這次的戀愛，顛覆了我的三觀。

再不點藍字關注，對象就要飛走了哦

月老，每次看到有人向你傾訴心裡的事兒，應該都覺得你可靠吧，我也想問一下心中的疑問，或者只是想找個人說。我和前任已經分手快一年了，雖然說我已經慢慢沒有那麼痛了，也放下他，忘記他，但是心裡的疙瘩還在，一直都不明白是為什麼。

是他追的我，追我的時候我對他確實也有好感，但是還沒到在一起的地步，由於他是在大庭廣眾之下表白的，感覺當然稀里糊塗就答應了，周圍的人都覺得浪漫，可是我一點兒都感覺不到，後來我對他的喜歡也越來越深，他對我也各種好，想盡一切方法對我好，那時候很幸福。

總之就那樣過了兩年，後來我越來越愛他，他越來越若即若離，經常為他的女性朋友吵架，他說是他的女朋友就應該受委屈，若是在朋友和我之間他會選擇朋友，我不知道什麼時候開始變成這樣了，說實話我不確定他是說氣話還是這就是他的想法。

最終我們分手最大的導火線也是因為他的朋友，我看不慣他朋友老是使喚他，耽誤他，我就說出自己想法和意見，他覺得我多管閑事，一個女的管大老爺們的事，說我不懂他，挑撥離間，但是他正處於考研階段，我不希望他過多的受外界影響，反而讓自己沒有時間去學習之類的，而且他朋友根本不問他著想。

再後來我們說話聊天也少了，他一直在他朋友那邊，我也忙於工作，幾乎沒有什麼時間交流。後來不知道怎麼突然的他特別介意我說話聲音的太大。因為我家那邊的語言本來就是四聲音，我嗓門在情緒激動的時候不自然的就抬高了，但是我一直就是這樣。聲音大不代表我有惡意。

我不懂為什麼，以前他希望我就做個家庭主婦，後來埋怨我無所作為。

以前覺得我聲音好聽，後來我說話不能大聲，吵架我爭奪幾句他就說我狡辯，說我吼他。

以前他說不會讓我受委屈，後來說是他女朋友就該受委屈。

以前他說以後我包包什麼的都讓他拿，後來他說我事兒媽。

最後分手的時候他說要不是知道我對他有好感，他也不會追我，他對我根本沒有愛，我沒有辦法相信，這是他為了分手說出來的，還是真的就是這樣。

分手的時候，挺狼狽的，他什麼絕情的話都說出來了，說這輩子都不可能和我在一起，他的女朋友也只能是研究所。

這一次的戀愛，顛覆了我的三觀，朋友最後說我太愛他被他洗腦了，覺得他說什麼都是對的，那時候我確實沒有分辨真假的能力，到現在我也不明白這些是為什麼，真的從來沒有愛過，那以前那些又是為什麼。

我後來才知道我最後在他心裡醜陋不堪。我現在也挺感謝他說了那麼多侮辱我的話，我也佩服自己聽了不生氣，只有絕望，以至於以前我有強烈慾望想複合，現在我不想在一起了，也不想看到他。

說了這麼多我也不知道我說的重點是什麼，只是這一次的戀愛，對我的打擊很大，一直都振作不起來，很多事情我都沒有辦法去建立自信心。

不明白為什麼心裡還一直介懷他對我說過的狠話，想起來心口都有一股涼意，作為女朋友我知道某些時候真的會受委屈，但是為什麼他自然而然理所應當的對我說，感覺那就是他的觀念。

我知道現在再去想那些，沒有任何意義，既然沒有意義想也沒有用，但是這些我無法釋懷，我也不知道我不能釋懷的是什麼，就像一個矛盾體。

每天讓自己理智，只要不想起這些，就還好。看到類似的語言或者事情，整個人都像被抽走靈魂，感覺像是以前認為的信仰沒了。覺得很累。

我不想再這麼循環下去，我想重新開始，徹徹底底的，勸別人容易，可是自己卻不知道該怎麼樣，他早就又開始了自己的生活，分手對他來說真的就像風一樣，一吹就走，對他一點影響都沒有。周圍朋友也很詫異他的分手狀態，真的說沒感情就沒感情。

不知道不明白我的心結在哪，過得很糊塗，我想知道自己怎麼了，不是非他不可了，自己卻又過不出個人樣來。知道自己這樣很窩囊，在不停的掙扎。

我也不知道該怎麼辦了……

月老在南京

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