我們唯一能取悅的，只有自己

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

最近跟一個二十齣頭的女孩做交流。

她感覺內心快要「分裂」了，非常糾結難受，心裡有很多不同的聲音在說話。

在普遍希望孩子「聽話」的教育中，這類「內心分裂」的人群，數量非常龐大。

不僅是因為家長的諄諄教誨 「你要聽話，不然……」；

更因為，很多孩子為了得到關注和認可，壓抑內心真實需求，而要求自己「聽媽媽的話」。

很多人為了得到父母的愛，壓抑、否定自己真實的感受，不知不覺之間，把自己培養成一個「假我」，而非與內心聯結的真實自我。

美國丹佛大學的研究發現，感覺自己為得到家長認可而必須達到某些條件的青少年，最終會變得不喜歡他們自己，相應地導致其在進入青春期后創造一個「假我」。

《無條件養育》一書提到，所謂「假我」，就是很多孩子把自己裝扮成一個家長會愛的人。這種為贏得認可鋌而走險的絕望做法，通常伴隨著抑鬱和無助。

女孩從小跟著奶奶長大。

到了國小，才回到父母身邊。那時，她發現，妹妹從爸媽那裡獲得的愛，於她而言，遙不可及。

可小小的她，太渴望爸媽的愛，她揣摩爸媽的心思，努力在爸媽面前做到最好。

她經做家務、努力學習，只盼望爸媽能多看自己一眼；

當媽媽受到奶奶及七大姑八大姨的「圍攻」時，她用瘦弱的身體擋在媽媽前面；

當爸爸媽媽吵架，她哄完媽媽，又心疼爸爸……

她說，「我總想努力讓爸爸媽媽開心、滿意。」

直到大學時，她帶男朋友回家后，一直以來努力讓爸媽滿意的她，陷入糾結。

她和男友彼此深愛，爸爸卻能挑出各種毛病。

她努力消除爸爸的一個疑慮，爸爸的下一個質疑立馬接踵而來。

她很痛苦，「我到底怎麼做才能讓爸爸滿意？萬一我們結婚爸爸還不接受，我怎麼辦？」

我問，「這麼多年來，你都關注爸媽是否開心，那你自己內心的感覺，是否問過自己開心嗎？」

她紅了眼眶，說起記憶中難忘的一件事。

一家人一起看一個家庭調解欄目。

欄目中的女兒，從小不在爸媽身邊，回到爸媽身邊后，感覺爸媽不愛自己只愛弟弟，心生怨恨，偷偷打弟弟。不斷給爸媽製造各種麻煩，讓爸媽頭疼不已。

看著節目，爸媽吐槽，「這孩子怎麼能這樣對爸媽？太不懂事了！」

她說，「聽到他們這樣說，我心裡好難過。我心裡很想告訴他們，她跟我一樣，害怕自己不被愛！」

但她不敢，她偷偷躲進房間，傷心地哭了很久。

女孩的經歷，絕非個案，無數人都曾經或者正經歷著這種「假自我」的煎熬。

「假自我」最大的代價是——與自己的內心和性情斷裂失聯，無論外在的表現多麼出色，內里也是岌岌可危。

近些年，知名學府的優秀學子，放棄生命或傷害家人或他人生命的事件頻發，根本原因，同「與自己內心和性情」長期「斷裂失聯」的悲慘結果。

一個孩子，內心極其渴望爸媽的關注和愛，努力滿足爸媽的期待，成為大家眼裡懂事的孩子。

失去的卻是跟自己心靈深處，最真實而寶貴的聯結。這份自我聯結感，是生命的精神土壤。

我問這個女孩，如果你堅持自己內心的真實感受，不被爸爸左右，你能想到最壞的結果是什麼？

她說，就是跟男朋友分手。

在她心裡，任何讓爸媽不開心的事情都不能做，哪怕是堅持自己的愛情。

儘管她已二十多歲，但內心深處還是那個害怕不被愛的小女孩。

我請她感受並擁抱內心那個害怕沒人愛的小女孩時，她哭了。

我也請她看清楚真相：父母只能用他們認為是愛的方式愛我們，可能是關心和尊重，更可能是批評、責罵。

無論你多麼努力讓他們開心，如果他們未經過覺醒或者學習，就不太可能給你，你渴望的愛和溫暖。

而你已經長大，面對爸媽，有勇氣、有能力表達自己需要被愛的需求、表達自己被忽略的難過，而不是一味取悅爸媽。

武志紅說，好的養育是，父母能夠給孩子提供一個「抱持性空間」。

給孩子「抱持性空間」的父母，通常能做到以下三點：

一、在孩子把事情做好時認可孩子。

三、孩子的各種感受和想法，可以在父母那裡安全自由地流動。

很多人雖已成年，卻極度缺乏「抱持性空間」。

既已成年，就意味著可以通過學習和成長，為自己創造「抱持性空間」。

有了小的進步，及時欣賞和肯定自己；

充分讓自己的各種感受和想法，自由表達和流動。

女孩決定為自己做出新的改變——

感受到爸媽的壓力時，能夠如實表達自己的感受；

當爸媽有不合理要求時，敢於說「不」；

跟男友相處時，更主動說出自己的想法，而非什麼都是「隨便」。

當她再聽到媽媽抱怨家裡的事情，她冷靜之後，告訴媽媽，「我不想聽這些話，也希望你不要總是受別人情緒的影響。」

她說，「第一說出這些話，我如釋重負，內心有開心也有想哭的感覺。」

第一次為自己內心真實的感覺發聲，必然有壓力，但更多的是力量。

我們永遠無法讓每個人都滿意，更不必為爸媽的快樂與否負責。

每個人只能自己的生命負責，我們唯一能取悅的，也只有自己。