性和愛，哪個對於婚姻更重要？

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羞羞臉，未滿十八歲禁止往下看。

我們的祖師奶奶張愛玲曾經說過一句話：

結婚若是為了維持生計，婚姻就是一場長期賣淫。

最簡單的理解是，如果沒有愛，光有性又有什麼用。

可是如果沒有性，愛便是柏拉圖的精神勝利，又如何維持這一場精神長跑呢？

究竟什麼樣的婚姻是好的婚姻呢？

很多人覺得，年輕時候不是荷爾蒙最多的嗎？不是應該性最重要？

我想說，年輕的時候，不是不談性，而是愛比性更重要。

我記得有一次，我做匿名調查，幾乎80%以上的男性，在年輕時候，會更關注女性的胸和臀部。但也有90%的男性承認，更多把這個當做是性幻想，不會行動。

很容易衝動的時候，如果能剋制的才是愛。

過分迷戀性，會忽略愛。

如果一個男人因為身體而愛上你， 那麼年老色衰后，很可能因為性淘汰你。沒有愛情的身體比擁有愛情的身體更機械，機器不好用了，就是時候和你分道揚鑣了。

性要有，愛更重要。婚姻是愛情的墳墓，彼此老了不就是要葬在一起的嗎？從開始合葬，到死後合葬，最後葬在一起的才是好的婚姻。

所以，很多讀者問我，你要選擇一個喜歡的，還是父母介紹的？我說，如果你們不至於無望到需要父母接濟，那麼還是選你們自己喜歡的。

畢竟，同床共枕的是愛的人才是上床。

我一個朋友，40歲那年離婚的，據說是彼此沒有夫妻生活一年多。

這個朋友是女性。

我知道，很多人一定會啞然失笑，甚至於覺得，這個女人也太饑渴了，竟然會因為沒有性關係而離婚，這老大不小的年紀了。

而我更想說，性是人的生存本能。

有沒有記得《蝸居》里，宋思明的老婆，面對老公外面的小三，也沒有大吵，大家都保持著克制，其中有一句話是，你已經很久沒有碰我了。

人到中年，女人開始色衰，內心無論如何都會有比小女生更多的自卑感。沒有了小女生時候的風韻猶存，也越來越宅，至於身體呢，因為心敏感了，身體也會越來越敏感。

那些因為彼此工作太忙，而分道揚鑣的男男女女，其實如果早一定意識到，婚姻是性和愛的組成，或許哪怕再苦再累，也會想到另一半，那也是大半歡愉。

中年的身體，似乎都在一次次交融中，才彼此確定是否有愛意。

於是，便從由愛試愛，變成了由性定愛。

人，食色性也。所有長出白髮的人，只要還沒有到白髮蒼蒼，都還是會有蓬勃而出的荷爾蒙，而彼此的接納，哪怕有氣無力，也依然可以感受到彼此的愛意。

女人明顯比男人會老得快一些，不過大多數男人在50歲之後，會有一個飛躍，他們忽然就厭倦了外面打拚的世界，以及花花草草，回歸到家庭里，然後一蔬一飯也越來越多。

我很討厭一種論調，似乎永遠看不上搭夥過日子的生活，覺得你儂我儂很好。

我覺得婚姻嘛，搭夥過日子是基本，尤其是在年老之後，一定要從生理轉向心理的扶持。無論誰先偃旗息鼓，願另一個人都能夠原諒和寬解對方。

我從來不覺得，那些冒冒失失在年老之後，為了證明自己不無能，而做出一些看似好笑又好氣的事情。一個人的生理周期是有年限的，要學會愛，也學會克制。

所謂縱慾過度，大概是你的身體早就配不上你的慾望，你卻還在那裡逞強。

每個年紀都該有每個年紀的模樣，婚姻也是，能夠攙扶著對方，走過一條一條的馬路，走過一段一段的劇場，儼然已是足夠。

當然，你若有能力做好這一切，誰都沒資格讓你停歇。

每個階段的性與愛都是不同的，一個人如何在婚姻中把握性與愛，就是她對待婚姻最基本的能力。

生而為人，在每一段歲月里轉化自如的自己，比任何時候都可以川流不息地往前走。

才不是所謂的情情愛愛放不下，只是，婚姻從容又好的樣子，誰也不會願意放棄。

我從小信奉門當戶對。

因為我爸媽就是活生生的例子。

那個年代，爺爺家窮，爸爸的讀書錢是借來的，帶去的乾糧也只有土豆紅薯和鹹菜，就這也不多，晚上餓了沒吃的，只好把鹹菜拿出來，還不敢多吃，每次一小撮，然後猛喝水，才不至於餓得睡不著。

而媽媽家雖不至於大富大貴，但至少三餐有米飯，菜里冒油光。所以當被外公嬌寵的爽朗天真少女遇到清瘦內斂的貧寒少年，就好像是春風玉露一相逢，驚起一灘鷗鷺。

他們的初戀故事，比我看過的任何言情小說都要甜。

可是那又怎樣呢，兜兜轉轉十幾年後，依舊兩看兩相厭。

他們離婚的時候，問我跟誰，我那個時候才初二，想了想走到媽媽身邊牽住了她的手。爸爸沒有說話，後來我從爺爺那裡才聽說，他一生堅信錢能帶來一切，離婚的時候他事業正風生水起上升期，可惜兩個女人都不要他。

