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你拒絕別人的方式,暴露了你的情商

你拒絕別人的方式,暴露了你的情商

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情商高的人拒絕別人的同時幫別人做事,情商低的人只會想著如何漂亮的拒絕別人。想做哪類人,完全取決於你自己。

1.

剛過去的五一假期,親戚聚會,家裡的大廚有事沒來,我們全家都是懶癌,出去吃飯都覺得麻煩,乾脆在家叫外賣,吃得清靜又自在。

結果,打著打著麻將就到了中午11點多,突然意識到還沒點餐,急急忙忙找了個能最快送達的餐廳。

過了大概十五分鐘,表妹突然接到外賣小哥的電話,說他到了餐廳,才知道我們點的一個飲料賣完了,又不能直接退款,讓我們取消這個訂單,再重新下一單。

表妹問餐廳,如果再重新下單是不是要安排另一個小哥給我取餐,電話里的服務員愣了幾秒鐘之後,吞吞吐吐地說了一句「這個我就不太清楚了,外賣平台可能自己要重新派單吧。」

表妹一下子就著急了,這樣一來一往,一家人不知道要眼巴巴地等到什麼時候才能吃上這頓飯。剛想和餐廳理論一番,一旁的舅媽突然來了一句,你讓他們隨便換一道價錢差不多的菜不就行了嘛。

我哭笑不得。這個世上真的沒有common sense這種東西。過去,我也經常遇上過這種情況,但從來都是服務員小妹噼里啪啦地問我雞尾酒換成果汁行不行,茼蒿換成油麥菜好不好。從來沒有人直接說,我們這裡沒有,你退單吧。所以一直才沒有出現表妹這種憤怒的表現。

她是那種性子急躁的人,芝麻大點的事情都很容易著急。可今天這事也不能全怪她。我猜想餐廳服務員可能是個新來的妹子,經驗不多,情商又不高,才不知道怎麼應對經營中的危機。

生活里,不如意才是常態,而每個人都可能成為那個把挫敗帶給別人的人。但拒絕帶來的殺傷力卻是天差地別。

情商低的人只想著怎麼把拒絕說得優雅漂亮,情商高的人會在拒絕的同時想著如何幫別人解決問題。

2.

上大學的時候,在一個國際交流的社團混過一段時間。那時候,這個社團在學校名氣很大,雲集各院大咖,幾乎接管了學校所有牛氣哄哄的國際交流項目。

當時,我抱著功利的心態,覺得多認識點牛人,將來對自己的事業發展一定會有所幫助。可是去了之後,我卻發現,和優秀的人在一起,你得到的並不是想象中那種很實在的幫助,而是他們一直在教你處理問題的方式。

社團里,精英雲集,每個人都有自己的絕技,有人擅長拉贊助,有人善於項目執行。不過我最佩服的還是內聯部長Silvia。內聯是社團里最不受待見的一個部門,每次招新都沒人願意去。可是,我在內聯和Silvia工作過一段時間,就發現了,她的工作真不是一般人能幹的。

有一次,學校國際部一個老師來社團里找她,說學校有一個外事接待任務,需要幾個英語好的學生,還點了幾個名字,可偏偏那幾個人被學校另一個部門徵用了,為此,Silvia早就幫他們推掉了很多任務,可這次同樣大牌的官方領導來了,我還是有點擔心,想著怎麼也得把這幾個人的時間騰出來。

結果,Silvia皺著眉頭想了想,冒出一句「老師,不好意思啊,這幾個人那段時間不在呢」。

老師的臉有點變色,我緊張得呼吸都有點急促。結果,Silvia緊接著來了一句,「老師,您放心,我肯定給您找幾個英語好的,保證完成組織交給的任務。」 一邊說一邊俏皮地吐了吐舌頭。

老師滿意地笑了笑,拿她沒辦法。顯然,不是第一次了。

我懸著的一顆心也終於鬆了一口氣。忽然想起有人跟我提到過,在Silvia接手之前,社團被盛傳高冷,各種耍大牌。現在想想,極有可能是只說了Silvia的前半句。

工作之後,進入服務行業,我更明白了這一點,每個人都有那麼多事情做,你根本不可能隨時隨地滿足別人的需要,但是怎麼拒絕特別容易暴露一個人的情商。

而我發現,最簡單的一個方法就是,

你給別人關上一扇門的時候,記得打開另一扇窗。這樣才不會活活地悶死一段關係。

3.

英國首相本傑明·迪斯雷利有個廣為流傳的故事。

他在位的時候,一位功勛卓著的英國軍官請求加封他為男爵,可是,他不夠條件。迪斯雷利也無法幫他走這個後門,可是兩個人關係也挺好,於是,就對軍官說:

「親愛的朋友,我給不了你男爵的封號,但我能給你一個更好的東西。」

第二天,他便放出話去,說自己多次邀請這位軍官接受封號,但都被他拒絕了。消息一出,軍官在人民中的形象瞬間高大了許多,甚至比任何一位男爵都受人愛戴和讚賞。

這位軍官種後來成了迪斯雷利最忠實的戰友。

《左傳》中說:

「君所謂否,而有可焉,臣獻其可,以去其否。」

進言時,如不可行,則以可行之法替代不可行的辦法。「獻可替否」由此而來。

經常聽身邊的人說起要如何堅持自我,不輕易向別人妥協自己的底線,所以每每遭遇兩難的局面,必有一番你死我亡的心理鬥爭。

然而仔細想想,現實里,有很多拒絕未必會帶來傷害。傷害與否在於你是否帶來一個解決方案。

每次,有人拜託Silvia幫忙,她又無法完成的時候,她總會給你一個驚喜:

