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尊重孩子和溺愛孩子的界限在哪??值得每位父母深思

一位媽媽發朋友圈說「如今做媽太難了,我是尊重孩子,卻被老公和婆婆指責是溺愛。請哪位大神告訴我,什麼樣的愛是溺愛?」其實,為人父母誰沒有這樣的困惑?嚴厲了,怕孩子變得膽小怕事。

鬆懈了,又擔心調皮得無法無天。

愛著,怕抱得太緊,讓人窒息

剛開始,我就是常常被指責溺愛孩子的那個人。

記得那時候在老家的時候,兒子常常跟奶奶一起午睡

有一天,我在房內看書。

突然聽到兒子在對面屋內大哭。

要知道他一般不會如此哭鬧不休,我過去一看。

我媽倚靠著大門沒有理他,讓他在房內哭著喊著。

見我來了,她還說「你還不去管管你兒子。」

進去只見他光著屁股在那哭著。

原來是午睡尿床了。

奶奶沒有動手打他,但是給他換褲子的時候,他還說不穿那條綠色褲子。

這時奶奶就火了,說尿褲子還沒挨打,還好意思挑三揀四啊。

邊罵邊給他套了進去,現在又被他自己給踹了出來,踢到了地上。

哭成了淚人。

我知道他其實是尿床了,本身就不好受,怕挨批評,想轉移我們的注意力,但是奶奶把事情全部連起來講,讓他的情緒失控了。

我去抱他的時候,他還想踢開我。

我就隔遠一點坐他邊上,跟他說「尿床了沒關係,爸爸小時候也經常尿床,有一次還被你婆婆打了屁股呢,但是我長大一點就沒事了,再也沒有尿床。」

聽我講起了故事,兒子的情緒稍微緩和了一點。

「來,告訴我,為什麼不穿這條褲子?」

「痛,穿著不舒服」

我掀起他衣服看了一下,還真的是褲頭的鬆緊帶太緊,勒出了印子。

原來是太緊了,沒事,爸爸給你換一條。

這時他就不吵鬧了。

看到我在柜子里找衣服,我媽就批評我了。

「就知道慣著他,我看你今後怎麼管得了。」

我沒有說話。

因為我知道,孩子這時候需要理解,需要安慰。

如果這也是溺愛,那我願意就這樣愛著他。

知乎上有一個非常感人的小故事:

一個小男孩看故事入了迷,

故事裡說有人給國王貢獻了一條桌布,

髒了不用洗,

只用在火里一燒就乾淨了,

原來這個桌布是石棉做的。

小男孩死活不相信居然有燒不著的布,

男孩的爸爸為了給他演示,

不顧媽媽的反對,

拆了家裡的電熱杯,從裡面拿出石棉,

然後放到煤氣灶上燒給他看。

果然那塊石棉沒燒著,反而變白了。

從此小男孩知道了石棉燃點高這個事實。

二十年過去了,爸爸在電話里問他,

QQ為什麼登錄不了,

怎麼下載電影,

為什麼顯示器不亮,

電腦越來越慢是怎麼回事。

每當他犯懶不想回答時,

他就想起二十年前的那個周末,

在燃氣灶上安靜躺著的那塊石棉。

這樣的故事,發生在自己身上又會怎樣呢?

大都的父母都會說「你太小了,以後再說」

或者直接說:「不能這樣做,不要問了」

而父母的態度往往會影響孩子

有時一輩子都有印記。

孩子會慢慢地習慣父母的冷漠,產生隔閡。

當有一天父母心情好了,就想著跟孩子親近。

可發現孩子早就習慣沒有你的時光了。

也送你一句「一邊玩去,我有事。」

如果一定要給尊重和溺愛找一條界限的話。

我覺得幾乎不可能,但我們還是可以去找參考點。

我覺得有兩個參考點可以考慮:

看父母是不是尊重孩子還是一個「孩子」。

另外看孩子發脾氣或者需求時,是因為能力的限制還是故意地使氣。

這其實就是對父母的考驗了。

尊重孩子還是一個孩子,不是說「孩子小,什麼都不懂,以後再說」的放任不管。

而是能站在孩子的角度去考慮他們的需求。

而有了這個讀懂的基礎,才能明白是孩子能力的限制,還是故意地使氣?

我們見過太多被溺愛毀掉的孩子,要麼出於放任而沒有規矩的愛。

要麼是父母被孩子控制,失去了原則和方向。

其實,很多時候,孩子提的小要求並不過分,那是他們內心的渴望呀!

上次看了一位台灣麻麻的文章,提起一家人去海邊玩耍的故事。

回家的路上,孩子弄丟了貝殼而哭鬧不止。

因為天色已晚,媽媽並不想「寵溺」孩子而折返回去,想讓孩子接受「人生是充滿無奈的。」

而爸爸卻答應陪孩子回去再撿一次貝殼。

這時孩子喜笑顏開,開心地撿回了滿滿的一袋貝殼。

這次經歷,讓媽媽感受到了心靈的震撼。

因為孩子一直記得這件事,還跟老師同學分享這個溫暖的故事。

我們讀著故事都是溫暖的,何況是這個小小的主人公呢?

就是爸爸的一個小舉動,一個理解體貼的讓步,讓孩子的一生都會溫暖。

人生的確充滿了無奈,不是什麼事都會順心順意。

但是在孩子成長的過程中,父母為什麼不多給孩子一些這樣的溫暖呢?

孩子有時候真的只是一個孩子而已,多給他們一次機會。

有時候,我真的喜歡小豬佩奇里那個憨憨的可愛的豬爸爸。

有一冊書里,他們也是一家人去旅行,佩奇3次弄丟了泰迪娃娃。

但是爸媽沒有責備,也沒有去替代孩子。

對於孩子來說,爸爸媽媽的愛,會給他們最大的感全感。

在養育孩子的路上,請一定多一點耐心。

而且要有足夠大的腦門來承受孩子們稀奇古怪的問題和需求。

記得有一次我在廚房給兒子做帶吃。

他就在一邊看著問我,帶魚的牙齒尖不尖?

我說很尖的。

他就說要我給他。

拔那小小的尖牙真的做不到。

但是我靈機一動說送一個帶魚大嘴巴給他,更酷!

就把那個尖尖的嘴全部剪下來給了他玩。

每次吃小龍,他都會選一隻最大的爪子做玩具

這些稀奇古怪的要求,老婆剛開始常常不理解。

後來我悄悄說,我小時候更過份呢。

男孩都這個樣,正常。

而有時候,老婆在整理的時候,也會不小時弄丟兒子的這些特殊小玩具。

他就會哭著要媽媽給找回來。

怎麼辦?

於是就會經常看到一家人翻開垃圾袋找東西的場景。

最後就算沒找到,兒子的氣也會消掉一半。

而媽媽也學會在丟東西前詢問一下小傢伙還需不需要。

這就是小小的尊重吧。

瞧!看上去像極了溺愛。

可這都是孩子正常的表達和需求呀!

一點也沒有控制父母的意思。

反而讓媽媽得到了成長,學會尊重孩子。

我們不要太害怕,用心地做,大膽地愛。



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