我說給媽媽聽，她那個時候已經四十歲，沒有男人，存款剛剛夠養老，可是依舊把自己裝扮得很美，翹著指頭剝一顆紅提，怕染髒了指甲。

她聽了「哦」一聲，只專心致志地吃水果，過了一會兒才後知後覺地想起來回答我，

「誒，你爸爸是個好人，他只是和我不是一路人。」

是啊，我爸爸是個再好不過的人，他記著我的那片刻遲疑，覺得我心底里依舊是眷戀他的，所以離婚後依舊對我很嬌寵。

我和他比之前更加親近，不過我也在心底想，我怎麼也不能嫁給這樣的男人。

所以陳昂追我的時候，我想也沒想就拒絕了。

陳昂是我大學同學，小組學習也和我分在一個組。

我並不討厭他，他長得也算乾淨磊落，分組任務總是做得又快又好，組員里我最放心他，可他也明顯不是我的菜。

因為他是最典型的「三好學生」模樣，穿著樸素，五官乾淨，每次上課都坐第一排，筆記認真，態度端正，學習刻苦，是走在最標準規範的康庄大道上的那類人。

這樣的人做朋友不錯，又靠譜又善良。

可是我喜歡的啊，向來是那種眼角眉梢都透著少年感的男生，就像是藍色大門裡的陳柏霖，頭文字D里的陳冠希，青澀時期的張震。

也許帶著一點兒壞，一點兒滿不在乎，冷冷地有一點兒疏離，可是真好看啊，也真喜歡啊，覺得一顆心似剛出爐的芝士蛋糕，柔軟下陷，流漿還是朱古力餡兒的。

而面前的陳昂，則是一枚全麥麵包，也許紮實管飽，但恕我實在不餓。

所以我趕在他表白前，迅速而果斷地打斷他的前奏，

「誒，說起來，我還是覺得盧佳和你挺適合的。」

「盧佳？」

「對啊，你們都是比較靠譜的類型啊，像我，就喜歡比較鬧，比較愛玩兒的類型，一般人招架不住。」

我盡量說得委婉含蓄，又怕太含蓄他聽不懂，正猶豫要不要加一句，就看到他微微一笑，聲音又平又穩。

「沒關係，我喜歡你。」

我愣在那裡，只好也尷尬一笑，「可是我不喜歡你啊。」

我跟朋友們一說這事兒，大家都起鬨大笑，馬上又開始議論，陳昂的后招是什麼。

畢竟我們學院的男生追女生慣用三大招：送早飯，約爬後山，和蠟燭擺心。

我這個人最怕尷尬，要是他真來樓下表白，我大概只好撕破老臉不相往來。不過等了一周，陳昂什麼動靜也沒有，看好戲的室友都大呼失望。

只有我高興地鬆了一口氣，結果剛放下心來，陳昂就在大課後叫住了我。

「上次課上要求拍的那個短片你最初不是想拿幾段混剪嗎，我下了幾個軟體，覺得可以操作，你把劇本寫了我們找個時候拍？」

