冷暴力是分手的前奏嗎？

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你有沒有經歷過別人對你的冷漠對待？你有沒有在一段人際關係當中莫名其妙的從熱烈高漲的狀態瞬間跌落到冰點？

你有沒有體會過那種並沒有發生什麼實質性的改變，但對方每一個反應都像兜頭潑下一盆冷水，讓你瞬間打起了寒顫。

這種忽然襲來的語言的嘲諷、忽視、躲避、冷漠、輕視、疏遠和漠不關心，可以統稱為冷暴力，它雖然看上去讓你毫髮無損，但卻會導致精神上和心理的侵犯和傷害。

冷暴力無處不在，家庭、工作單位和學校里，尤其在婚戀關係當中，會出其不意的破壞親密感，甚至是你自己鑄就起來的自尊和自信。

不回複信息、不接電話、或者回應的非常冷漠、不主動聯繫你、找各種借口拒絕交流和見面，面對你的質疑和詰問毫無反應或者敷衍了事，甚至反唇相譏把問題都推到你身上……這些都可能是對方精神施暴的表現。

但這並不意味著一段關係一定會走到終點，冷暴力也是有不同品目和種類，有的屬於良性狀態，有的會惡化，要加以區別，不同風味，不同對待。

新鮮感耗盡引發的冷暴力

人性使然，我們終究沒有辦法一直持續如膠似漆的狀態，對待戀人的感覺也沒辦法持續升溫，而是走到了一個高點，等它降落。

這種降落，有的是徐徐下降，有的則是一落千丈。冷暴力就屬於在戀情退燒后急速下降的併發症，會厭倦，會感到無趣，會迴避之前的親密，想要回歸到私人空間當中。

這種急速出現的熱情到冷漠也是那個忽然冷下來的人自己很難控制的狀態。他們很可能需要獨處但又擔心直白的表達讓對方產生誤會，只能迴避、閃躲，或者用忙碌當做借口。

遇到這種情況，被冷落的一方也不是沒有辦法解決。

首先，是充分的理解，可能你還在熱度之中沒有退卻，但對方先冷卻了下來。

總有一個人可能會先一步從激情狀態中探出頭去呼吸新鮮空氣，在另一段關係中，你也可能是先於對方感到厭倦的人。告訴對方，你能理解他的變化，你願意給他時間和空間去面對自己的心情。

其次，給對方一段留白的時間。

這段時間對方可能需要調試，需要在相對冷淡的關係當中去重新認識自己、覺察關係，他可能也沒有完全能夠適應跟另一個人一起親密無間的相處，而冷卻正是去調整節奏的時機。

冷漠的一方可能並不會有計劃、有目的的去做什麼，只是像原來一樣，忽然想跟夥伴打打遊戲，多跟同事、朋友在一起，或者像原來單身時一樣自己去獨自做事。

這些看似平常的事情卻往往承載著一種延續的意義，是一種讓他意識到他仍然有延續獨立空間、延續相對私密的個人生活的可能，確認即使是戀愛中他也不是被束縛的，他需要鬆綁。

再次，也給自己一段獨處時間。你同樣也需要這樣一個機會重新審視熱戀中的自己、你們的關係以及未來。

甜蜜期的情侶大多是想看兩不厭，在這種荷爾蒙爆發的時刻，很容易忽略掉問題，只放大對方的優點，持續這種高燒的不清醒狀態，會讓接下來的相處中暴露更多的問題。

趁著獨處的時間，去思考有哪些在接下來的相處中自己要注意的、要改變的、以及你對他的期望和要求。

同時，適應戀愛中的獨處，去完善你自己。

一定要有事可做，發展興趣愛好，或者參與社交活動，哪怕就是跟朋友喝咖啡、逛街，都能讓你轉移注意力。要記住，你最應該關照的是自己，而不是把心思時刻放在對方身上。

最後，適度溝通和見面。

冷卻不代表斷聯，適度的溝通是很重要的，表達關心、問候，以及一些生活上必要的交流都可以照常進行。

你也可以選擇告訴對方，你在做什麼，盡量傳遞出你也可以適應這種獨處的情緒。

獨處期間不代表一定不能見面，但要相對提高見面約會的質量，做一些更有營養的事情，不要為了見面而見面，這樣只會讓雙方感覺更疏遠，戀愛沒有意義。

如果順利，可能不需要你去刻意做什麼，兩個人就可以自然而然回歸到正常的戀愛生活當中，可能你們會比熱戀的時候見面少，但變得更有節制和規律，相處的質量更高；

如果冷淡期持續的稍微長一些，你也可以選擇理性的跟對方溝通你所意識到的問題，以及你們怎麼去改變現狀的解決方案。

總之，面對這樣的冷暴力，你先要過好自己的生活，並傳遞給對方你也過的不錯的信號，在調整期反省你們的關係和你自身的問題，用理性去溝通。

當然，在這期間有些事是堅決不要做的。

大多數人遇到冷暴力，腦子裡一定都堆滿了問號，問號疊加起來會讓你越來越困惑，你有各種假設需要去驗證。

他為什麼不聯繫你了？他為什麼冷漠了？他以前不是這樣的，為什麼現在會這樣？

很多人會在這個時候有兩種表現，一是指向內在的自責，二是指向對方的責難。

一旦產生這兩種想法，你都不會快樂，自責會讓你悶悶不樂整天懷疑和否定自己，把精力和時間浪費在自我否定上，做不好其他事。

比如因為整天想著這些事，工作沒完成好，被領導批評，你會對自己產生更多的不自信，這樣的狀態恰恰驗證了你這段時間的自我懷疑。「原來真的是我不夠好」，長此以往，惡性循環，你很難再重建自信。

