十條笑話：二貨狗狗把沒吃完零食，偷偷藏在我們睡的床上！

引導語：攢錢買的新手機，不小心piaji一聲掉地上。我故作鎮定沒有馬上去撿，只是想讓旁人從我的無所謂中感覺到我好像還挺有錢的樣子。沒想到強抿住的嘴角這時滲出了一行血。

【十條笑話】

1、二貨狗狗把沒吃完零食偷偷藏在我們睡的床上，睡到半夜，老公滾了一身的零食渣渣，非要說是我吃剩下藏起來的。

2、昨天下課的時候和朋友去食堂買水的我問他借點錢，他問我幹嘛的，我說帶妹子去吃東西，他回復我，你這是拿我的錢請我吃狗糧啊。不借給你一個QQ，來來來，毛爺爺你拿去

3、下班后，因為有應酬，特意含了口漱口水，沒來得及吐呢，電梯來了，進去發現領導居然也在樓上剛下來，他給我打招呼，我頷首微笑，他繼續問這問那，無奈，我只好強咽下去：領導，你……，我……

4、鄰居的小妹妹來家裡玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然後用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。 喝完之後小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：「這是奶，不是酒，你不會醉的。。」小侄子回答道：「是你臉上的小酒窩讓我醉的」小女孩笑得更開心了。。。。 我在旁邊看得一愣一愣的。。

5、小蒼蠅喜歡上了強壯的狗狗，蠅媽媽卻不同意。 小蒼蠅：「你為什麼要反對？」 蠅媽媽：「我也是為你好。」 小蒼蠅：「為我好，就不要反對我的選擇。」 蠅媽媽苦口婆心：「傻孩子，你嫁給狗狗是不會幸福的。你吃屎，他也吃屎，你是小口小口地吃，他是大口大口地吃，你吃不過他，遲早要餓肚子的……」

6、在站台等客車，看到邊上一個賣香蕉的，走了過去。「老闆，給我稱十塊錢的。」小販稱了稱「十塊零五毛。」我：十塊吧，經常在你這買的。小販：鎚子，我第一天出攤！

7、和相親對象見面，男的把我從上到下看了一遍！！！我心想「完了完了，他被我迷住了」哪想到對方說：對不起，我是GAY…對方都走遠了，我還在罵他「什麼人嘛？見了面才說自己是GAY」？

8、快畢業了，老師讓大家寫一封自我推薦信。同學們都開始寫了起來，但是有位同學竟然在看報紙。老師問：「你為什麼在看報紙？」旁邊有個同學答道：「他以為自己經已在上班了。」

9、新兵去打掃衛生，看看旁邊沒人，趴到牆頭，發現一穿便裝的大爺在散步。新兵喊：「大爺，幫忙買包煙吧。」大爺說：「你們不是不讓抽煙嗎？」新兵說：「我沒事的時候抽一根而已，幫幫忙，東北人都是活雷鋒。」大爺幫他買了一包。晚上開會時，隊長大罵：「MD，誰叫司令幫忙買煙的，還東北人都是活雷鋒。」

10、大學時，老師讓填一份很重要的表格，聲明每人一張，沒有富餘的，不能塗改。一哥們上來就填，結果發現把民族「漢」填到了性別欄內。因為說了不讓塗改，他想了想，很NB地在「漢」後面加了個「子」字。

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哎呀，選擇困難症犯了

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