「啊？哦。好！」

我在心底翻個白眼，小樣兒，以為我不知道你這是討歡心的一招嗎，不過我也確實開心。

我向來有點完美主義，可是這種課堂作業大家也不願花太多心思，我對軟體編輯又一竅不通，每次只好放棄最佳方案，從簡妥協，現在能有人雪中送炭當然最好。

不過我也想好了，他要是想趁機接觸，我一定會義正言辭地拒絕的。

結果沒想到，劇本寫好大家拍完，我把剪輯的要求和想要的效果寫成文檔發給他，他從頭到尾也沒約我單獨見面，自個兒熬夜把視頻做好了就直接發給我。

可是，涉及到字幕音效，文字總是難以準確傳達，我不斷Q他改動細節，他也任勞任怨，一版二版不斷改了給我。打字說不清楚的時候我只好打電話，翻來覆去解釋一個時間點和音樂插入的方式。

到後來我有點抓毛，可是聽著那邊略顯疲憊的聲音又有一絲愧疚，想起他室友說的他自學了一周的剪輯軟體，每天都釘在電腦前面，終於忍不住說，「算了，我們見面吧。」

不知道是不是我的錯覺，我聽到那邊似乎有一絲輕微的笑聲，但他的聲音很快響起，「好的，我等你。」

我們在圖書館見面的時候，只尷尬了那麼一分鐘。

因為陳昂比我更快進入狀態，打開電腦，分一隻耳機給我——我愣了一秒，見他一臉正直，我立馬唾棄自己的不專業——我接過來戴上，可耳機線不長，我只好把椅子往他身邊拖一拖。

不過很快我就把心思放到了視頻上，我小聲地解釋我的想法，偶爾和他討論一下，陳昂邊修改邊小聲詢問，我們一來二去倒是很默契。

等到最後他調音軌的時候，我便忍不住盯著他放在鍵盤上的手出了一點兒神。嗯，手指倒是挺好看的，雖然一看就是十指不沾陽春水的那種書生手。

我忍不住把視線朝上，大概是隔得近，連他眼睫毛都看得清，他認真的臉和平時那種規矩有一點兒不一樣，怪不得說專心工作的男人最好看。

雖然只學了一周，但他操作起來順手又熟練，我想要的效果也能毫不遲疑就做出來，還能給出一些更好的意見。

我正看著，他猝不及防偏過頭來，眼神專註，笑意舒展，輕聲念我的名字，「傅喬。」

我心跳一頓，腦子裡警鈴大作，糟了，我中計了。

小組展示作業那天，我本來想讓陳昂上台的，結果最後還是我被推了上去。

我前面講完，點開視頻就站在一邊去，我微側了一點兒身看屏幕，雖然是自己參與的，但我仍然覺得做得很棒，看著下面的同學在每一個該笑的地方笑，該驚呼感嘆的地方驚呼，我沒來由地驕傲愉悅，忍不住就去看台下的人。