有人約她一起去聚會,工作纏身的總能給朋友找到一個更好的陪伴。有人找她借錢,窮得叮噹響的她總能幫朋友找到有閑錢的金主。

很多人好奇,她怎麼那麼神通廣大。可是仔細想想,你就會發現,是我們解決問題的方式丟掉了很多朋友。

你給別人一個備選,可能也未必有好結果,可是給人的感覺卻是你替他們多想了一點。而這一點點的差別就會讓你變得和其他人不一樣。

有些人拒絕你,你像吃土一樣難受。可有些人拒絕你,你卻能得到一些意想不到的禮物。

所謂情商高,大概就是如此吧。

學會不該說話時不說,不懂說時少說,是一種能力。隨著年齡漸長,這種體會越來越深。

01

說話過程中要保持兩個基本原則

  • 觀點對錯不判斷

我們在說話時最容易犯的錯誤就是自己在心裡判斷對方的觀點。

其實每個人的觀點,只是對事物不同的看法,很難做出誰對誰錯的判斷。

  • 充分的尊重

孔聖人說,三人行,必有我師。

就像世界上沒有兩片完全相同的樹葉一樣,人對事物的觀點方法也是不同的,抱著一種學習的態度去與人交流,這是產生尊重的基礎。

尊重能保持你在交流中的良好姿態;尊重能讓對方感覺到你的真誠可敬;尊重能讓人向你展示到心靈最深層。

02

盡量不使用否定性的詞語

心理學家調查發現,在交流中不使用否定性的詞語,會比使用否定性的詞語效果更好。

因為使用否定詞語會讓人產生一種命令或批評的感覺,雖然明確地說明了你的觀點,但更不易於接受。

如:「我不同意」這句話,可以換一種說法;「我希望你重新考慮一下」。

03

換一個角度表達更易接受

漢語是世界最複雜的語言之一,這種複雜性,也說明了它的豐富多彩,同樣的一種觀點就會有多種表達的方法。

我們在要表達自己的觀點時不妨深思三秒鐘,也許會生成更精彩、讓人喜歡的語言。

04

運用好你的肢體語言

有研究表明,交流時文字、語調、肢體動作等所產生的作用是不同的,文字佔7%,語調佔38%,肢體動作(語言)佔55%,所以適當運用肢體語言,會為你的談吐增加魅力!

05

給予希望比命令更有效

命令式的語言能給人以歧視、不尊重的感覺,這種感覺會削弱人的積極性,有時還會讓人反感,自然會對結果產生不良的影響。

06

一語概全最傷人

說話就事論事是最基本的要求,但很多時候人們說話時,就會把意思擴大化、深層化。

孩子在倒水時不小心把杯子打碎了,家長有時就會說:「你天生就是一個敗家子。」

如果換一種說法:「沒關係,以後注意,你能自己倒水,說明你在成長,我們很高興。」孩子的情緒就大不一樣,達到的效果也大不一樣。

事情是變化的,人也是在變化,每個人都有善良的一面,每件事都有積極的因素,就事論事,決不概全。

07

情緒不穩少說話

人在情緒不穩或激動、憤怒時,智力是相當低的,心理學研究證明,人在高度的情緒不穩定時,智力只有6歲。

在情緒不穩定時,常常表達的不是自己的本意,道理理不清,話也講不明,更不能做決策,不要相信「急中生智」的謊言。生活、工作中,一句反目成仇,甚至鬧出命案的例子舉不勝舉。

08

幽默的話語分時說

有人很幽默,給人添加了不少交流的歡樂,但幽默要分時分地使用,切不可不分時間、地點隨意幽上一默。

唐王李世民是一代明君,但卻因大臣的一個幽默錯殺了一員大將。

有一次,李世民接到密報,說邊疆守將王和可能要謀反,逐約幾名朝廷重臣商議,這時大臣李展內急,因事情緊急,李世民與幾個重臣就先開始商議對策。

正在大家拿不定主意時,李展如廁回來了,他回來看大家都很嚴肅,就想幽默一下活躍一下氣氛,說到:「惡疾之存,傷身誤國,斬之最佳!」

他本意是說身體不舒服,傷自體還誤國事,沒有了才最好呢。可李世民沒有那麼想,他以為李展是讓他殺了王和,就說到:「依卿之意吧」,李展還說:「皇上聖明」。

09

說話時以愛為根基

愛是一股無窮的力量,從關愛的角度去表達自己的觀點,會讓人產生力量,而這種力量是無窮無盡的。

10

說話要注意謙讓

誰也不會喜歡一個搶功的人,人們往往更希望得到鼓勵。懂得謙讓,讓出成績也是鼓勵,這主要是指智慧上的成績。

如,我們在探討某某難題的解決方案時,有時是在自己的提示下,別人想到了辦法,這時就需要說:「你這個方法很有創意,可以一試。」而不是說:「我的想法啟發了你」。

說話能讓人喜歡,不只是一個表達技巧的問題,還要我們養成學習、觀察的好習慣,不斷的約束與修鍊自己,要常反思,悟出來的才能真正成為自己的。

良言一句三冬曖,惡語傷人六月寒,會說話是一種能力,更是一種魅力!

社交禮儀心理學ID : shejiaov

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