責怪他人不再愛你，會讓你感到憤怒、失望、傷心，有時會忍不住爆發，去沖對方發脾氣或者質問他為什麼不愛你？

看起來像是要討個明白，但只會讓對方感到莫名其妙，覺得你是在無理取鬧，「我不過是想要段獨處的時間，我現在也很心煩意亂，你還要責難我，甚至上升到愛不愛的高度。」這樣的行為完全是在把雙方的關係推向懸崖。

所以，千萬不要輕易下結論，時機未到，你現在要做的就是接受戀愛關係當中必然要出現的這個階段，同時過好自己的生活，想要的答案，時間會給你。

在遭受冷暴力對待后，其實是比較難以接受的。

有時一種破壞性的想法會油然而生，「你這麼對我，我也會這麼對你」，「你不理我，我更不會理你」，甚至當對方破冰想要主動接近時，會有一種報復心理，「你現在想理我，我還不想理你呢」。

如果你真的不想再跟對方發展關係，只想圖一時之快，那麼你大可以這麼干。

但凡你還想平穩走過這樣的過渡時期跟對方繼續往前發展，那麼請千萬不要以冷製冷，記住，戀愛不是較量，而是一種配合與協作。

之前說的冷靜處理不同於你也用冷暴力還之彼身，冷處理是為了解決問題，是繼續溝通，而冷暴力是一種懲罰，是終止溝通。

不同的處理方式將導向不同的結局，請慎重。

有些人會在這個時候以各種不同的形式喚起對方對自己的重新關注，但又無法取得跟對方的直接聯絡，只能借著各種社交平台來展示自己，希望引起對方的注意，打破冷漠狀態。

比如，過分的在朋友圈裡展示生活和表露情緒。或者證明自己現在過的特別好，好像比熱戀還要好；或者表現的凄凄慘慘，好像沒有對方活不下去。

這兩種表現都過了火，確實能夠達到讓對方注意到你的效果，但卻只能引起對方的反感。

過的那麼好還談戀愛幹嘛呢？讓對方感覺不到你需要他；過得不好也只會傳遞一種消極的情緒，讓對方順著這種情緒聯想到你的缺點、你們相處的不快。

正確做法是表現的盡量如常又比較積極，讓對方安心認為你能處理好這個問題，看到你積極樂觀的一面也能激發他的積極性。

前面說的都是比較樂觀的情況，是比較良性的狀態。但是冷暴力也有可能是惡性的結果，是對方放棄關係的表現。

有兩種情況也能導致冷暴力的出現：

● 第一種是他想分手又不知道如何說出口，只能用冷漠和拖延等著你忍無可忍主動說分手；

● 另一種是有了新的目標還處在不確定關係的狀態下，只是把冷淡留給你，把熱情給了別人，一旦對方跟另一位曖昧對象有了實質的進展，他會立即給你發好人卡，現在不挑明，只是想留一個退而求其次的選擇。

如果對方的冷暴力持續一個月以上，你主動示好和改善關係都得不到回應，基本上，可以考慮放棄這段關係。

冷暴力的男人其實最軟弱，他們的目的就是希望通過冷暴力的方式逼女人自行離開，同時塑造自己的「紳士」形象， 這樣一來，不用承擔任何道德上和經濟上的責任，也不會落得「始亂終棄」的壞形象。

不愛了、決定放棄關係的時候還想著自己的顏面、不考慮對方的感受，是非常自私的行為。

這種情況下，你再積極主動再顧全大局也很難挽回。沒辦法，戀愛同樣需要運氣。

你要做的不是苦苦等待最終的宣判，而是在解決問題未果的情況下，主動提出分手。

從心理感受來講，你主動做出的選擇要比你被動接受選擇好很多，尤其是由於對方造成的問題，你主動原諒會表現你的大度，你主動分手會比對方提分手有更好的迴旋餘地。

如果冷暴力的一方是女性，我也只能說這樣的女性沒有自信也不太成熟，要用這樣的方法去試探和確定對方的心意，並不是在把對方拉近你，而是逐漸把他推開，讓他遠離你。

大部分人其實都很難把握戀愛中的節奏和尺度，也很難在戀愛中運籌帷幄、或者提前布局做到寵辱不驚，並且戀愛並不是你學了一身本事就一定能輕鬆駕馭得了的。

有時候我們需要一點運氣來遇到那個對的人，而更多的時候是把握好自己的理性，該愛的時候愛，該清醒的時候清醒，該離開的時候離開。

作者：大將軍郭，北師大心理學碩士，國家二級心理諮詢師，韓寒【ONE】人氣作者。8年心理諮詢經驗，微信公眾號「我們心裡都有病」（ID：staynormal），圖書作品《對於自己，你還是個陌生人》正在熱賣。

懂你愛你

不苦逼，不逼迫，不花招，不雞湯，

實實在在講戀愛技術

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