真正聰明的人，往往很少交朋友

越是聰明的人，在社交上花的時間越少。因為他懂得：人脈不在別人身上，而是藏在自己身上。

唯有成為自己的貴人，別人才會成為你的貴人。

01

關於朋友，我們常常感嘆兩件事。

第一件：總感嘆朋友怎麼都那麼假。

艾小羊同學在微博上說過一件事，

有一次，他裝修房子急需兩萬元，

於是就跟十個朋友發了借錢簡訊：

「……不知你有餘錢沒，三個月內歸還。」

結果9個朋友都婉拒了：

「真對不起！我目前也有點困難。」

「我小舅子剛問我借了5萬，實在抱歉。」

「我的錢都在股票里，真對不起！」

「我兒子轉學，開學就要交5萬，很抱歉。」

…………

他本以為跟這些朋友的關係都挺鐵的，

沒想到一到關鍵時刻就紛紛掉鏈子了。

艾小羊感嘆：「人心猶如海底針啊！」

平時你好我好，關鍵時刻應者寥寥——這已成為朋友間的一種常態。

02

第二件：總感嘆昔日老友越來越遠。

春節回老家，我媽問我：

「放假了，怎麼也不找小軍玩啊？」

我猶豫了半天，不知道該說什麼好。

我和小軍是光屁股玩大的發小，

記得國小時，我們還信誓旦旦：

「我們做一輩子的好朋友！」

「嗯，一輩子。」

一輩子的盡頭，只是國中畢業。

國中后，他輟學，而我念了高中。

記得高中時，我還經常向人炫耀：

「有個發小，和我關係鐵得不得了。」

但終於，我們莫名就越走越遠了。

以前連課堂偷偷放個屁都會告訴對方，

後來卻連結婚這種大事彼此都不知道。

前年見面時，我們已找不到共同話題，

除了回憶，就只剩下寒暄和尷尬。

正如陳奕迅在《最佳損友》里唱的那樣：

「一直躲避的藉口，非什麼大仇。

為何舊知己，在最後變不到老友。」

為何舊知己，最後變不到老友——這也已成為朋友間的一種常態。

03

我一直搞不懂為何會出現這兩種「常態」，

直到看到風墟先生講的「共情社交」與「功利社交」。

所謂「共情社交」，風墟先生說：

「就是指為獲得情感聯結與情感體驗，打發無聊，或因共同興趣而產生的社交行為。」

共情社交存在的根本原因是在於：

當一個人的心智尚未成熟獨立，

或是社會階層較低、生活不如意時，

他需要從朋友那裡獲得情感上的聯結和支持。」

這種共情社交不涉及利益的交換，

絕大多數人自小產生的社交行為，

就是源於這種共情類的需求。

風墟先生研究共情社交時發現一個現象：

「一個人的心智越成熟，他對共情社交的需求就會越少。」

為什麼會產生這樣的情況？

「因為心智成熟到一定程度，就不再需要朋友提供情感支持和心理慰藉了。」

張愛玲與炎櫻相識於香港大學，

念大學時，兩人好得如膠似膝。

張愛玲書中插畫，多由炎櫻創作。

張愛玲結婚時，炎櫻更是證婚人。

可後來，兩人莫名就沒了來往。

炎櫻寫信說：為什麼不再理我？

張愛玲說：我不喜歡老是聊幾十年前的事，好像我是個死人一樣。

「那個時候我們能成為朋友，

只是因為恰好出現在了同一間教室里，

恰好都需要有人陪自己吃飯逛街聊心事，

所以就天天膩歪在了一起。

但後來經歷成長經歷世事後，

才發現我們根本就不是一類人，

所以我們就只能走到這裡了。」

這是張愛玲的潛台詞，也是共情社交的本質。

04

所謂「功利社交」，風墟先生說：

「就是指為達成某一目的，或是從對方身上獲得利益而產生的社交行為。」

「功利社交」有兩個基本前提：

一是有效信息、知識與物質的交互傳遞。

鄰居家孩子小樹，在我們小區朋友最多。

為什麼呢？因為他擁有最多的玩具。

一天，媽媽問：「誰是你真正的朋友啊？」

小樹答：「胡新宇。」

