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昨天 我在心裡模擬了一次死亡 還草稿了一份遺書呢

昨天 我在心裡模擬了一次死亡 還草稿了一份遺書呢

前幾天,我家門口的樓梯間多了一個不速之客,一隻非常漂亮的貓咪。

長這樣。

我看到之後給她加了墊子,準備了糧食和水。心想熟悉之後領回家,或者自己養或者幫她找一個領養。

餵了一周左右,看見我不跑了,我覺得可以了,就去抓。結果被撓破了。

流浪貓不比家貓,危險性很大,狂犬病死亡率百分百,當時第一反應就是趕緊去醫院打針。

去醫院的路上,我想,狂犬病死的很快也不咋痛苦,乾脆不要打針好了,能活就活,活不了就死唄,反正人生這麼無趣。想著想著竟然開始思考身後事。甚至在心裡草稿了一份遺書,寫給老舞:

「不要記恨這個貓咪,與他無關,是我自己想死。

不要一直想著我,要重新開始新生活,燜子和呼呼一定要好好照顧,如果將來你不方便,可以託付給我父母,他們也很愛他們,我想不會拒絕。

淘寶店拜託幫我好好經營,是我的心血。收入麻煩每個月給我父母30%,其餘都歸你,我弟弟年紀小,希望你看在我的面子,對他們多加照顧。

我的房產和車都是婚前父母幫我置辦的,他們想要的話,麻煩還給他們,婚後我們共同置辦的不動產全部歸你所有。我還沒來得及花完的錢,一半給我父母,另一半你幫我保管,定期給我弟弟零用錢,剩下的作為燜燜和呼呼餘生的生活費。

不要在社交平台公布我的死訊,告訴幾個至交好友就好,千萬叮囑他們不要給我微博點蠟。

我在社交平台的賬號麻煩幫我維持更新,假裝我還活著,我不想跟走飯一樣成為樹洞,很討厭陌生人向我傾訴情感問題,如果知道我死了,這些人可不會留情,太煩人了。

想了這麼多,下車之後還是老老實實去打針了。

今天寫出來,又看了一遍,感覺對老舞有些不公平,他得多慘啊,又要忍受喪妻之痛,還要幫我處理這些亂七八糟的瑣事。

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