最容易死掉的三種婚姻，你中槍了嗎？

文 ：王春暉 盧悅 來源：心之助（luyuexinli）

小雯是我的高中同學兼好友，自從工作后我們很少聯繫。而在秋風瑟瑟的某個午後，微信上卻突然彈出了她的消息：「談戀愛真的好累，遠沒有一個人的時候逍遙自在。」

我關心地問道：「怎麼啦，和男朋友吵架了嗎？」

小雯：「也沒有到吵架的地步，只是感覺一個人的時候更自在和自由，可能我過慣了【感覺快樂就忙東忙西，感覺累了就放空自己】的生活吧。」

我：「兩個人在一起的時候不好嗎，在寂寞的時候總有人可以陪你說說話，聊聊天呀。」

小雯：「兩個人在一起的時候總感覺很累，做事和做決定總要考慮對方的感受。比如有時候我想要獨處，而他想要陪伴，有時候我就會遷就他；或者有時候他想要吃麻辣燙，而我卻想要清粥小菜，有時候也只好遷就他。談戀愛談得久了，感覺我快要失去自我了。 」

是的，有時候，我們想要和伴侶一起度過兩個人的美好時光、分享人生的酸甜苦辣。

而有時候，我們也會想要享受一個人的孤獨和自由，在孤獨中探索和思考自我以及人生的意義。

兩個人在一起時會帶給我們一種與伴侶融為一體的感受，而獨處時卻能夠帶給我們一個人思考和安靜的空間，融合與獨立似乎永遠是親密關係中的一對矛盾體。

在親密關係中的我們，有時候卻會因為融合還是獨立的問題陷入矛盾:融合時我們會擔心真實的自我不被伴侶所接納，而獨處時又擔心親密關係會因此而疏離。於是，我們在「融合」時變得小心翼翼；而「獨立」時則變得戰戰兢兢，逐漸地在親密關係中失去了「自我」。

那麼，我們人人口中所說的「自我」究竟是什麼呢？

在我的理解中，關於「自我」的一切內容都是先在關係中發生的。

比如，假如父母在自己小時候不斷地否定自己，那麼，不可避免的，我們會對自己有一個消極的自我意象——「我不行」。

所以，心理學家羅傑斯認為：自我是過去所有體驗的總和。而我們，卻會因為許多原因而扭曲自己在親密關係中最真實的體驗，在親密關係中不敢或不能「做自己」。

Ada是家中的長女，在她差不多3歲的時候，年幼的弟弟就出生了。這個消息對於深受重男輕女思想荼毒的家庭來說，是一個令人鼓舞的好消息，而對於Ada來說，卻是悲劇的開始。

原本還可以從父母那裡分到的一點點關愛，瞬間被剛出生的弟弟給搶走，而當Ada還沒有來得及收拾好失落的心情時，父母卻又開始提醒和告訴她：弟弟還小，你要什麼都讓著弟弟一下，不要跟弟弟搶吃的和玩的。於是，Ada就在這樣一種疏遠、委屈求全的原生家庭中成長、學習、工作。

直到她遇到了小楠。

不得不說，小楠是一個好男人，溫柔體貼的他給了Ada他能給的全部，甚至填補了一些Ada在原生家庭中沒能獲得的「融合之愛」。而關係中的Ada，則扮演起了小女人，希望時時刻刻地黏著小楠，希望繼續用「委屈自己、成全對方」的方式捆綁住這段親密關係，就像是一個嬰兒牢牢抓住自己的母親那樣。

只是，這種愛未免太令人窒息，所以，結果註定是失敗的。

結婚3年後，「不堪重負」的小楠出軌了，而在得知小楠出軌后的Ada，卻陷入了「想離婚卻不敢離」的糾結痛苦當中，一方面她對小楠的出軌和不忠感到非常地憤怒，而另一方面，她卻不敢脫離這段親密關係，從融合的狀態重新變成獨處的狀態。於是，這段婚姻就這樣得過且過了下去。

僅僅因為父母想要的是男孩而不是女孩，Ada從嬰兒階段開始，就沒有得到很好的照顧和滿足，比如：在她想要喝奶或者擁抱的時候，父母卻總是嫌她煩而忽略她的要求。

所以，她在親密關係中的需求就停留在了嬰兒階段的需要、即口欲期的需要。

口欲期，是一個心理學名詞，用來描述嬰兒成長過程中的第一個時期。在這個階段中，嬰兒會希望母親完全滿足自己的需要，來體驗一種與母親完全融為一體的感受，也就是獲得所謂「融合」的體驗。

然而，當嬰兒慢慢的成長，他們才會發現母親與自己終究不是一個人，母親也會有自己的喜怒哀樂，於是他們慢慢的發展出了自我的概念，而如果一個嬰兒在口欲期缺少與母親完全融合的體驗，他們就會將這種願望投射到成年後的許多人際關係中，變得過於依賴、無法獨處。

顯然，在重男輕女的家庭中長大的Ada無法體驗到與母親的完全融合之愛，於是將這種願望投射到了成年後的親密關係中，並且一輩子都在追求著能與伴侶完全的融為一體，以此來獲得安全感。一旦失去了婚姻和親密關係，她就會陷入毀滅性的焦慮中，畢竟，嬰兒如果沒有母親的照顧是無法獨自一人活下去的。