教室里關了燈，屏幕上時明時暗，但我依舊一眼看到他，不知道是不是我錯覺，他眼裡像是有光，又亮又溫柔。

我知道他在看我，而不是在看屏幕，我沒來由地篤定著。

然後，我低頭避開了他的視線。

作業自然是拿了最高分，大家興奮一陣也就過了。

那之後我似有似無地躲著陳昂，他大概也察覺到，並沒有說什麼，只是隔三差五地給我發些簡訊，有時候是寒暄，有時候是分享一首歌或者漫畫。

他不知道從哪兒知道我的喜好，還給我搬來一盆含羞草。

「放你們宿舍樓下左手邊第二棵廣玉蘭下面了，你喜歡就帶回去，不喜歡的話我每周來給它澆水。」

我掙扎了一會兒，還是下樓去拿上來，結果到宿舍就收到簡訊，

「別澆水太勤，該澆水的時候我提醒你。」

我恨不得把自己捂死在被子里，嗷嗷怪叫一陣子又沉默下去。

我不想和陳昂在一起。

我媽粗心起來可以記不住我聯考的時間，細心的時候又猶如柯南上身。

周末我剛一進門，她便挑了挑眉，

「說吧，學校里遇到什麼事兒了，這麼一副心事重重的樣子。」

我猶豫了兩秒，就老老實實開了口，

「媽，我喜歡上一男的了，簡直像是翻版的你們的故事。」

「我們？」

「對，你和我爸。」

其實講起來也沒幾句話，可是我還是忍不住對著我媽絮絮叨叨了半個小時，要不是我媽戳我額頭，我大概還能再講半個小時的心路歷程。

「你說你怎麼越活越回去了啊，合著我養了個傻姑娘。」

「我這不是覺得門不當戶不對嘛，日久生怨，不如不見。」

我小聲嘀咕著，我出生的時候家裡條件就不錯了，後面日子越過越好，大概是我爸爸自小吃了苦，所以我算是蜜罐子里泡大的。

物質條件還是其次，主要是寬鬆的放養讓我幾乎習慣了自由隨性。

而陳昂一看就是規矩的家庭里出來的好孩子，我記得他拿著助學金，所以當我們的消費習慣，性格，家庭相處模式等等都不一樣的時候，我們的矛盾必然出現，我們的感情就會不斷被磨損殆盡，從青春愛情故事轉換成難看的情感調解節目，就像我爸媽那樣。

「傻瓜，」媽媽像是能看到我想什麼，有一下沒一下地摸著我的頭髮，「我是和你提過門當戶對這個詞，可是不是你這麼用的。」

兩邊家庭差不多，兩個人的成長背景啊，受教育程度啊，人生經歷啊就會大體相同，性格或者生活習慣就會比較容易相互理解。比如你們小時候玩的那個小霸王，大家都玩過，聊起來就是共同話題是回憶，要是山溝溝里的小孩兒，就沒辦法共感。兩個人一輩子聊得下去，才能過下去。

當然，更重要的是性格和價值觀，這是受家庭影響的。媽媽不是想說你要嫁給多有錢的人，有錢當然更好啊。所謂的門當戶對，重要的其實不是兩邊家庭收入權勢均等，而是只有十塊錢的時候，你想買個冰淇淋他能接受，你不想做家庭主婦他能支持，你覺得要互相尊重而他不是家暴的擁護者。家庭帶來的影響不會成為你們相互理解的障礙，那就是我認為的相配。

不過啊，這都是要看人的，你不要一竿子打死一堆人，我聽你講起來，那個男孩兒挺不錯的，絕不可能是閉塞封建狹隘的那種，現在看樣子他比你聰明多了。你不要網上那些新聞段子看多了就一驚一乍嚇自己。你現在手都沒牽過呢，是有多喜歡他啊就擔心以後的事兒了，先給我去談戀愛去，喜歡就大大方方去喜歡，不合適不喜歡了自己就淡了，怕什麼啊。

我躺在媽媽腿上，想了想抬頭看她，直看到她眼底，「媽媽，你後悔嗎，當年喜歡上爸爸。」

她沒有絲毫遲疑，也認真地看向我，「當然不，那可是我最好的回憶了。」

「那你後悔和爸爸離婚嗎，他現在可有錢了。」

媽媽笑起來，「我可不後悔，我前半輩子最好的決定就是愛上他，後半輩子最正確的決定就是和他離婚。」

我一時晃神，羞愧自己還沒一個中年婦女豁達，又想起那個有風有蛙鳴的夜晚，陳昂專註的眼神，在被我拒絕後再次重複那句話，只不過是把重音從「沒關係」轉移到了後半句。

是啊，沒關係，我喜歡你啊。