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我們唯一能取悅的,只有自己

我們唯一能取悅的,只有自己

每一個文藝而理性的人

都置頂了「周沖的影像聲色」

最近跟一個二十齣頭的女孩做交流。

她感覺內心快要「分裂」了,非常糾結難受,心裡有很多不同的聲音在說話。

在普遍希望孩子「聽話」的教育中,這類「內心分裂」的人群,數量非常龐大。

不僅是因為家長的諄諄教誨 「你要聽話,不然……」;

更因為,很多孩子為了得到關注和認可,壓抑內心真實需求,而要求自己「聽媽媽的話」。

很多人為了得到父母的愛,壓抑、否定自己真實的感受,不知不覺之間,把自己培養成一個「假我」,而非與內心聯結的真實自我。

美國丹佛大學的研究發現,感覺自己為得到家長認可而必須達到某些條件的青少年,最終會變得不喜歡他們自己,相應地導致其在進入青春期后創造一個「假我」。

《無條件養育》一書提到,所謂「假我」,就是很多孩子把自己裝扮成一個家長會愛的人。這種為贏得認可鋌而走險的絕望做法,通常伴隨著抑鬱和無助。

女孩從小跟著奶奶長大。

到了國小,才回到父母身邊。那時,她發現,妹妹從爸媽那裡獲得的愛,於她而言,遙不可及。

可小小的她,太渴望爸媽的愛,她揣摩爸媽的心思,努力在爸媽面前做到最好。

她經做家務、努力學習,只盼望爸媽能多看自己一眼;

當媽媽受到奶奶及七大姑八大姨的「圍攻」時,她用瘦弱的身體擋在媽媽前面;

當爸爸媽媽吵架,她哄完媽媽,又心疼爸爸……

她說,「我總想努力讓爸爸媽媽開心、滿意。」

直到大學時,她帶男朋友回家后,一直以來努力讓爸媽滿意的她,陷入糾結。

她和男友彼此深愛,爸爸卻能挑出各種毛病。

她努力消除爸爸的一個疑慮,爸爸的下一個質疑立馬接踵而來。

她很痛苦,「我到底怎麼做才能讓爸爸滿意?萬一我們結婚爸爸還不接受,我怎麼辦?」

我問,「這麼多年來,你都關注爸媽是否開心,那你自己內心的感覺,是否問過自己開心嗎?」

她紅了眼眶,說起記憶中難忘的一件事。

一家人一起看一個家庭調解欄目。

欄目中的女兒,從小不在爸媽身邊,回到爸媽身邊后,感覺爸媽不愛自己只愛弟弟,心生怨恨,偷偷打弟弟。不斷給爸媽製造各種麻煩,讓爸媽頭疼不已。

看著節目,爸媽吐槽,「這孩子怎麼能這樣對爸媽?太不懂事了!」

她說,「聽到他們這樣說,我心裡好難過。我心裡很想告訴他們,她跟我一樣,害怕自己不被愛!」

但她不敢,她偷偷躲進房間,傷心地哭了很久。

女孩的經歷,絕非個案,無數人都曾經或者正經歷著這種「假自我」的煎熬。

「假自我」最大的代價是——與自己的內心和性情斷裂失聯,無論外在的表現多麼出色,內里也是岌岌可危。

近些年,知名學府的優秀學子,放棄生命或傷害家人或他人生命的事件頻發,根本原因,同「與自己內心和性情」長期「斷裂失聯」的悲慘結果。

一個孩子,內心極其渴望爸媽的關注和愛,努力滿足爸媽的期待,成為大家眼裡懂事的孩子。

失去的卻是跟自己心靈深處,最真實而寶貴的聯結。這份自我聯結感,是生命的精神土壤。

我問這個女孩,如果你堅持自己內心的真實感受,不被爸爸左右,你能想到最壞的結果是什麼?

她說,就是跟男朋友分手。

在她心裡,任何讓爸媽不開心的事情都不能做,哪怕是堅持自己的愛情。

儘管她已二十多歲,但內心深處還是那個害怕不被愛的小女孩。

我請她感受並擁抱內心那個害怕沒人愛的小女孩時,她哭了。

我也請她看清楚真相:父母只能用他們認為是愛的方式愛我們,可能是關心和尊重,更可能是批評、責罵。

無論你多麼努力讓他們開心,如果他們未經過覺醒或者學習,就不太可能給你,你渴望的愛和溫暖。

而你已經長大,面對爸媽,有勇氣、有能力表達自己需要被愛的需求、表達自己被忽略的難過,而不是一味取悅爸媽。

武志紅說,好的養育是,父母能夠給孩子提供一個「抱持性空間」。

給孩子「抱持性空間」的父母,通常能做到以下三點:

一、在孩子把事情做好時認可孩子。

三、孩子的各種感受和想法,可以在父母那裡安全自由地流動。

很多人雖已成年,卻極度缺乏「抱持性空間」。

既已成年,就意味著可以通過學習和成長,為自己創造「抱持性空間」。

有了小的進步,及時欣賞和肯定自己;

充分讓自己的各種感受和想法,自由表達和流動。

女孩決定為自己做出新的改變——

感受到爸媽的壓力時,能夠如實表達自己的感受;

當爸媽有不合理要求時,敢於說「不」;

跟男友相處時,更主動說出自己的想法,而非什麼都是「隨便」。

當她再聽到媽媽抱怨家裡的事情,她冷靜之後,告訴媽媽,「我不想聽這些話,也希望你不要總是受別人情緒的影響。」

她說,「第一說出這些話,我如釋重負,內心有開心也有想哭的感覺。」

第一次為自己內心真實的感覺發聲,必然有壓力,但更多的是力量。

我們永遠無法讓每個人都滿意,更不必為爸媽的快樂與否負責。

每個人只能自己的生命負責,我們唯一能取悅的,也只有自己。

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