內涵段子：這香味是一坨屎，含有香水的屎！

大叔這是懶癌晚期，真的無藥可救

三個月過去了，還沒能好好走路

其實摔得很疼，但我依然裝酷

1.鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。一次閑談我問大姨：「你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢。」大姨回答：「我也著急呀，就等她女朋友離婚啦！」當時我就凌亂了……

2.有次車站著急走錯了廁所，跑男廁去了。廁所里沒人，小便池也不明顯，我主要是急，進去就寬衣解帶了。 在我後面的男生髮現我跑進去了沒敢進，他主動的在門口幫我把門，攔住了一幫上廁所的男人。你能想象我從廁所出來，兩邊夾道歡迎的場面嗎？窘死了

3.一天，我看媽媽的香水很香，我喝了幾口，上學后吃了午飯去了個廁所后我就走了。 我們同學小明：我去，這什麼香味啊好像啊！同學們都被香味吸引住了，他們來到了廁所看見這香味是一坨屎，含有香水的屎。當同學們看到這一刻時，全石化了。。

4.一哥們喝多了，叫朋友送他回家。到 家門口打不開們，就叫朋友幫他撬 開，朋友說這是你家嗎?他說是，你 給我撬開我證明給你看。於是朋友撬 開們，這哥們指著電視機說這電視機 就是我的，指著冰箱說同樣的話，然 後走到卧室，看到那床上的女人沒 有，那是我媳婦，看到旁邊那男的沒 有 那就是我!

5.老婆下班回家:老公，剛才在路上一個算命的給我算了一卦，你猜是什麼？我:肯定是旺夫相。老婆:你怎麼知道的。我:就你這樣的形象，一看到你就沒性趣，只好把全部精力投到賺錢上了，就你這脾氣，我在外面，這也不敢幹那也不敢幹，難道還不旺夫？

6.一女孩半夜回家，路遇一劫匪，劫匪拿刀對她說:去哪啊？女孩心想他估計要劫財。就對劫匪說:去親戚家借錢。劫匪:借錢幹什麼？女孩又想估計要劫色了。女孩:借錢治性病。劫匪:滾！

7.昨晚我從體重計上下來，問我媳婦：「如果我瘦下來了你會不會更愛我？」她不假思索地回答：「當然會啊！」我又問：「如果是你瘦下來了呢？」她思考了一下說：「那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。」那認真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。

8.那天小王擠公車，身旁一個矮胖女人身子一晃，一腳踩到了他腳上。 女人回過頭問：「踩疼你啦？」 小王見她這麼負疚，心裡一熱，就不好意思地搖搖頭，說：「不太疼。」 話音剛落，那女人立刻興奮地說：「哈哈，這麼說我減肥終於有效了！這些日子，我踩了好多人的腳，就你一個人說不太疼。」

9.老婆第一次做蝦仁炒飯給我吃，給我盛了滿滿的一碗。我一嘗鹹淡不均，飯干，難以下咽。老婆期待的問我：「好吃嗎？」我想到老婆炒的不容易，就回答：「好吃，就是太少了！」老婆鬆了一口氣：「那你全包了！難得你喜歡！我覺的不合我口味！」

10.兒子最近學會說話了，會喊爸爸媽媽了，今天丈母娘和老丈人過來一起吃飯，吃飯的時候丈母娘在那逗他:寶貝會說話啦！指著我他是誰啊？兒子喊了一句:爸爸。丈母娘接著問還會說啥？兒子:老公。一家人笑壞了，然後兒子又來了一句:用力。。。然後氣氛凝固了。