做個負責的人，他家庭美滿；

  
  
  

• 二兒子只見過這種婚姻模式，不自覺地模仿父親，離婚收場；

  
  
  

• 三兒子覺得命運待自己不公，娶了老婆后把這種憤怒轉嫁他人，造成了比拋棄更近一步的家庭暴力。

沒有人可以成為自己的父母，對自己的童年負責，更不能改變歷史。不管上一代是離異、重男輕女甚至家暴，在他們的人生中，他們本身也受到嚴重的創傷和懲罰，當時人生給她們的重擔，足以讓他們自救無力，只能選擇對孩子的感受放手，這些苦，孩子也是難以體味的。

我的很多讀者都當了媽媽，我很喜歡她們描述自己與孩子互動的場面——時時刻刻觀察他，即便在他玩得判若無人的時候也靜靜聽著他的呼吸，感知她的喜樂，當他打不開複雜的罐子對罐子發火，你可以溫柔愛撫他的頭，幫助他；當他玩累了一轉身，你已經緊緊擁他入懷，告訴他你隨時都在。

成為父母，使很多人得到了一個重生的機會：把童年所有的遺憾都彌補，把你能擁有最好的能量和愛都傳遞到他的身上。

06

演員吳秀波說過一句話：「我總覺得輪迴不用等到下世，今生今世就能看到，你的父親就是你的前世，你的孩子就是你的來世。」

時至今日，我們已經長大，不再是那個仰人鼻息生存，只能躲在母愛蔭庇下獲得安全的你。我們可以給自己確立一個新的人生觀，我們可以選擇走哪條路，自給自足，可以給自己創造更多的愛、自由和歸屬。

若你有深刻的反思和覺醒，以及推翻自己的勇氣，你可以整合形成的性格，你未來的孩子，會在這種自我修正後和趨好中受益。童年甚至嬰兒時，我們是無力的承受者，而成年時，我們可以是主動的創造者，成就自己的人生。

07

有很大一部分背井離鄉的人，潛意識在逃避父母。但重要的是，你的身體已經離開故鄉很遠，你要做的是讓心離開孤獨童年有沒有那麼遠？

《少有人走的路》一書的作者斯考特派克說過，童年形成的心理邏輯，是一種心靈地圖，我們必須及時修正自己的心靈地圖。因為，生存的環境不一樣了，你還沿用舊地圖，這怎麼行。

我更欣賞來自深山的那位豆瓣作者——竭盡全力為自己選擇了新的地圖。走得遠遠的，等到有能力的時候再去反思，先對自己負責，再對別人負責，先過好了現在，再一點點理順過去。

一直往前走，別畏懼。偶爾停下來，回過頭，童年那個小小的身影始終跟在你的身後，蹲下來給她一個溫暖擁抱，告訴她——

別害怕，未來會很好。