我單身怎麼了，有錯嗎？

▽

「單身」這個詞在大眾心裡從中性詞變成了一個負面色彩很重的詞，以前叫單身貴族，現在我們都自嘲為單身狗。

多少父母因為我們還是單身而覺得蒙羞，在親戚朋友、街坊鄰居前抬不起頭，覺得我們單身成了他們生活里的一個污點，在出去跟人攀比的時候被一擊致命。

「你女兒最近沒有回來看你呀？」

「我女兒最近開了分公司，事情太多了。」

「厲害呀，我女兒剛生了二胎也不知道她什麼時候才能去上班。對了，你女兒有對象了嗎？」

「還沒有呢，整天就忙工作去了。」

「女孩子還是要以家庭為重，你女兒三十了吧？」

「嗯，還是你有福氣呀。」

後者頓時被萬箭穿心，敗下陣來，自己女兒的優點在單身這個前提下都成了找不到對象的罪名。然後拿起手機撥通女兒的電話：「你怎麼還不談戀愛呢？你多大了你自己不知道？工作重要還是終生大事重要？我怎麼生了你這樣的女兒？」

不用懷疑，這個女兒就是我！

我媽媽因為做了腎結石手術，有的結石沒有排出來痛得去看急診，醫生去配藥的時候她跟我說：「我放心不下你，你這樣一個人沒有人照顧以後怎麼辦？"我說："你都疼成這樣了，你就別操心我了好嗎？」她說：「你這樣我死了都不放心。」

我媽大部分時候還是走溫和壓力派的，我朋友的爸媽直接對她說：「你都二十五歲了，你不談戀愛不結婚你讓我們怎麼做人？所有人都在看我們的笑話，你就不能為我們考慮一下嗎？」

也會有人說：「你條件這麼好？為什麼還是單身呢？你不要太挑剔呀。」

而我們單身在他們看來是很值得同情的一件事，在社會上他們潛在的認知下覺得單身=孤獨，而單身的人性格很孤僻。

這一點我是不認同的，在單身的時候我有很多時間去跟朋友聚會、交流、跟閨蜜逛街談心，吃喝玩樂。

而戀愛之後朋友圈越來越小，有時候是為了避嫌，比如不會再單獨跟單身男人約會。還有時間精力的安排不足以撐起以前的朋友圈，你第一考慮的因素是戀人，除了工作之外戀人佔了你生活的很大比重，沒有那麼多時間再跟朋友們一起玩。

戀愛或單身哪一個更孤獨？這個都不是一定的。

還有會認為單身的人是為了逃避責任，沒有家庭責任感甚至是不孝順。

我媽媽就是這樣認為，覺得我自私，不願意負擔責任。但我覺得我比談戀愛的時候更願意承擔起對家庭的責任，比如陪伴父母，前面說過戀愛會佔據很多的私人時間，其中包括友情和親情的維繫時間。

這種陪伴不是出於孝道，而是發自內心的想跟父母多溝通交流，更願意去享受家庭的溫情，而對他們也有更多的責任感，我願意承擔起照顧他們的責任。這種責任感跟單身與否並沒有直接關係，而是一種自我成長。

我們的父母覺得我們成家立業就是他們覺得最開心的事，他們對親情綁架這個概念懵然不知。

在這種病態的親情催化下大家對單身的人以自我為中心不願意承擔責任形成了一個統一概念，以此方便在某一刻對你單身這件事做出總結性攻擊。

一個相同的社會文化環境下人們有一種潛在的「共同時鐘」，就好像我們朝九晚五，一日三餐，吃飯，睡覺一樣，在每一個時間段去做我們認為應該做的事，這個稱為「共同時鐘」。

而把這個一天的時間放大就是我們人生的共同時鐘，在某個年齡段去做大家認為應該做的事。

我們在二三十歲的時候這個年齡就被認為我們應該戀愛結婚的年齡，這是被普羅大眾認定了的一個人生劇本，我們應該按照這個劇本來規劃我們的人生安排。

很多朋友會跟我吐槽說自己快被家裡逼瘋了，我單身怎麼了？我有什麼錯？我找不到喜歡的人我能怎麼辦？

相對於其它赤裸裸的歧視，單身歧視並沒有形成一個系統甚至很多時候這種歧視是隱形的，被隱藏在「我為你好」「我關心你」「我愛你」這種情感大旗之下的，讓你難以直接對抗的一種歧視。

在社會，家庭的壓力下，讓單身的我們對單身感到焦慮和恐懼。單身歧視對單身者來說造成了很大的壓力，很多人開始降低自己對擇偶的要求。

都說岳母這關難過，但現在是很多岳母把自己的女兒想得很差，介紹的相親對象只要是異性沒有殘疾也會覺得可以過一輩子了。

當然談了戀愛也不是萬能的護身符，單身歧視不僅是對單身者的壓力，也讓很多人在一段並不滿意的感情關係里委屈求全，這種歧視讓他們不敢單身，覺得單身之後他們會變得異常的悲慘，再也找不到對象了。

不止一個人跟我這樣說：「沒有任何冒犯的意思，一個人過了 25 歲還不談戀愛，過了 30 歲還不結婚的人心理肯定有問題。」

這種話就好像是說「我沒有種族歧視，但黑人真是劣等人種」「我不歧視同性戀，但我的孩子絕對不能是同性戀」「我不歧視單身，但單身的人多少心理都會有問題，你們很孤獨吧？」

我也會說：「沒有任何冒犯的意思，不懂得尊重別人的人都是傻 X。」

在被揣測了孤獨、不孝順、沒責任感之後我們還被扣上了心理問題的帽子，單身者憑什麼要去承受這些污名？

單身是犯法還是不道德了呢？單身真的有那麼糟糕嗎？談了對象我們是不是就能萬事大吉了？

好像談戀愛就能避免這些歧視的壓力，戀愛在很多時候確實是很美好的一件事，但這個前提是我們找到了相愛的人，而不是去湊合著一起搭伴抵禦流言蜚語。

很多人在單身歧視的壓力下降低了自己的要求，然後忍耐了與對方種種不和諧的觀念，在這些壓力下還不敢輕易的分手，怕自己又淪落成別人眼裡那個自私、孤獨、怪癖的異類。

可是這樣的我們開心嗎？在很大程度上降低了我們自己的生活品質和愉悅度，這是很糟糕的體驗。

事實上結婚這種事並不是一個必需的選項，有的人需要有的人不需要，為什麼要製造出一個好像大家都必須要遵守的共同時鐘呢？

有的時候我們單身是為了享受個人的空間和時間安排，也可能是為了讓自己更好的過渡到下一段親密關係之中。

我們不需要為此焦慮，更不需要去背負來自他人的污名。