建成是我的來訪者，今年37歲，在外人看來可謂事業有成，家庭幸福。經過了多年職場的打拚和奮鬥，他終於坐上了企業的部門經理，家中也有美麗的妻子和一大一小兩個孩子。可是，人到中年的他卻越來越覺得生活索然無味，工作如此，婚姻也是如此。

從小建成就是一個乖孩子，聽老師的話好好學習、聽領導的話好好工作，青春期的他曾經有過一個女朋友，然而這段「早戀」卻被父母強硬的手段給扼殺在搖籃中了。於是，叛逆期屢屢被壓制的他，學會了不要和父母以及權威對抗，學會了臣服而不是相信自己的真實感受。

到了大學，他聽父母的話選擇了一個父母認為有前途的專業，談戀愛的時候聽父母的介紹和安排選擇了相親和結婚的對象，結婚後在家庭中做一個好男人和好爸爸，在公司里做一個好員工。

記得有一次在諮詢中，他曾經情緒失控地向我訴說：「我的專業、事業、家庭都不是自己想要的，我的人生究竟還有什麼意義？」

表面上看來，建成是一個成功人士，家庭美滿，事業成功。可是，就像他自己說的那樣，一切都不是自己所選擇的，他並非按照自己的感受、體驗來做選擇，而是單方面地服從權威、社會規則。

當一個人拋棄自己真實的感受而生活的時候，他也就拋棄了真正的自我，而只是虛假地活著。

虛假自我是指一個人教條式的、完全按照權威、社會所建立的標準生活、而放棄了真實的體驗。比如：與父母喜歡的，而不是自己喜歡的另一半談戀愛、結婚；或者做大家都認為好的工作，而不是自己真正喜歡的工作。

當我們以虛假的自我進入親密關係的時候，我們建立了虛假的融合、獲得了虛假的親密和安全感。可是，自欺欺人的泡沫總會破滅，真實的自我總會覺醒。

可喜的是，建成有一個好妻子，當我讓他將自己的一些感受分享給妻子聽的時候，妻子並沒有責怪他，反而給了他一個擁抱，說：「在我面前你不用偽裝，只要表現出真正的你就好了，這些年，老公你辛苦了。」

聽到妻子這些溫柔的話語，建成一下子熱淚盈眶：因為生活了這麼多年，終於有這麼一個人，可以完全地接納自己本來的樣子，而不是批評他、控制他，並且想要改變他。

當一個時時刻刻按照教條來生活的人感到：不管我在親密關係中表現的好、還是不好都是被接納的，他將更有勇氣表達自己真實的想法和情緒，而不用時時刻刻假裝成一個社會所規定的「好男人」或者「好女人」的形象，因為，只有真實才能夠帶給我們親密感。

在日劇《Dr.倫太郎》中，倫太郎是一個精神科的醫生，他有著敏銳的洞察力和直覺。

在一次吃飯時，他遇到了患有「分離性身份識別障礙」的女主角明良。明良成長於單親家庭，童年時的她有一個好賭家暴和不負責任的母親，於是脆弱的明良分裂出了另一個人格-夢乃來保護弱小的自己。而另一個人格夢乃處事圓滑、深諳男人的心理，周轉與不同的有錢男人之間。

當原生家庭中的我們被過度忽視或者虐待的時候，我們會過早地形成一個成人的自我來保護自己，從而拋棄自己心中天真、善良的一部分。

劇中的明良則是一個極端的例子，由於父母的過度無能和不負責任，她甚至無法形成一個完整的自我，而分裂出了一個另一個人格——藝妓夢乃來保護弱小的自己。

如果說，早年的創傷性的體驗和過多的規條，讓我們的自我不那麼完整，使我們不能在親密關係中真正的「做自己」，那麼，我們該怎麼辦？

答案是：在關係中受過的傷害，只有另一段關係才能夠治癒。而基於愛的親密關係能夠給予我們被愛、被接納的體驗，從而治癒我們的創傷，使我們的自我變得更加完整。

劇中的倫太郎醫生所做的正是如此，當他的愛犬彌助失蹤了，家裡也被不明身份的人搞得亂七八糟，而所有人都覺得是明良乾的時候，他選擇了相信她； 當明良為了保護自己，而指責倫太郎欺騙病人、違反醫學倫理的時候，倫太郎醫生仍然可以溫和地對待她。

於是，深受感動的明良落淚了，因為，她其實並不是想要傷害醫生，而只是想要找到一個可以完全接納她、包容她所有缺點的那個人而已，就像是嬰兒被母親完全接納一樣，而當找到了那個人的時候，她也就被治癒了。

不管是明良也好，之前的建成也好，當在治療關係和親密關係中得到了真正的信任、接納的體驗后，他們的自我都獲得了成長。

而在親密關係中，當伴侶雙方都可以做到接納對方本來的樣子，而不去評價對錯、控制對方的時候，我相信，雙方都可以像建成和明良一樣，在親密關係中真正的做自己。

當你不再需要在親密關係中，假裝成一個「好男人」、「好女人」，也不在一個人的獨處的時候，感到恐懼，這樣的親密關係很真實也很美好，不是嗎？

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