沒有「惡婆婆」，只有「壞老公」

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一位讀者給我留言，控訴婆媳關係幾度讓她絕望、抑鬱，覺得生無可戀——

剛結婚的時候，婆婆要求兒子上交工資卡，美其名曰擔心他們亂花錢，幫他們存著；她和老公去國外海島度蜜月，花掉幾萬塊，婆婆知道后大吵大鬧；看到兒子給媳婦買了個名牌包，立刻要求給自己買同款。

剛生完孩子的第二天，婆婆在病房裡對她冷言冷語，因為生的是女兒，諷刺她「肚子不爭氣」；她實在沒忍住，和婆婆吵了起來，婆婆氣得離開醫院。

整個月子期間，婆婆都和她爭鋒相對，一點也不會考慮到她剛生完小孩，身體和精神都很虛弱。

諸如此類的事情很多很多，在她的描述里，婆婆就是一個兇惡的魔鬼，隨時隨地對她控制、指責和刁難；她的生活烏雲密布，硝煙不斷，令人絕望。

後來她問我，「為什麼我會攤上這樣的惡婆婆？她現在對我這樣，等她老了我是不是可以不管她？」

其實我認識的很多姑娘，都在聲討婆婆多麼惡劣、多麼奇葩、多麼令人崩潰。

日光之下，並無鮮事。

但我覺得我們忽略了一個很重要的問題——所有的婆媳關係，根源都是夫妻關係。所以在」婆媳關係」的戰爭里，你的老公在哪裡，他的態度如何？

姑娘說，我老公就是孝順啊，他不會忤逆他的媽媽，所以他的態度就是不管。我覺得他沒有幫著婆婆欺負我，已經很好了。

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我想起一個朋友給我講過他父母的故事。

他的父母是那個包辦婚姻時代，罕見的通過自由戀愛結合的夫妻。

當時他爸爸把媽媽領回家的時候，他的奶奶氣得把桌子都掀了，嫌姑娘家成分不好，個子又矮，一萬個不同意。

無數次大發雷霆之後，奶奶對兒子發出最後通諜：如果堅持娶那個姑娘，我們就和你斷絕關係。

朋友的爸爸撲通一聲跪下，給奶奶磕了三個頭，然後站起來平靜地說，如果真的只能斷絕關係，那就斷。

就這樣一別三年。

朋友的父母結婚三年都沒有見過奶奶一面。就連第二年的時候，朋友出生，他的父母抱著他去敲奶奶家的門，奶奶還是拒絕見面。

到了第四年，奶奶輾轉託人帶信給兒子，特別委婉地表達了悔意；在一個薄霧的清晨，父母帶著他叩開奶奶的門，一家人才得以重歸於好。

和好之後，朋友的父母經常接奶奶到自己家小住。住在一起的期間，婆媳之間無數的怨懟，無限的齟齬，因為奶奶一開始就沒看上兒媳，言語之間總是嘲諷和刁難。

朋友說，她印象特別深的一次，奶奶嫌媽媽做的湯放多了油，氣得回房間躺在床上一邊咒罵，一邊掉眼淚。媽媽趕緊去給奶奶重新做了一份，奶奶卻把碗給摔了。

這個時候，朋友的爸爸很認真很嚴肅地對奶奶說，「媽，如果你再這樣無理取鬧，以後就不接你過來住了。」從此奶奶再也不敢在她家裡刁難她媽媽了。

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所以你看，婆婆對你態度如何，主要取決於你的老公。

如果你的老公是個無原則的媽寶，沒斷奶的巨嬰，遇到衝突只會逃避，不懂得承擔，那麼婆婆就會肆無忌憚地對待你，因為她知道兒子永遠會站在自己這一邊。

而如果你的老公是個獨立、有原則、界限分明的人，他會懂得尊重和保護你，哪怕他的家人再不喜歡你，也不敢明目張胆地欺負你。

——這世上沒有「惡婆婆」，只有「壞老公」。

婆媳關係只是浮在水面上的冰山一角，其核心和本質的東西，在於夫妻之間相處的原則和界限。

是夫妻關係的質量，決定了你會擁有什麼樣的婆婆。

當然我也不否認，有些婆婆無論你對她再好，她都覺得兒媳婦這個身份本身，就是她的眼中釘、死對頭一般的存在。這樣的婆婆敬而遠之就好。

但是這個時候如果老公理解你的感受，尊重你的決定，那麼你就會因為老公的體貼和關心，而釋放出更多內心的柔軟和善意，婆婆的態度如何，你也就不那麼在意了。

婚姻是一世的修行。

所有的男人都應該懂得，妻子才是陪伴你一生的人，夫妻關係是家庭的核心。

一個妻子的家庭地位是老公給的，如果一個女人在家裡連老公的保護都得不到，只能默默忍受委屈，長此以往整個家庭都生活在痛苦、糾纏和內耗中，與幸福漸行漸遠。

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