媽媽問：「為什麼是他啊？」

小樹答：「他從來不搶我玩具，他只跟我換。」

你看，連孩童都覺得：沒有交換，等於搶。

二是擁有較為「對等」的價值水平。

這個價值水平不僅僅是指社會地位的層次對等，也指精神才藝上的和諧共鳴和思想觀念上的門當戶對。

春秋最有名的琴師叫俞伯牙。

一次，俞伯牙在野外彈琴時，

恰巧樵夫鍾子期從旁路過。

撫琴時，伯牙心中想到高山，

鍾子期便說：「宛如巍巍高山屹立面前。」

撫琴時，伯牙心中想到流水，

鍾子期便說：「宛如滔滔江水奔騰而過。」

伯牙停琴驚嘆：「君真乃我知音也。」

后子期病故，伯牙說「世再無知音」，

於是「破琴絕弦，終身不復鼓」。

大音樂家和砍柴的成為千古至交，正是因為精神才藝上的和諧共鳴。

風墟先生說：「功利社交的目的，就是獲得『有效交換』。如果一段交往不能給你帶來絲毫利益，就會被你本能地捨棄。」

看似很功利，但這就是社交的本質。

05

當我們能分清這兩種社交后，

很多關於朋友的問題就迎刃而解了。

比如「朋友疏遠要不要挽回」的問題。

前些年，一大學室友喜歡叫我玩：

「一起去洗浴中心做個大全套吧。」

我說：「算了，沒什麼意思。」

等幾天，他又來叫我：「走，泡吧去。」

我說：「算了，我不太喜歡。」

一來二去，他慢慢就不再聯繫我了。

很多時候只有感嘆：行走的不僅是時間，還有漸行漸遠的價值觀。

他喜歡泡妞，我喜歡看書。

他喜歡打牌，我喜歡碼字。

他喜歡熱鬧，我喜歡清靜。

不存在誰好誰壞誰高誰低，

只是因為三觀與喜好的漸行漸遠，

我們終於都長成了對方不認識的人。

以前，聽著陳奕迅那句「來年陌生的，是昨日最親的某某」，就會傷心想哭。

現在終於懂得：相忘於江湖，才是最好的結局。

很喜歡《千里千尋》中的那段話：

「人生就是一列開往墳墓的列車，

路途上會有很多站口，

沒有一個人可以至始至終陪著你走完，

你會看到來來往往、上上下下的人。

如果幸運，會有人陪你走過一段，

當這個人要下車的時候，即使不舍，

也該心存感激，然後揮手道別。

因為，說不定下一站，

會有另外一個人會陪你走得更遠。」

所以，友誼走至末路的時候，

不要去勉強挽救與維持我們仍是好朋友的假象，

相對無言，相對無趣，不如相忘於江湖。

就像余華那樣：「我不再裝模作樣地擁有很多友人，而是回到孤單之中，以真正的我開始新的生活。」

06

當然，如果你與老友的三觀一直很合，

如果一直想成為無話不談的「靈魂伴侶」，

只有一個辦法——彼此跟上對方的成長。

朋友雪講過她一個閨蜜的故事。

她閨蜜每天很早就起來讀各種經典書籍，

她英語不好，就手抄了一本托福寫作書，

終於將不及格的成績提到了80多分。

有次，雪問她：「你為什麼這麼努力？」

她回答：「我還想和你做閨蜜。」

雪很詫異：「我們不一直都是好閨蜜嗎？」

她說了一段讓雪銘記一輩子的話：

「物以類聚，人以群分，

我不努力，就和你差距越來越大，

再好的朋友之間也會有隔閡，

維繫友誼的最好的辦法就是共同進步。

我們一直在同一節奏上，才可以一路同行。」

最好的友誼，原來是跟得上對方。

就像哲學家周國平所說：

「使一種交往具有價值的不是交往本身，

而是交往者各自的價值。

高質量的友誼總是發生在兩個優秀的獨立人格之間，

它的實質是雙方互相由衷的欣賞和尊敬。

因此，重要的是使自己真正有價值，

配得上做一個高質量的朋友，

這是一個人能夠為友誼所做的首要貢獻。」

對於共情社交類的老朋友，

三觀合，就努力跟上對方的節奏。

三觀不合，就順其自然地相忘於江湖。